Я не могу ругаться с людьми, спорить

Д20. Напрягает, что я полная тряпка. Я не могу ругаться с людьми, спорить. Меня в конфликтах начинает трясти. Не могу защищаться в спорах, потому что как будто над головой висит какой-то судья и говорит "А ты точно права? Может это ты первая начала? Ты точно не виновата?". Банальный пример:

В транспорте наступила на ногу женщине, извинилась, но та с грубым тоном и недовольным лицом продолжила мне причитать. Я начитаю извиняться еще раз, мне становится страшно, трясёт, очень стыдно, начинаю думать "ну действительно, надо лучше держаться, а я расхлябано стояла, хотя нахожусь в транспорте". Или человек на улице просто нагрубит ни за что, а я начинаю неконтролируемо подтягивать аргументы к его правоте.

У меня как будто кто делает замечание - тот и прав, кто недоволен - тот прав, кого обидели - тот прав. И у меня в голове как будто я всегда неправа. И срочно нужен человек, который рассудит - кто прав, кто виноват. Мне жутко страшно оказаться неправой, потому что тогда на меня все ополчатся и будут делать замечания и позорить. Сейчас я начала понимать, что иногда нет правых и виноватых.

Для меня оставаться плохой перед кем-то, быть сволочью для кого-то, предпочесть себя кому-то- непозволительная роскошь.

Я очень завидую людям, которые могут так. Знаете почему? Потому что они не боятся остаться одни. У них есть люди, которые поддерживают их и любят их даже такими сволочами. Или нет людей, но человек почему-то всё равно не боится остаться один и всё равно стоит на своём. А я не такая. Для меня очень важно мнение друзей, знакомых, незнакомых.

Я считаю, что везде должна быть справедливость, я не могу стерпеть несправедливость, если я на кого-то обидела не дай бог, я вся изведусь, буду вымаливать прощение. Надо мной как будто должны провести суд люди. И только люди могут судить, кто прав, а кто виноват. Короче, не дай бог мне остаться виноватой. Это самое страшное для меня. И именно этот страх диктует траекторию построения отношений со всеми окружающими людьми - я боюсь обидеть человека.

Почему? Потому что он обидится и уйдёт. А я останусь виноватой в том, что не сохранила отношения (хотя могла! если бы согласилась/промолчала/стерпела/помогла). Пишу это и понимаю, что для меня сохранить хорошие отношения с кем бы то ни было - главная цель. Во что бы то ни стало, какой цены не стоило, кем бы человек ни был. Видимо страшно именно ощущение быть виноватой в разрыве.

К слову, я боюсь отказать в прогулке друзьям, потому что боюсь, что человек обидится и уйдёт. Боюсь отказать парню в симпатии четко и конкретно - по той же причине (начинаю его сливать потихоньку). И на меня как-то не работают советы типа "научитесь удовлетворять свои потребности, а потом уже чужие" Потому что: 1) А как тогда соблюсти границу и не стать эгоистом случайно? 2) Сохранить эти отношения - тоже моя потребность. А что важнее - я не знаю.

Да, отец у меня всегда был прав, никогда не признавал ошибок, не извинялся. Было только его мнение и неправильное. Есть только правые и виноватые. А мама очень обидчивая, наказывала в детстве игнором. Я была очень тревожным ребенком всегда.

Короче, я тряпка, которая боится быть виноватой и эгоистичной. Как перебороть этот страх?

Как разрешить себе быть неправой, плохой, обижать людей, отвергать людей, но не быть эгоисткой?