Секс, кризис в семейной жизни

Здравствуйте,  Диана 

Просмотр порно в общем случае не связан с партнёром.

Порно - это инструмент получения необходимых для сексуального возбуждения сексуальных стимулов и фантазий. Один  тот же партнёр, особенно в длительных отношениях  не может дать вме необходимое количество стимулов. Мы всегда получаем их в окружающей среде.  Не обязательно путём просмотра порно, но в любом случае эротической материал нужен.  Особенно это важно для мужчин. 

" Говорила мужу, что для меня это унизительно и обидно, что это заставляет меня переживать негативные эмоции" -  подозреваю, что вы относите просмотр порно на свой счет.

"Секс отличный, проблем нет. И он всегда говорит мне, что я шикарная." - получается, вы его устраиваете как сексуальная партнёрша.

Как я уже выше сказала,  сам по себе просмотр порно и прочих эротических материалов не свидетельствует о недовольства партнёром. 

Вам нужно разобраться,  почему вас унижает просмотр порно, нет ли проблем с самооценкой.

Если для вас принципиально,  чтобы муж прекратил смотреть порно, то вам обоим нужно будет предпринимать очень много усилий, чтобы сохранить высокое качество сексуальной жизни. Да и видит ли муж целесообразность отказа от порно для себя? Это все нужно решать совместно.

Если будет нужна помощь - обращайтесь,  буду рада помочь 

С уважением, клинический психолог Елена Кладинова

Здравствуйте Диана!Скорее всего дело в самом вашем муже. Его что -то не устраивает. Может быть своя собственная ограниченность. Когда человек в чем-то себя ограничивает, он не чувствует себя свободным и счастливым. Предложите ему походить к психологу, если он не хочет потерять семью.

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог

Диана, здравствуйте.

Так устроено, что не сама ситуация (в вашем случае увлечение мужа порноконтентом), а то, как мы её воспринимаем, что о ней думаем, вызывает у нас те или иные дисфункциональные эмоции. Давайте представим 100 женщин, которые оказались в подобной ситуации - все ли они будут испытывать тоже самое, что и вы - обиду, унижение? Или у них могут возникать разные чувства, отличные от ваших?

Вот с этим восприятием ситуации как раз и нужно разобраться. Что именно в том, что муж просматривает порно материалы вызывает у вас обиду? Что говорите себе в моменте? Какие мысли возникают? Попробуйте отследить эти мысли и проверить их на реалистичность - а соответствуют ли они действительности? 

Если будет сложно самой - пожалуйста обращайтесь, проработаем это вместе.

Искренне желаю вам удачи.

Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ

Здравствуйте, Диана.

Это никак не связано с вами, вообще...

Вы здесь ни при чем...

Мужчина просматривает порно контент. Это помогает ему снимать свое напряжение и удовлетворять свое возбуждение. Вполне возможно, что его сексуальность и ваша несколько отличаются, у него потребность в сексуальной разрядке гораздо выше, нежели у вас. 

При этом вы говорите, что секс отличный и проблем нет.

Проблем нет для кого? 

Здесь очень важный момент в том, что это для вас лично обозначает и с какими переживаниями вы сталкиваетесь.

Если  вы  страдаете от того, что секса в ваших отношениях для вас мало или просмотр порно и дальнейшая  мастурбация для мужа куда более привлекательна, нежели секс с вами, то это повод к тому, чтобы пересмотреть ваши отношения и добавить в них больше близости и доверия.

Его поведение ранит вас, вы бессознательно можете сравнивать себя с героинями его просмотров и думать, что проигрываете им. Вам может быть не приятно, противно и вы зажимаетесь и не можете расслабиться во время близости. Начинаете сомневаться в своей сексуальной привлекательности. А для того, чтобы расслабиться  с мужчиной, вам важно ему довериться и почувствовать себя той единственной , которую он выбрал...

Это одна история... И выход из нее через принятие своей женственности и сексуальности.

Безусловно, я как специалист рекомендую вам придти на консультацию с таким запросом, чтобы проработать эту тему, если она для вас актуальна.

Есть и другая сторона этого вопроса и ее принять можно гораздо проще, но  придется столкнуться со своим ЭГО и допустить  инаковость другого человека.

Если его поведение вы расцениваете, как предательство и измену. Как будто он не целиком ваш. Его внимание где то на стороне. и он не прекращает это делать, не смотря на то, что вам не приятно. Вы пишите, что честны со всеми и это дело принципа! И заметьте, что ваша категоричность до сих пор никак не влияет на его отказ от подобного поведения. 

Все это потому, что для вас и для него это не про одно и тоже. Нам не принадлежит другой человек, мы не можем владеть его желаниями и контролировать их. Я полагаю, что и ваш муж не совсем владеет ими.

Чем сильнее вы будете бороться с его поведением, тем меньше вы будете о нем знать. Вы не сможете изменить человека, он просто будет от вас  это скрывать.

Вам это не приятно - попросите о том, чтобы вы этого не видели.

Вас также может пугать его поведение и вы можете смотреть на это, как на некую зависимость. И да, такая зависимость бывает. И тогда ваши претензии о том, что он не прекращает это делать не обоснованы, он просто не может с этим справиться самостоятельно. Такую зависимость  надо лечить и не вам, а вашему мужу, если он будет чувствовать в этом необходимость.

Что может быть поводом для того, чтобы насторожиться - когда зависимость от порно ломает планы обычной жизни. Человек постоянно убегает в эти видео, отказывается от секса в пользу просмотра, может опоздать на важную встречу, на работу из-за желания посмотреть порно. Все его мысли и желания обусловлены этой страстью.

Если в ваших отношениях данная тема не критична, попросите вас оградить от информации о том, как ваш муж иногда снимает свое сексуальное напряжение.

Как видите, в вашем послании направлений для анализа  и работы достаточно много. Я попыталась ответить на несколько из них. Если вы захотите обсудить и проработать этот вопрос более детально, обращайтесь, буду рада быть вам полезной.

Искренне и от всего сердца желаю вам женского счастья и ощущения своей ценности, женственности и привлекательности)))

С уважением,
Ольга Логунова.