Доброго времени суток. Мне 20 лет.
Произошел конфликт с мамой. Недавно стала замечать за ней повадки манипулятора, вечные фразы "мама не нужна уже стала? не любишь уже маму? только когда тебе что-то нужно звонишь. а вдруг со мной что-то случилось? а трубку никто не берет..никому не нужна". Сразу скажу, что она только лучшее для меня старается и я её люблю, но вот отношение что-то не идет между нами.
Дело в том, что она слишком часто звонит мне, я уже 3 года как живу в другом городе, она одна с бабушкой инвалидом. Я понимаю, что ей не хватает общения и вообще она очень много плохого пережила (муж алкоголик, она вечно в позиции жертвы, не хотела уходить от него...в общем он умер уже 2 года назад, но она все отойти не может). Звонит по 3 раза на день, очень часто жалуется: что жизнь плохая, то плохое, это не идет, там болит. Не могу уже слушать, это тяжело постоянно вливать в себя этот негатив. Она говорит, некому ей якобы больше рассказывать.
Как-то раз было даже такое, что она на меня обиделась, из-за того, что я ей один день не звонила!! Что-то не расскажу - обида ("а почему мне не говорила?"), обижалась из-за того, что я, как узнала новость, не СРАЗУ ЖЕ ей позвонила, а через 30 минут только. Для меня было шоком.
И вот ближе к ситуации. Я поехала отдыхать - она знала это, но звонила мне по несколько раз на день.. И вот я еще сплю мама звонит, разбудила, я ей сгоряча сказала "Мама что такое? Каждый день звонишь!". После этой фразы она кинула обиду и отключила телефон на весь день, чтоб я не дозвонилась. Детский сад я считаю. Я тогда приняла решение, что надо бы её выводить из этого поведения манипулятора и перестать бегать за ней, не звонила ей неделю, прочитала кучу статей в интернете, что надо спокойно разговаривать и объяснять таким родителям (я часто наоборот вспыхивала от таких ситуаций, очень раздражало), позвонила.
В итоге расстроенным голосом я из неё еле вытянула то, что она обижена до сих пор, мама трубку бросила.
На следующий день она трубку не брала вообще, я ей написала, что извиняюсь за ту грубость, что сказала. Честное слово, как будто я мама, а она дочка моя.
На мое сообщение она ответила, что "Пыталась простить, но не могу. Слишком сильно меня это задело. Я плохо вас (я и сестра) воспитала видимо, что-то не додала, ты была моей надеждой и будущим, а сейчас пустота. Не звони, мне так легче будет, и тебе тоже. Я тебе больше никогда звонить не буду" - вкратце. На что я ей ответила, что люди такие вопросы разговорами решают, а ты уходишь. В итоге я дозвонилась, но она как пластинка одно и тоже "душевная боль, обида, пустота и т.д.", сказала, что такое испытывала, когда папа умер, сейчас также. Такой сильной ссоры у нас еще не было, я и сама что-то не то ощущала, когда первый раз звонила.
Не знаю, что делать в данной ситуации, как к маме правильно и аккуратно подойти и с чего начать. Очень хочу наладить общение как прежде, но и чтоб она меня выслушала и поняла, не доставала контролем. Не считаю фразу, которую ей сказала, такой серьезной, чтоб довела до такого...может мама в этом негативе все крутилось и это прям добило её так?
Здравствуйте Анжела! Отделение от матери - трудный и часто болезненный процесс. Особенно когда мама остается одна, без мужа. Ей просто скучно и смысл в жизни пропадает. Но ей рано или поздно нужно начать жить самостоятельно. Жизнь детей не должна быть ее смыслом. Здесь ей можно помочь осознать это и найти свои смыслы, и радости. Она часть своей жизни посвятила вам, а теперь не может перейти на себя. И чтобы оторваться друг от друга - иногда происходят конфликты. Можно ей помочь нанять психолога, чтобы она лучше адаптировалась в жизни без мужа и детей. У детей своя жизнь.
Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог
Анжела, приветствую!
Сепарация чаще всего проходит через конфликт и это нормально. Чтобы увидеть друг друга, необходимо для начала друг от друга отойти. В вечных объятьях теряешь себя и другого. Я понимаю как Вам не легко, возможно Вы чувствуете вину и стыд за свои действия и слова. При этом, так Вы пытаетесь отделиться. Когда Ваши посылы игнорируются, Вы сдерживаете и накапливайте злость, которая высвобождается активным выбросом.
Постарайтесь договориться с мамой о границах, что если вы не берете трубку, то вы ее не интонируете, а просто заняты и перезвоните когда появится возможность. Поинтересуйтесь что ей нравилось в молодости, может быть она пела или рисовала. Предложите ей возобновить хобби, поискать интересы, которые у нее в доступе.
Желаю Вам всяческих успехов в налаживании отношений!
Ереван, Шамсумова Юлия, гештальт терапевт, травматерапевт
4500 ₽
3600 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Добрый день.
Анжела. Вероятно, в отношениях с мамой недостаточно дружелюбной опоры на восприятие на эмоциональном уровне. И тогда в ход вступает двусмысленное общение. Где непонятно где чья жизнь. Это нездоровое поведение для организации жизни в целом и в отдаленной перспективе даже вредно. Поскольку может привести к страданиям и проблемам в отношениях с разными людьми. От депрессии до вспышек гнева и разрушительным эмоциональным драмам. Насколько ваш случай нуждается в начале терапевтического общения, стоит подумать. Самостоятельное решение приветствуется.
С уважением, могу предложить курс взаимодействия и найти благоприятный выход,
аналитический психолог, терапия личностных расстройств, Skype
Ситуация не простая, и сразу скажу Вам, что идея "как прежде" - невозможна к реализации, тем более, с поправкой на улучшение отношений. Мама в стрессе и "делится" им с Вами. Понять её можно, но только в теории, практически она Вас разрушает. Разработать схему выхода из ситуации и поддерживать Ввс сможет только психолог.
Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
