Я несчастна. Просто подавлена и... В общем я абсолютно недовольна своей семейной жизнью. Как же так? Ведь я совсем все по-другому представляла. Когда я вспоминаю сейчас свою жизнь до брака я начинаю плакать от обиды... Мне обидно что я допустила чтобы моя жизнь стала такой отвратительной. И самое главное мне нужно понять - точно ли проблема в самой ситауции или может во мне? Кратко опишу свою жизнь. Я замужем 2 года есть маленький ребенок. Живем с мужем и с его мамой. Именно в этом и проблема. Я не знаю можно ли считать мою проблему банальной? Думаю что нет... Потому что даже когда моя свекровь просто молчит или просто проходит мимо я начинаю сильно нервничать и раздражаться. Мы не скандалим, не ругаемся, но она меня очень сильно нервирует. При ней я не могу кушать, еда комом стоит, не могу что-то обсуждать (не из-за того что я хочу обсудить что-то секретное, а потому что я элементарно не могу естественно себя вести). После работы я долго стою в подъезде так как не хочу заходить домой (муж уходит на ночные смены и мне приходится быть дома с ней). У меня начали трястись руки. Я позабыла всё! Меня больше ничего не интересует. Всё свободное время я посвещаю пережевыванию того что она сказала, как она это сказала, или то как муж с ней говорил, кароче все что касается ее, а в остальное время я бесконечно думаю о том как снять квартиру, нанять няню и не умереть с голоду. Свекровь сидит с моим ребенком. Но она слишком сильно вошла в роль, как бы это сказать... Она называет моего ребенка "мой сыночек", не слушает моих рекомендации по тому или иному вопросу касающемуся ухода за ребенком. Постоянно мешает мне с ним заниматься, когда у меня выходные, пытается навязать свои модели поведения с ребенком. Я сильно ревную ребенка... Когда я вижу как она с ним сюсюкается я хочу ее убить. Мы с мужем содержим ее (это так, к слову). В общем, дорогие психологи, я честно сказать чувствую себя просто пустым незначимым место и плачу каждую ночь. Единственное что мне нравится в жизни это ходить на работу. А дома........боже мой, как же так вышло......дома всё не так!!! Я не чувствую себя ни женой, ни хозяйкой, ни матерью, ни женщиной. Я подавлена. При чем всегда. Я совершенно не хочу секса. Муж видит мое состояние и переживает. Но все что он может сделать это просто пожалеть. Помогите мне! Я не хочу жить со своей свекровью. Я пытаюсь разобраться в себе. Всё-таки кажется что проблема в том что я вижу в ней конкурентку. Как бы странно это не звучало но это так. Я хочу быть единственной женщиной в доме. Я хочу перестать плакать (у меня уже сыпь от нервов). Честно я ооооочень сильно пыталась настроится на хоорший лад! Я покупала ей дорогие подарки и дорогую еду которую она любит. Но все равно мое раздражение только растет. А она смотрит на меня свысока и вечно с сарказмом разговаривает. Я честно хочу сбежать из этого дома. Я знаю что выход один это снимать квартиру. Я права? Прошу вас, дайте мне совет.
Киселевская Светлана Владимировна
Киселевская Светлана Владимировна
Здравствуйте, Роза!
Ваше желание "быть единственной женщиной в доме" вполне естественно.
И совсем не странно то, что Вы "видите в ней конкурентку".
Не совсем понятно - если Вы хотите "сбежать из этого дома", то по какой причине до сих пор не живете в съемной квартире? Что мешает Вам это сделать? И чего Вы ждете? Еще большей "сыпи от нервов"?
Также, в Вашем случае, возможно очное обращение за помощью к семейному психологу при обоюдном согласии сторон.
Успехов Вам.
Абдрахманова Гульнара Темирбулатовна
Абдрахманова Гульнара Темирбулатовна
Здравствуйте, Роза. Для меня не звучат странно ваши слова, что вы видите в своей свекрови конкурентку. По вашему письму видно, как вы конкурируете за место главной женщины в доме, за любовь и влияние на маленького ребенка. И, скорее всего, конкуренция у вас обоюдная. И еще остро ощущается, как много невыраженных слов боли и обиды вы сдерживаете. И тогда становится грустно, что так много сил у вас уходит на эту конкуренцию, что уже не остается энергии на любовь к себе, любовь к ребенку и мужу. Сейчас вы находитесь на таком жизненном этапе, когда вы пробуете новые социальные роли – мамы, жены, хозяйки дома. Процесс вполне закономерный для молодой семьи. И то, что процесс этот для вас болезненный и тяжелый, вызывает много сочувствия и желания поддержать вас. Такое ощущение, что вы сами себе мало прав даете как матери, жене и хозяйке, и тогда логично ощущать себя «пустым незначимым местом». Если вы хотите быть единственной женщиной в доме, то, конечно, можно – переехать на съемную квартиру. Тогда де - факто вы, действительно, будете единственной женщиной в доме. Но когда появиться няня, то сможете ли вы отстоять свои границы как матери вашего ребенка перед ней? К тому же вашу свекровь никто не отменит как бабушку вашего сына, и они все равно будут общаться, и она не перестанет влиять на вашего ребенка. Никто не в силах запретить вашей свекрови быть матерью вашему мужу со всеми вытекающими отсюда отношениями. То есть, не факт, что ваш переезд разрешит ваши напряженные отношения с ней, и избавит вас от чувства подавленности. Что тогда? Может, стоит прийти на консультацию к психологу и поисследовать, откуда у вас такое горькое ощущение своей незначительности и неценности? Приходите ко мне, попробуем вместе поискать выход из вашей ситуации. С уважением к Вам, Гульнара.
