Я вру о своей жизни маме и от этого чувствую себя хуже, но не знаю, как исправить ситуацию

Здравствуйте, на данный момент мне 21 год, я живу отдельно от мамы, последний раз видела её чуть больше года назад, в основном созваниваемся раз в неделю. Около двух лет назад уехала из дома пытаться строить взрослую самостоятельную жизнь, но до сих пор не могу справиться со всей этой ответственностью, я очень слабый, трусливый, неуверенный в себе человек, поэтому у меня ничего не сложилось пока что удачно, я бросила учёбу(проучилась один день на заочке на первом курсе и больше не появлялась), но на самом деле мне, наверное, и не нужна была изначально эта учёба.

Я поступила в вуз после колледжа в другой город, чтобы был повод переехать. С работой пока что тоже не сложилось, чувствую, что отстаю сильно от ровесников. Единственной нормальной работой, на которой я проработала 2 месяца(это самый большой срок) - была работа дворника.

Я вру, что я закончила уже второй курс и вру, что работаю, но до сих пор не могу найти нормальную работу, у меня проблемы в общении с людьми и люди это сразу видят и чувствуют, поэтому мне, наверное, трудно, так как в основном для меня без опыта открыта только сфера обслуживания, где важны хорошие коммуникативные навыки, но в основном либо я сама ухожу, не закончив стажировку, за что корю себя, либо мне отказывают.

Морально мне сложно в этой сфере работать, но и дворником снова не хочется идти, конечно...живу в маленьком городе, поэтому работы очень мало, а в своей специальности я и вовсе бездарь, я больше не интересовалась ей, после окончания колледжа. В основном живу на то, что получаю выплаты от государства, как переселенка.

Я даже вру о своём месте жительства и вру, что живу одна, поскольку боюсь осуждения мамы, наверное, хотя на самом деле я живу с парнем, которого знаю уже 5 лет, я познакомилась с ним в 16, во время учёбы в колледже, но моя мама до сих пор о нём не знает.

Раньше я боялась рассказать, так как считала, что мне ещё рано вступать в отношения и надо сначала хотя бы закончить учёбу, сейчас же я тоже чувствую себя человеком, недостойным отношений, так как я не выучилась и в 21 толком не имею опыта работы, боюсь столкнуться с осуждением. Да и сама мама за всё время ни разу не интересовалась моей личной жизнью, не спрашивала нравится ли мне кто-то и тому подобное, возможно она считает, что я не способна на отношения, потому что с детства толком не умею общаться с людьми и плохо проявляю чувства.

Но на данный момент всю правду обо мне и моей жизни знает только парень, с которым я живу и он принимает меня и не осуждает. Я, конечно, не описала тут много подробностей, только в общих чертах. Если честно, мне сложно составить полный последовательный рассказ со всеми событиями и, наверное, выйдет слишком много.

В общих чертах я хотела сказать, что моя мама(как и все остальные родственники, но с ними я практически не общаюсь) совершенно ничего не знает о моей жизни на самом деле, начиная несколько лет назад, примерно с учёбы в колледже. Не знает о том, что я на самом деле на данный момент полный неудачник и что я состою в отношениях несколько лет и даже живу с этим человеком...я очень-очень много врала и вру и, если раньше я не сильно ощущала эту тяжесть и не особо задумывалась о будущих последствиях, то сейчас мне почему-то стало тяжело.

Я считала, что как только я добьюсь успеха, достигну какой-то определённой планки и почувствую полную независимость, то смогу во всём признаться и мне будет всё равно или, по крайней мере, утаить то, что было в прошлом и рассказать то хорошее, что уже имею в настоящем и больше не врать и не стыдиться себя, но пока что у меня не сложилось так, как я думала.

Я понимаю, что выход только один - рассказать правду, но я так много обо всём соврала, что не знаю и не представляю с чего начать, и, к тому же, очень боюсь реакции. Иногда я думаю о том, что мне было бы проще просто оборвать общение с мамой, я не чувствую никакой привязанности, любви и никогда не скучала за всё это время. За это мне тоже стыдно и мне кажется, что это ненормально. Но я не могу так сделать, потому что она всё-таки переживает и звонит мне, спрашивает, что у меня нового, а у меня, если честно, пока что до сих пор ничего, чем я бы могла порадовать её, поэтому я продолжаю выдумывать и в основном наше общение сухое и поверхностное.

Я понимаю, что живу как-то совершенно неправильно, что мои поступки неправильные, что я совсем не взрослый человек и похоже не могу быть ответственной. Выдумываю для мамы другую реальность, боюсь признаться, что не идеальная дочь. И даже не уверенна в том, есть ли у меня действительно серьёзные проблемы, иногда кажется, что я себе это всё тоже, как говорят "выдумала от скуки", и просто должна взять себя в руки, всё исправить и во всём признаться, что это не так сложно и что я раздуваю из мухи слона.