Разъяснить ситуацию

192 3 ответов

Алиса (31 год) 27.07.2023

Я замужем 9 лет, последний год с мужем совсем был тяжелый ссоры и непонимание. Предлагала к психологу отказывался. В то же время мне начал писать его друг и активно. Стали дружить, дружили полгода. Потом признался в любви мне и я ему. Появился легкий роман, без секса но с поцелуями. Меня это тяготило и я решила уже развестись.

Тут муж все же согласился на терапию и мы сходили. Я поняла что мне тяжко я люблю двоих и честно сказала другу что меня эта ситуация беспокоит да и поступаем плохо. Тот вроде понял все и дал. В любви клялся каждый день и видеться хотел, виделись каждый день с ним. Говорил я идеальная, красивая, ему со мной очень хорошо и интересно.

В итоге я запуталась, Попросила дать мне время так как сама еще ходила к психологу лично чтобы понять что хочу. И личное пространство так как видеться каждый день уже было сложно, были свои дела и хобби, а времени ни на что не хватало даже дома убраться. Вроде понял, но пару раз писал мол хочет поцелуев и так далее это его способ любви. Я сказала что пока важно для меня взять в этом паузу тоже. Тот вроде понял все и дал. По итогу после моей вот просьбы дать мне время разобраться в себе через день написал ,что после этой фразы у него отрезало все чувства ко мне, только как друг я ему теперь. Было неприятно и обидно. Получается человек и не любил?

Нам всем по 30 лет, не подростки уже. Но мне до сих пор непонятно.

Алиса, здравствуйте.

А что именно вам не понятно?

Мужчина сказал, что после ваших слов о паузе в отношениях у него пропали чувства.

Было не приятно и обидно, на то и расчет. Показать вам, как это, когда отказывают.

Теперь вам также, как и ему. И возможно, именно в этот момент, когда потеря отношений так близко, вы из-за страха их потерять или из уязвленного самолюбия, согласитесь на что то большее.

Любил ли этот человек вас?

Я полагаю, что на такой вопрос только он сам и вы можете себе ответить. Каждый под этим словом понимает что то свое...

Но как бы там ни было, жизнь продолжается и ее новый поворот помогает вам завершать то, что, возможно, вы хотели бы завершить, но не знали как из этого выйти.

Вы пишите, я люблю двоих. Значит к мужу у вас есть чувства. Это тот человек с которым вы в браке, с которым у вас много общего, вы знаете все недостатки друг друга и не смотря на кризис в отношениях, продолжаете оставаться вместе. 

Что касается вашего друга, вы до конца пока его не знаете. Есть период некой влюбленности и  очарования, когда партнеры демонстрируют себя только с лучшей стороны.  В такой момент мы проецируем на друг друга свои ожидания и видим в партнерах именно то, что хотим видеть.

Да, он помог вам в сложный момент вашей жизни, вернул веру в свою привлекательность и ценность себя, как женщины.

Но вы пишите, что это стало вас напрягать и вам хочется личного пространства, время на хобби и т.д.  И это уже первые звоночки некой усталости.

Алиса, я предлагаю вам не смотреть в это "непонятно", в то любил или не любил.

Обратите внимание на свои собственные чувства и переживания.  Как вам со всем этим, если отбросить обиду на то,что мужчина "охладел"?  Вы же понимаете, что вся эта ситуация не может продолжаться вечно и требует некого развития либо в одну, либо в другую сторону. Рано или поздно вас измотает двойная жизнь, муж догадается, друг устанет только от поцелуев.

Отвлекитесь от "непонятного" и воспользуйтесь этой паузой, чтобы разобраться в себе и решить, куда вы хотите двигаться дальше.

Возможно, вы заметите, что это наилучший выход из создавшейся ситуации. 

Искренне и от всего сердца желаю вам женского счастья)))

С уважением,
Ольга Логунова.

Здравствуйте, Алиса. 

Прежде чем строить отношения с кем бы то ни было из мужчин, Вам важно самой разобраться в своих чувствах и потребностях. 

Что Вас связывает с мужем? На каких ценностях построен ваш брак? Какие у вас общие цели, интересы? 

Почему в Вашей жизни появился другой? Какие потребности он удовлетворяет? Можете ли Вы от мужа получать такие же эмоции? Можете ли Вы удовлетворять эти потребности каким-то другим способом?

Сложно сказать, любил ли Вас друг или не любил. Видно одно, что он не сильно заботится о Вашем душевном комфорте. Его желания для него важнее, поэтому он периодически нарушает Ваши границы и договоренности. Подумайте, насколько Вам подходит такое отношение? 

Это сложный клубок чувств, распутать который поможет психолог. Запишитесь на консультацию. Так будет легче понять себя и принять верные решения.

Коуч, психолог, семейный консультант. Прием очно и онлайн.

Лошакова Юлия Борисовна

Опыт 6 лет

Лошакова Юлия Борисовна

Опыт 6 лет

Алиса,здравствуйте 

Вы попали в ловушку иллюзии. Любовь это ответственность, где присутствуют все компоненты и секс в том числе. У вас я так понимаю платоническая "любовь "как в подростковом возрасте. Предположим, что не было любви со стороны друга ,т к вы на это обиделись. Где обида ,там есть всегда требования:Он должен меня был любить!Поразмышляйте об этом.

С уважением, Юлия 

Буду рада помочь 

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