Здравствуйте уважаемые психологи, подскажите пожалуйста что мне делать, как вести себя в такой ситуации, мне очень тяжело, я не хочу не кого выбирать, по ощущениям они как будто воюют за меня, а я как между двух огней,
Я с мамой очень привязаны друг к другу, она боролась можно сказать за меня, чтобы я не вышла замуж и осталась с ней, муж перед свадьбой поставил меня перед выбором когда мы жили у меня с моими родителями, сказал или уходим или оставайся со своей мамочкой ухожу я, мне было очень тяжело и мама очень страдала, я ей объясняла что я её не бросаю, что мне тоже надо строить свою семью, просила чтобы она меня психологически не держала и не настаивала против моего мужа, на свадьбу она так и не пришла,мы несколько месяцев с ней не общались, было тяжело.
Прошло уже 8 лет, а эта борьба мамы и мужа всё идёт,у нас с мужем нет детей, я думаю что это всё связано, я очень зависима от мнения мамы, страдаю, болею, не понимаю где её мнение, а где моё, как только она мне что скажет плохо про моего мужа, так я с ним начинаю ругаться, как будто она это делает через меня, напрямую что ему сказать не может. Я очень устала, у меня нет сил...
5000 ₽
4000 ₽ -20%
35000 Тенге
Здравствуйте Марина!
Силы появляются, когда начинаешь понимать природу проявлений людей. В своем письме Вы ничего не написали о тех чувствах , которые они испытывали и испытывают. О себе Вы тоже используете выражения " тяжело", "страдала", "устала", больше описывающие состояние. Возникает предположение, что Вы не придаете большого значения своим и чужим чувствам. Хотя, именно чувства заставляют нас так или иначе действовать.
Думаю, что надо много чего открыть и осознать про себя и про них. И это даст нужный ключик для качественного взаимодействия. Либо отсутствие их взаимодействия, но при Вашей устойчивости.
С уважением, Каламкас Канапиева, г. Астана (очно, Skype, WhatsApp)
4000 ₽
3200 ₽ -20%
5500 Рублей
Марина , здравствуйте . Сочувствую , что вам приходится через это так поздно походить , и это болезненный процесс, называется сепарация. Вы не прошли его , а как то застряли в нем. В норме подросток выходит из семьи родителей , выставляет им границы , создаёт свою семью . А родители остаются в своей семье . Это сохраняет мир и лад .
Птички например вылетев из гнезда не возвращаются к маме . А вы возвращаетесь . И мама не может вас отпустить , поэтому границы выставлять вам.
Вы и ваш муж это отдельная от мамы семья. Вам нужно отделиться от мамы и это не приятное мероприятие , это через боль. Но это надо пройти .
Как только вы поймёте , что вы с мужем , а не с мамой . Ваша семья теперь муж . Перестанете слушать маму и начнёте опираться на себя все наладиться . Мама конечно пообижается, но потом примет ваш выбор и ваши условия. Она же не захочет дочь потерять . Уважение родителей это не означает подчинение им. Вы можете заботиться и не подчиняться . Маме можно поставить условия , что она не имеет право обсуждать вашего мужа . Предупредить , что если начинает , вы уходите или кладете трубку. Мужа обсуждать нельзя . Так потихоньку договариваться четко и ясно что приемлемо а что нет. То же с советами . Мама , мне не нужны советы , спасибо . Когда нужно я сама спрошу . И так далее .
Это процесс не простой но очень эффективный для вас всех. А мужа нужно обсуждать с психологом, если он хороший и есть маленькие проблемы , а если плохой , бьёт или абьюзер то уходить . Но не к маме . А на съёмную квартиру и жить самостоятельно .
Заботливый психолог.
КПТ, АСТ, SFT терапевт .
Марина, здравствуйте
Ваша мама абьюзер, вам поможет только терапия, длительная.
С уважением, Юлия
Буду рада помочь
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
