Как отпустить прошлое?

До восьми лет я ходила в школу и это было самое лучшее время моей жизни. Первый класс я отучилась в одной школе, потом мы переехали и я полгода отучилась в другой школе. На тот момент я умела отпускать. Я любила двор в котором я жила, школу в которой училась. Да, школа была не очень хорошей и ребята, которые учились со мной не были дружны со мной. Просто мне всегда нравилось проходить испытания, становиться сильнее.

Если на меня кричат то надо ответ. Если меня бьют - надо научиться драться. Меня могли бить, обзывать, а я специально держала это всё в себе, чтобы стать сильнее. И когда кто-то снова начинал меня бить, я специально вспоминала всё что причинило мне боль. Чтобы ярость придала мне силы. Странно, но мне это нравилось, ведь с каждым разом я становлюсь сильнее.

Когда пошла в другую школу во мне была только благодарность за то чему они меня научили. А потом очень сильно заболела, пролежала месяц в коме и некоторые воспоминания перепутались. Я помню, что со мной было в общих чертах. Что-то перепуталось, а потом более менее встало на место. Я живу с мамой и бабушкой и ОЧЕНЬ хочу уехать из-за этого у меня жуткий стресс и куча подавленных эмоций, ведь все крики, весь гнев приходилось держать в себе.

Из моего окружения были только мама, бабушка и старшая сестра, никаких сверстников. С 8-ми лет и до 21-одного в полном одиночестве. Хорошо, что когда я была маленькой и мне было скучно от того моя сестра не играет со мной и чтобы этого не чувствовать я научила развлекать себя сама. Наверное во мне есть какая-то крупица чувства одиночества, но я насильно затыкаю её. Ищу работу, чтобы наконец уехать отсюда, читаю книги, смотрю фильмы. Никогда не позволю жалеть себя.

И чтобы мне было легче всё это пережить я вспоминаю свои детские годы. Но во-первых, из-за вышеописанного клубка чувств, я не могу в точности вспомнить всё как было. Иногда в голову лез жуткий бред. Кое-как от него отделалась.

Во-вторых, я вспоминаю только второй класс, потому что там я училась с действительно хорошими людьми, которые заботились обо мне. Помню поначалу они ходили ко мне в гости поздрпвляли меня с днём рождения - восьмилетние дети, которые знали меня полгода. Когда я уеду отсюда, обязательно узнаю, что с ними. Конечно, мы уже 1000 лет не видели друг друга, но однажды в порыве ложных воспоминаний (которых у меня куча), я залезла в интернет и нашла профили нескольких девочек с которыми я училась. С одной перекинулись парой слов.

Вышел какой-то "полуразговор" - и с одной стороны уже не знаем друг друга, с другой узнали как у нас дела. Но в последний раз я писала ей в прошлом году)) На меня находит куча чувств и порыве их я могу ляпнуть что-нибудь несуразное). Вторая "сидит" у меня в друзьях (профиль у нее закрытый, но мою заявку она подхватила быстро. Это я к слову).

В одно время я просто запуталась в себе, в чувствах и полезла в свое "глубокое" детство и теперь оно не может оставить меня в покое. Теперь я совсем не вспоминаю о детстве проведенном в городе но мне упрямо снятся сны о нём. Мне до сих пор снится мой старый двор. Либо я открываю глаза уже в нём, либо хожу по именно МОЕМУ городу или ещё где-нибудь и внезапно обнаруживаю поворот к моему двору.

Бывают и другие сны про школу. Я иду по дороге и вижу мою старую школу и мне ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно зайти в неё. И что ещё хуже, мне снятся те с кем я училась! Я иногда просыпаюсь с мыслью "да, останете вы все наконец?! Мне было семь, а сейчас 21, зачем ко мне лезете?!" От этого чувствую себя чокнутой.

А потом начались сыпаться другие сны. Я из моего теперешнего дома иду в школу (второй класс) иду либо в библиотеку (я очень любила туда ходить). Либо иду в школу, а там все празднуют выпускной, а я стою в стороне и смотрю на них, и снова терплю, как прежде. Думаю "да, мне больно на это смотреть, но надо о том, что происходит сейчас, а сейчас мне нужно отсюда выбраться". Говорю себе это, а сама смотрю как они веселятся.

И очень много снится снов с этими тремя сюжетами.

Вот и получается, что днём я хожу мечтая о самостоятельной жизни и перебираю варианты как её добиться, а чтобы не замечать боли вспоминаю прошлое. А ночью ложусь спать и вижу одни и те же сны. Хорошо, что снятся не каждую ночь, а с переодичностью.

Как отпустить это всё? Я начала работать над собой, ведь я выпущу хоть немного чувств мне легче будет уехать отсюда. Я уже начала вести дневник (хотя упрямо считаю, что ЛД сделаны для того чтобы жаловаться на себя) и однажды увидела в интернете идею, что можно записать в дневнике о том что хочешь отпустить. Но как это сделать правильно? Как наконец избавиться от этих чувств, от этих снов?