Почему моё настроение часто зависит от других людей?

Здравствуйте, меня зовут София и мне 18. На данный момент я закончила первый курс университета и вернулась домой на каникулы. Я живу в селе, а друзей у меня здесь "кот наплакал". Стараюсь не впадать в отчаяние, занимаюсь собой, помогаю маме.

Но мне очень скучно без общения. В универе нашла много друзей и приобрела новые знакомства, однако на время каникул все как бы исчезли, и общаюсь я по интернету только с одной девочкой, с которой мы переписывались ещё до поступления. Вроде бы всё хорошо и мне не на что жаловаться, но я чувствую себя оголённым проводом, которого очень легко задеть и расстроить.

Моё настроение очень сильно зависит от других людей. Стоит кому-то сказать мне что-то неприятное, покритиковать или просто проигнорировать меня, то всё...я начинаю себя очень сильно накручивать и плохо о себе думать. Потом я ещё подолгу хожу в тревоге и в ожидании встречи с моим "оскорбителем". Это может быть банально - накричала какая-то тетенька в магазине, преподаватель раскритиковал мою работу или задал вопрос, на который я не смогла ответить, одногруппница удалила меня из всех соц.сетей, отправила важное для меня сообщение, а человек прочитал, но проигнорировал и т.д.

В голове я прекрасно понимаю, что очень всё преувеличиваю, но не могу избавиться от неприятных эмоций. Мне будто сыпят соль на рану. Где-то глубоко внутри я считаю себя очень жалкой, недостойной и глупой. Но я не могу заставить относиться к себе по- другому и полюбить себя. Ещё я часто лишаю себя интересных прогулок, потому что мне приходиться ждать кого-то. Можно пойти погулять и одной, да, согласна, однако я чувствую некую социальную неловкость и скованность, мне некомфортно.

Признаю также, что я получаю огромное удовольствие, когда общаюсь с людьми в универе. Здесь я впервые почувствовала себя живой. Это может показаться странным, но именно поэтому я хочу снова на учёбу. Мне кажется, что в моем окружении есть замечательные люди. Они постоянно меня хвалят, говорят мне о том, какая я красивая, добрая, интересная, умная и классная. Проблема лишь в том, что сама я в большинстве случаев в это не могу поверить.

Я получаю удовольствие от общения, но та негативная сторона смывает напрочь моё желание оставаться в спокойствии и не воспринимать всё это близко к сердцу. Меня ещё очень огорчает, что у меня ни разу не было отношений и парня. Мне каждый раз больно, потому что я влюбляюсь в людей, с которыми мне сложно быть вместе. На данный момент, это мой новый преподаватель...Вот, честно, я никогда бы не думала, что такое произойдёт. Но моё сердце решило снова меня добить. Он всегда смотрит на меня, но ведёт себя очень противоречиво, поэтому я никак не могу понять этого человека. Он мне понравился, потому что соответствует некоторому типажу: умный, харизматичный и красивый мужчина.

На экзамене мне пришлось испытать очень сильный стресс. Я свершила ошибку, из-за которой меня и отправили на сдачу, не смогла ответить на легкий вопрос (очень долго корила себя за это, ощущала себя глупой, хотя учила этот предмет больше всех в группе). Я очень хотела ему понравиться и не ошибиться, мне хотелось показаться хорошим студентом в его глазах. Мне было ужасно обидно, я очень злилась. В итоге, на экзамене он задал свои вопросы, и билеты не понадобились. Моей злости не было предела (из-за его дурацкого поведения и превращение экзамена в шутку и байку для студентов), поэтому я выплеснула свою агрессию на него, мне даже в этот момент он перестал нравится. Теперь же, мне очень стыдно и я жалею, что сделала это. Я не могу перестать думать о нем.

Думаю, что мне нужно рассказать побольше о себе. Я учусь на отлично, хожу всегда на все пары, при этом я не считаю себя той самой зубрилкой. Я очень красивая и умею шутить, со мной можно поговорить на любую тему и я очень добрая. Сколько я не учусь, мне всегда мало (из-за чувство своей глупости). Люди часто воспринимают меня просто, как красивый объект и думают, что я очень наивная и инфантильная. Выгляжу я лет на 14.

В школе практически у меня не было друзей, я столкнулась с ужасным буллингом, с последствием которого я справляюсь и по сей день. Мне очень сложно находиться в женских компаниях, так как мне часто начинают завидовать. Мои "друзья" в прошлом всегда газлайтили меня. Потом я поменяла школу, старалась быть всегда "хорошей", всем угождать. В первое время на этом у меня появилось множество друзей. Но потом я поняла, что мое поведение было разрушительным, я не способна понимать себя и свои желания. В 11 классе я снова стала белой вороной. Класс разделился на две части. Люди, которые дружили со мной и люди, которые осуждали меня. Мой одноклассник был влюблён в меня, недавно он сказал, что мои одноклассницы просто завидовали мне и подговаривали его присоединиться к ним.

Я не хочу, чтобы люди мне завидовали, ведь я далеко не идеальна и у меня множество изъянов. Мне больно из-за того, что каждое моё общение превращается в зависть и соперничество за парней. Боюсь, что кто-то также в тайне завидует, но общается со мной ради приличия.

Сама же я хочу почувствовать себя уверенной, перестать сомневаться в себе и накручивать себя из-за людей. Думаю, что всё, о чем я написала, эти ситуации зависят от моей самооценки.

В сложных ситуациях я склонна превращаться в "идеальную", холодную и недоступную девушку, так я становлюсь менее уязвимой. Но это не я и это не помогает справиться мне со своими чувствами.