Дочке 19 лет. В посоеднее время часто ссоримся с ней из-за того, что у нас различны понятия "хорошо и плохо" Она не считает плохим и зазорным курить, гулять с компанией до 3час ночи , выпить энергетик, поматериться. На мои опасения: что можно потерять себя, уважение к себе, честь и достоинство-возмущается: А это тут причем? У меня все в порядке с самоуважерием!". Как реагировать? Хотя с детства многое обьяснялось и обсуждалось, было понимание. Говорит, что покаление сейчас другое, а я считаю-человеческие ценности -вне времени. Дочь обижается, что я про нее плохо думаю. Как быть?
Здравствуйте, Наталья. Молодые люди в примерно этом возрасте больше по-другому относятся не к общим ценностям, а к правилам и способам самовыражения. Традиционно, они не хотят жить так, как живёт предыдущее поколение и многие вещи рассматривают "от противного". Это нормальный период, который в той или иной форме переживает каждое поколение.
Кроме того, курение, употребление энергетиков, поздние прогулки, наверное, не желательны, но не являются признаком маргинальности. Единственное, что стоит договориться о том, чтобы это не задевало границы других членов семьи.
Если вы с пониманием и терпением сможете относиться к особенностям взросления дочери, то с большей вероятностью сможете сохранить близкие и доверительные отношения в будущем.
Если хотели бы поговорить об этом подробнее - обращайтесь. Консультирую онлайн и очно.
Всего вам доброго!
Наталья, здравствуйте!
Во все времена, родители и дети сталкиваются с конфликтом ценностей. Это нормальная история.
Сейчас дочка проходит подростковый возраст, а это всегда бунт, отделение от родителей. И ведет себя дочь согласно этому этапу (курит, гуляет, употребляет энергетики).
Отнеситесь к этому с пониманием и терпением. Если вы воспитывали дочь в соответствии со своими ценностями, сами проявляли уважение и любовь к дочери, она к этому обязательно вернется, когда пройдёт период переходного возраста.
Не давите на дочь, принимайте такой, какая она есть, уважайте ее границы и совсем скоро ваши отношения выйдут на новый уровень.
Рекомендую вам книгу «Ваш беспокойный подросток» Роберт и Джин Байярд.
Удачи вам, Наталья, если понадобится помощь обращайтесь!
Трапезникова Дарья, психолог, онлайн консультации, Тюмень.
Наталья, доброго времени. Вы ссоритесь с дочерью не потому, что у вас разные ценности... Вы хотите, чтобы она соответствовала вашим ценностям. Это контроль. А контроль всегда напрягает и вызывает желание сопротивляться.
Мы, как родители, всегда хотим лучшего для своих детей. Но что такое лучшее? Это про качество жизни. Вы довольны своей жизнью? У вас все получается? Вы в достатке? Вы счастливы? Спокойны? Скорее нет. Это обратная связь о том, как вы относитесь к себе. И о ваших внутренних стратегиях, по которым вы строите свою жизнь. И, соответственно, передаете эти стратегии своим детям. Другого вы вложить не можете.
Каждый человек учится только на своем опыте, который проживает. Лучшее, что может сделать родитель - дать возможность прожить опыт. Тогда появляется осознание. Да, это для многих страшно. Но это про перестать контролировать. И начать доверять... Не ребенку, себе....
Мы не можем изменить другого. Нам не дано это. Но мы можем изменить себя и показать другому возможности. Этим и стоит заниматься. Ваша дочь все равно будет делать так, как считает правильным. Идти на конфликт - значит усилить защиту своих действий.
То что происходит, в первую очередь про то, что вы не авторитет для своего ребенка. Возможно, стоит над этим поразмышлять.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
