- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Я замужем 9 лет, последний год с мужем совсем был тяжелый ссоры и непонимание. Предлагала к психологу отказывался. В то же время мне начал писать его друг и активно. Стали дружить, дружили полгода. Потом признался в любви мне и я ему. Появился легкий роман, без секса но с поцелуями. Меня это тяготило и я решила уже развестись.
Тут муж все же согласился на терапию и мы сходили. Я поняла что мне тяжко я люблю двоих и честно сказала другу что меня эта ситуация беспокоит да и поступаем плохо. Тот вроде понял все и дал. В любви клялся каждый день и видеться хотел, виделись каждый день с ним. Говорил я идеальная, красивая, ему со мной очень хорошо и интересно.
В итоге я запуталась, Попросила дать мне время так как сама еще ходила к психологу лично чтобы понять что хочу. И личное пространство так как видеться каждый день уже было сложно, были свои дела и хобби, а времени ни на что не хватало даже дома убраться. Вроде понял, но пару раз писал мол хочет поцелуев и так далее это его способ любви. Я сказала что пока важно для меня взять в этом паузу тоже. Тот вроде понял все и дал. По итогу после моей вот просьбы дать мне время разобраться в себе через день написал ,что после этой фразы у него отрезало все чувства ко мне, только как друг я ему теперь. Было неприятно и обидно. Получается человек и не любил?
Нам всем по 30 лет, не подростки уже. Но мне до сих пор непонятно.
60 р.
Алиса, здравствуйте.
А что именно вам не понятно?
Мужчина сказал, что после ваших слов о паузе в отношениях у него пропали чувства.
Было не приятно и обидно, на то и расчет. Показать вам, как это, когда отказывают.
Теперь вам также, как и ему. И возможно, именно в этот момент, когда потеря отношений так близко, вы из-за страха их потерять или из уязвленного самолюбия, согласитесь на что то большее.
Любил ли этот человек вас?
Я полагаю, что на такой вопрос только он сам и вы можете себе ответить. Каждый под этим словом понимает что то свое...
Но как бы там ни было, жизнь продолжается и ее новый поворот помогает вам завершать то, что, возможно, вы хотели бы завершить, но не знали как из этого выйти.
Вы пишите, я люблю двоих. Значит к мужу у вас есть чувства. Это тот человек с которым вы в браке, с которым у вас много общего, вы знаете все недостатки друг друга и не смотря на кризис в отношениях, продолжаете оставаться вместе.
Что касается вашего друга, вы до конца пока его не знаете. Есть период некой влюбленности и очарования, когда партнеры демонстрируют себя только с лучшей стороны. В такой момент мы проецируем на друг друга свои ожидания и видим в партнерах именно то, что хотим видеть.
Да, он помог вам в сложный момент вашей жизни, вернул веру в свою привлекательность и ценность себя, как женщины.
Но вы пишите, что это стало вас напрягать и вам хочется личного пространства, время на хобби и т.д. И это уже первые звоночки некой усталости.
Алиса, я предлагаю вам не смотреть в это "непонятно", в то любил или не любил.
Обратите внимание на свои собственные чувства и переживания. Как вам со всем этим, если отбросить обиду на то,что мужчина "охладел"? Вы же понимаете, что вся эта ситуация не может продолжаться вечно и требует некого развития либо в одну, либо в другую сторону. Рано или поздно вас измотает двойная жизнь, муж догадается, друг устанет только от поцелуев.
Отвлекитесь от "непонятного" и воспользуйтесь этой паузой, чтобы разобраться в себе и решить, куда вы хотите двигаться дальше.
Возможно, вы заметите, что это наилучший выход из создавшейся ситуации.
Искренне и от всего сердца желаю вам женского счастья)))
С уважением,
Ольга Логунова.
Здравствуйте, Алиса.
Прежде чем строить отношения с кем бы то ни было из мужчин, Вам важно самой разобраться в своих чувствах и потребностях.
Что Вас связывает с мужем? На каких ценностях построен ваш брак? Какие у вас общие цели, интересы?
Почему в Вашей жизни появился другой? Какие потребности он удовлетворяет? Можете ли Вы от мужа получать такие же эмоции? Можете ли Вы удовлетворять эти потребности каким-то другим способом?
Сложно сказать, любил ли Вас друг или не любил. Видно одно, что он не сильно заботится о Вашем душевном комфорте. Его желания для него важнее, поэтому он периодически нарушает Ваши границы и договоренности. Подумайте, насколько Вам подходит такое отношение?
Это сложный клубок чувств, распутать который поможет психолог. Запишитесь на консультацию. Так будет легче понять себя и принять верные решения.
Коуч, психолог, семейный консультант. Прием очно и онлайн.
Алиса,здравствуйте
Вы попали в ловушку иллюзии. Любовь это ответственность, где присутствуют все компоненты и секс в том числе. У вас я так понимаю платоническая "любовь "как в подростковом возрасте. Предположим, что не было любви со стороны друга ,т к вы на это обиделись. Где обида ,там есть всегда требования:Он должен меня был любить!Поразмышляйте об этом.
С уважением, Юлия
Буду рада помочь