Кто виноват в том, что моя семья рушится?

Добрый день! Мне 34 года. Два года назад вышла замуж. Выходила не по большой любви, а, скорее, по осознанному решению, за того, кто позвал, потому что всегда имела серьёзный подход к отношениям и по христианской традиции хранила целомудрие до брака. За мужа всегда была благодарна и относилась к нему с теплом, интересом, заботой и уважением.

Человек он хороший, добродушный, отзывчивый, непьющий. Правда, очень любит "лежачий" образ жизни, чтоб каждую свободную минуту - на диван, с телевизором или телефоном. Да и на мне женился тоже больше по совету своей мамы, моей свекрови, потому что, хоть и привык он жить один, но годы идут (старше меня на год), и уже нужно было определиться. Я и думала изначально, что у нас будет осознанный брак двух взрослых людей.

Сначала всё было неплохо, хотя я и понимала, что мы во многом разные. Начиная от условий, в которых росли (он рос в деревне, потом рано стал жить один, но привык, чтоб за него все вопросы решала мама; я росла в посёлке городского типа, всегда жила с мамой, но с момента поступления в институт стала все вопросы решать сама), уровня образования (у него - 9 классов, у меня - высшее), до интересов.

Я привыкла вести активный образ жизни, пишу стихи, участвую в разных мероприятиях, люблю куда-то съездить. Хотела и мужа на это настроить, но ему хоть и, вроде, интересно, но он быстро устаёт и предпочитает полежать. Даже элементарно вместе погулять я его почти силой тянула, а он под любым предлогом отказывался и предлагал мне сходить с мамой или с подругами. С родителями с обеих сторон у нас отношения сложились нормальные, но тоже разные.

Мама мужа к нам не стремилась, только передавала продукты, но для этого регулярно звала поработать в деревне и часто была не довольна тем, что я делаю - то сказала не так, то фотографии на странице не те опубликовала и т. д. Моя мама мужа приняла, как сына, баловала его вкусняшками, часто старалась помочь, звала на ужины, предлагала какие-то варианты досуга, чтоб разнообразить быт, мы часто бывали у неё в гостях. Но жили после свадьбы в квартире мужа. Мне там тяжеловато физически - однушка на пятом этаже, атмосфера давящая, очень душно, темно, обои, шторы, кухонный гарнитур - всё красного цвета.

Менять что-то муж не хотел, ему комфортно, и я смирилась, просто старалась создать и поддерживать максимально возможный уют. Мне хотелось быть хорошей женой. Я готовила, стирала, убирала, ублажала мужа, старалась всегда быть мягкой, не ссориться, больше видеть позитива. А потом я забеременела. Моя мама предложила помощь - пожить у неё пару недель, чтобы было проще восстановить силы после родов и научиться обращаться с малышом. У неё просторная двушка на втором этаже, нам оборудовали отдельную комнату.

Муж согласился. Я была рада, что он у меня такой понимающий и заботливый, к тому же у него с тёщей сложились прекрасные отношения. Но радость моя длилась не долго. Оказалось, что своей маме муж об этом не сообщил, а когда она узнала (от меня же), закатила мне по телефону скандал (за 4 дня до отправки в роддом). Не пожалела ни меня, ни ещё нерожденного ребёнка, сказала, что всё, что я делаю - это назло, что её сын мне на самом деле не нужен, довела до слёз. А когда моя мама заступилась и упрекнула её в плохом отношении к беременной невестке, сказала, что, мол, "нечего приувеличивать, что ничего с ними (со мной и ребёнком) не случится, целы будут". С этого момента во мне что-то словно надломилось.

Я перестала хотеть быть хорошей женой и решила, что раз всё, что я делаю, воспринимается так, раз есть такое наплевательское отношение, то я больше вообще не буду стремится кому-то угодить и подстраиваться, а буду делать то, что считаю нужным.

В итоге жить к маме отправились только мы с малышом. Муж стал нас просто избегать. Ни на одну ночь не остался ночевать, днём приходил лишь на пару часов или мог просто позвонить и под любым предлогом сказать, что не приедет. Отношения испортились друг к другу у всех. Время прошло, и мы с малышом вернулись в квартиру мужа. Он, по моей просьбе, взял отпуск и, вроде как, старался помочь, но снова очень быстро устал. Днём постоянно ложился спать, потому что ночью ребёнок будил. А мне оставалось справляться и с бытом, и с малышом самой. Но ребёнку там тоже не очень комфортно было, он стал плохо спать, покрылся прыщиками от потницы, часто капризничал. На майские праздники я снова ушла с ребёнком к маме.

Думала передохнуть недельку и снова назад вернуться, но в итоге задержалась. Потому что, стоило мне только сказать, что мы едем домой, у мужа сразу что-то случалось. Как правило, со здоровьем - то простыл, то голова раскалывается, то камень в почке начал двигаться, то ещё что-то. Он регулярно предлагал нам побыть у мамы ещё немного. Я соглашалась. Отчасти - из жалости к нему, отчасти потому, что и сама идти в ту квартиру не особо хотела.

В начале июня в доме, где квартира мужа, начали ремонт крыши. Шум и грязь с утра до вечера, все соседи жалуются, и я решила малыша в такие условия пока не везти. Но при этом по-прежнему старалась о муже заботиться, чтоб он был сыт, чисто одет, ходила наводить порядок в квартире и даже в интимной сфере ему не отказывала. Предложила поискать жильё покомфортнее и побольше, чтобы было общее, и у ребёнка в будущем было личное пространство.

Муж, вроде, согласился, но без особого энтузиазма. Сейчас ребёнку 4 месяца, и получается, что наша молодая семья живёт фактически раздельно. Я понимаю, что это не правильно, но не могу понять, кто в этом виноват? Я, потому что искала материнской поддержки и приняла предложение пожить с ребёнком у неё? Муж, потому что привык к определённому образу жизни и, возможно, оказался не готов к отцовству? Моя мама, потому что всё время была где-то рядом с нами?

Или свекровь со своим отношением? Малыша по сути я воспитываю сейчас одна, только мама помогает, и мужа это, судя по поведению, устраивает. Он может не появляться и не видеть нас по несколько дней. Я пыталась с ним поговорить мирно и пыталась ругаться. Ничего особо не меняется. Он придёт, немного посидит, проиграет с ребёнком в отца, а потом регулярно "болеет", говорит, что ему нужен отдых, и по сути живёт в свое удовольствие. Единственное, что любит - иногда погулять вместе с нами или в больницу, например, сходить, чтобы люди видели.

А я уже настолько привыкла справляться сама, что, грешным делом, стала думать, что мне без супруга вообще куда лучше и спокойнее. Потому что, если жить в браке, хочется быть "за мужем", а не становиться тягловой силой да тянуть и быт, и ребёнка, и супруга, и весь социальный путь семьи. Появились мысли о полном разрыве отношений, о том, чтобы мужа куда-нибудь подальше на заработки отправить, или о том, чтобы он вообще себе нашёл кого-то, с кем ему было, может быть, лучше и дал мне развод.

Заботу проявлять и интересоваться его каждодневной жизнью я тоже стала чисто механически. О том, чтобы в его квартиру вернуться сейчас вообще даже думать не могу. Но при всём этом всё - таки я понимаю, что сыну нужен отец, и семью нужно стараться сохранить. Стараюсь изо всех сил, но маюсь каждый день от непонимания того, что в этой ситуации будет лучше для всех. Как говорится - кто виноват, и что делать? Может быть, в практике уже были похожие истории, или просто Вы свежим взглядом оцените ситуацию и дадите какой-нибудь совет. Буду благодарна за любой ответ.