Бондарева Светлана Павловна
Бондарева Светлана Павловна
Здравствуйте Роза!
В Вашем письме я читаю очень много чувств, которые Вы не можете выразить, а копите и носите в себе. Я бы настоятельно Вам рекомендовала обратиться на очную консультацию, чтобы разобраться в себе, в своих чувствах, в своих отношениях с окружающими и своих границах.
Удачи! Светлана.
Елисеева Галина Михайловна
Елисеева Галина Михайловна
Здравствуйте, Роза!
Понятно, что у Вас много разных и непростых чувств к свекрови. И что Вы впадаете в невроз. Я бы порекомендовала Вам придти на индивидуальную работу, в ходе которой можно будет разобраться с букетом чувств и снизить Ваше напряжение. А так же можно рассмотреть модели поведения, в которых Вы будете более уверенно и четко отстаивать свои позиции и свое мнение. На счет съемной квартиры разгаваривайте с мужем, но бабушка Вашему ребенку в любом случае нужна. Поэтому еще раз рекомендую обратиться к психологу. (Если Вы за что-то внутри себя цепляетесь, когда видите свекровь и общаетесь с ней, значит у Вас есть проблема. Какая, мажно определить только во время очной работы). Всего доброго. Галина.
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Здравствуйте, Роза! Конечно же, проблема в Вас. То есть в Вашей реакции на свекровь. Какая бы свекровь ни была, Вы ее не измените. Значит, что-то нужно делать со своей реакцией. Вам нужно научиться регулировать себя, свои эмоции. Какая бы она ни была, она -мать Вашего мужа и бабушка Вашего сына. Невозможно от нее избавиться, просто разъехавшись. Конечно, это снимет остроту проблемы, но сама проблема не уйдет. На самом деле, причины Вашего такого отношения лежат намного глубже. Их надо исследовать. Приходите на прием, буду рада помочь. С уважением, Асель.
Здравствуйте, Роза!
Ваша ситуация и банальна, с одной стороны, ибо многие женщины считают свекровь источником своих несчастий в браке, и очень индивидуальна, ибо у Вас в этой ситуации свои особенности восприятия. А они, на мой взгляд, состоят в том, что Вы не совсем адекватно реагируете на свекровь. Живёте, я так понимаю, в её квартире, она бесплатно сидит с Вашим ребёнком (Вы с мужем только её кормите), не гнобит Вас, не унижает, но Вы почему-то считаете её монтсром во плоти. И это Ваши особенности, в которых я предложила бы Вам разобраться и понять, почему Вы так враждебно к ней настроены, ведь она ничего плохого Вам не делает, наоборот, помогает, как я поняла. А ведь Ваша враждебность, даже тщательно скрываемая, ей всё равно известна (наше настоящее отношение к людям всегда ими ощущается на бессознательном уровне, даже если мы изо всех стараемся его скрыть), и она естественно на это реагирует, и не очень позитивно. А кому понравится, если его не любят? Никому. Думаю, какие-т о Ваши неосознаваемые пока убеждения и жизненные установки диктуют Вам именно такое отношение к свекрови, но это неадекватно, и неполезно в первую очередь для Вас. Отношения надо строить на основании реального содержания этих отношений, а для этого надо сделать так, чтобы Ваши бессознательные установки Вам не мешали. А для этого надо вывести их на уровень сознания, то есть понять, почему Вы так сильно не любите свою свекровь. Именно в этом и будет состоять моя Вам рекомендация. Всего наилучшего, Елена.
Мирошниченко Лариса Владимировна
Мирошниченко Лариса Владимировна
Здравствуйте, Роза. Не все люди нам нравятся и не со всеми получается жить комфортно. Иногда, если нет сил контакт строить, лучше из него выйти. Возможно, лучше пока действительно отделиться, особенно, если муж не против. Тогда, конечно, придется решать вопрос с ребенком и с оплатой квартиры. И это вам с мужем выбирать, оставить как есть (и продолжать жить в невыносимых для Вас условиях), либо взять на себя больше ответственности за свою семью. Непонятно, как у Вас сложились эти отношения со свекровью, с чего все начиналось. И пока Вы будете замужем за этим мужчиной, она так и останется Вашей свекровью. Даже если вы уйдете на квартиру. Поэтому лучше Вам не просто уйти (если Вы выберете этот вариант), а поработать с психологом по поводу Ваших взаимоотношений со свекровью и как вернуть себе свое ощущение матери, женщины и жены.
С уважением, Лариса.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
