Отношения с мужем

Здравствуйте, Елена. Каждый из супругов, имеющих травматичный опыт в родительской семье, так или иначе, разыгрывает то, что происходило в детстве с родителями. Но часто, понимая свою проблему, может трансформировать способы проявления агрессии. 

Вы как раз описываете подобную картину. С одной стороны, супруг смог склонность к физическому насилию перевести в другую форму, а с другой - агрессии меньше не стало.

У вас другая роль, которую вы так же отыгрывали на протяжении этих лет. Она для вас теперь стала чуждой. Это говорит о том, что вы изменились, и в определённой степени, переросли травму и у вас уже нет "потребности" быть жертвой.

Если хотели бы поговорить об этом подробнее - обращайтесь. Консультирую онлайн и очно. 

Всего вам хорошего! 

Здравствуйте, Елена. Мне жаль, что вам пришлось столкнутся в жизни с абьюзом. Это очень тяжело находится в таких отношениях. Прочитав ваш текст, у меня сложилось впечатление, что вы даже немного оправдываете мужа 

Елена

Муж тоже из дисфункциональной семьи.

То, что он делает по отношению к вам называется насилием! По отношению к вам были побои, унижения, измены, издевательства, но вину почему то чувствуете вы. Вы не обязаны за это прощать. Это и называется здоровые границы. Если со вами поступают так как вам не нравится, вы минимизируете это общение, что бы сохранить себя, свою личность. 

Перед вами взрослый мужчина 

Елена

Он сейчас второй день ничего не ест. Ходит страдает.

Это его выбор. Точнее манипуляция по отношению к вам. Когда вы чувствуете вину, вами легче управлять, ведь это тяжелое чувство и хочется быстрее искупить ее. Разделяйте его чувства и свои. Каждый сам ответственен за свои чувства. Где еще в детстве возможно, вы чувствовали вину? 

Елена

мы издеваемся друг над другом

Думаю, что издеваются над вами. Это еще одна фраза, которая дает понять, что вы снимаете с него ответственность. Насильственные действия были с его стороны, не снимайте с него ответственность и не перекладываете на себя. Чувства вины будут меньше.

Елена

то эти отношения нужно же заканчивать?

Мне кажется вы сами знаете ответ на него. Это всегда выбор. Готовы вы терпеть дальше? Зная всю эту ситуацию, что вы сказали бы сами себе 19 лет назад, до вступления в брак?

Если вам нужна помощь с проработкой вины, выстраивания границ, обращайтесь.

С уважением, Ваш психолог, Марьяна.
г.Новосибирск

Елена, здравствуйте 

Вам обоим нравится играть в игру агрессор-жертва. И здесь необходимо детально разбираться в терапии. Как правило выйти из жертвы очень тяжело, даже тогда, когда женщину избивают и она попадает в больницу и тем не менее не разводится. Вы спрашиваете заканчивать или нет?Так это Ваша ответственность и Вам решать. За Вас жизнь никто не проживёт и не решит, тем более психолог. Мы лишь подсвечиваем те моменты, на которые необходимо обратить внимание а решать Вам.

С уважением, Юлия 

Буду рада помочь 

Здравствуйте, Елена!

Если мужчина хоть один раз поднял на вас руку, то это рано или поздно повторится. Не стоит его оправдывать и терпеть унижения.

Ваше чувство вины скорее всего вызвано тем, что вы находитесь с ним в слиянии, вам трудно представить себе, что может быть и другая жизнь, без обид, измен и побоев.

Возможно, вы испытываете страх пред новой неизвестной жизнью, перед новыми отношениями. Боитесь, что они будут такими же или даже хуже и в итоге, вы просто потеряете время. Такой вариант возможен, потому что у вас сложился определенный паттерн поведения, который приводит к такой форме отношений, его нужно менять.

Сделать это можно самостоятельно, но потребуется очень много душевных сил и времени. 

Я буду рада помочь вам найти причины такого поведения и изменить существующие установки, которые не позволяют двигаться в правильном для вас направлении.

Надеюсь, что мой ответ был Вам полезен!
Мария Радченко

Елена

Скажите, пожалуйста, если 19 лет в браке мы издеваемся друг над другом и после примирения начинаются снова скандалы и жестокость по отношению друг к другу, то эти отношения нужно же заканчивать?

Здравствуйте Елена! Просто ваши отношения изжили себя и нужно что -то менять либо в этих отношениях, либо искать другие... Здесь видно что -тупик.

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог

Елена, добрый день, 

к сожалению, без терапии ничего не изменится.

Если муж согласен работать над собой, над своим характером, осознает патологию в отношениях, в сценарии жизни, то есть надежда. Если нет - то это уже безнадежно. Это закон объективной реальности. Любой человек меняется только на собственной мотивации.

Вам самой точно так же нужна обязательная психотерапия, которая даст высвобождение сил из старого сценария, из структур тела. Если психика не выполняет свою работу по решению психологических проблем, то нагрузку берут на себя органы, мышцы, скелет, все тело....В самостоятельном режиме ваша психика не сможет получить ни поддержки, ни отзеркаливания, ни защиты для того, чтобы прожить период перестройки, изменения, перерождения эго-сознания.

Метафорически можно сказать, что Вы живете с собственным детско-юношеским неврозом, который оживлен/воплощен в реальном человеке - в муже. Пока были другие силы всё как-то улаживалось. Теперь же наступает период, когда нужно думать о телесной энергии и сберегать ее на будущее здоровье. Вопрос с каждым годом будет становится острее.. Гормональная, нервная, имунная системы работают в унисон, сбоит одна, начнут сбоить все. Поэтому, действительно, опасно оставаться в таких отношениях не только морально, интеллектуально, ментально, эмоционально, но прежде всего физически.

 Выбирайте психолога, терапевта и начинайте свой курс терапии. Тогда многое во внешнем пространстве начнет меняться. 37 лет - хороший возраст для перемен. Самостоятельно Вы уже многое осознали. 

С уважением, 

Коньшина Анастасия Александровна

Психолог аналитического направления,
методы символдрамы, sandplay