Помогите понять, как жить дальше

Мне 37 лет, я не замужем , воспитываю дочь 11 лет , с 2005 года в разводе.Причиной развода стало частое рукоприкладство ( к примеру : задерживаюсь на работе до 10 вечера - без выяснения причин - скандалы, обвинения , побои (в семье работала только я)), не состояние обеспечивать семью, не желание жить интересами семьи ( одинокий кот), самоутверждение за счет других.

По сей час не построила ни с одним мужчиной семейных отношений ,хотя попытки были . Последних три месяца проживаю с бывшим мужем ( решили , что так ребенку будет лучше), хотя , их общение я не ограничивала, можно сказать , что оно не прекращалось никогда , хотя , скорее это был контроль моей жизни , чем большое желание к общению с ребенком. Сейчас я понимаю , что опять на те же грабли наступила.В свое время я обеспечила человека работой (взяла кредит в банке и купила грузовой автомобиль)и неплохим доходом в надежде на то, что мне будет финансовая помощь от него. Человек умудрился угробить машину так , что осталась только груда металла. Мой доход снизился в 3 раза по-сравнению с первой половиной года. Я потеряла возможность удерживать семью на достаточном уровне ( кормить , одевать , оплачивать коммунальные услуги,кредиты и т.п.). Моя мама очень требовательный человек. По-жизни она не достигла каких-то там высот, за-то требовала от нас ( я имею ввиду отца и себя) по-полной.Раньше "громоотводом" был отец ( он 10 лет как умер). В связи с тем что у нее был ребенок больной синдромом Дауна ,психическое ее состояние плохое, и естественно эти вспышки гнева , неоправданной агрессии , безпочвенных обвинений, рукоприкладства довольно часто я испытываю на себе . Достается и моей дочери ( мы проживаем вместе с мамой в общежитии). Косой взгляд , не та интонация в голосе , не согласованные с мамой поступки - все это и многое другое является причиной наших с ней ссор и даже драк. Я перестала терпимо относиться к ее выходкам , начинаю защищаться. Мне приходиться слушать в свой адрес оскорбления в том что , я полная дрянь и неудачница. что я жалею материи кусок хлеба ( это при том , что у нее три мобильных телефона ) , что я не могу сделать уже 10 лет ремонт в доме ( я жила все время на зарплату , за - то каждый год умудрялась организовывать ей отдых на морях, стараюсь одевать мать по "последней моде"). Единственно-правильное мнение - это ее собственное. Мать мне даже диктует что одеть , как я должна воспитывать ребенка , при этом не давая мне малейшего шанса проявить себя в этом. И это все без мужа , без поддержки из вне. Во время этих ссор я ловлю себя на мысли , что я ее ненавижу. Потом проходит время , она успокаивается и делает вид , что все хорошо, а мне домой возвращаться не хочется. Ловлю себя на мысли , что я тоже превращаюсь в такую же истеричку. Ребенок ( наверное как следствие этого дурдома)очень плохо учиться , я как могу помогаю ей в учебе ( репетиторы и т.п., ) стараюсь одеть лучше всех в школе , стараюсь обеспечить досуг ( ролики , коньки , теннис и т.п.), дочке в школе от учителей до учеников - все говорят комплименты в мой адрес , ей это естественно льстит , и она думает , что на этом далеко заедешь. А когда я срываюсь на почве учебы ( это 12 раз читать параграф потом получит за это 5 - по-новой шкале),говорит , что я сумасшедшая дура . Я не хочу возвращаться к нелюбимому мужу- вампиру и тунеядцу(он живет со мной потому, что у него нет средств к существованию, себе работу не ищет , меня заставляет искать еще одну работу , а я не могу у меня диабет, перешла на неполный рабочий день , и здоровье вроде улучшилось, а то года не проходило без стационара), не хочу возвращаться к матери- истерички ( любое затишье - всегда показатель временный), не хочу возвращаться к неблагодарной дочке. На днях очень сильно напилась, думала - поможет, стало еще хуже - только опозорилась и здоровье подорвала. Не хочу вставать с кровати. Когда лежу - все ходят голодными , даже кот...а я на себя даже в зеркало смотреть не хочу, мысли всякие посещают, друзей искренних у меня нет . Старалась быть всегда не хуже других , может даже лучше... Породила только зависть....Мне кому-то даже стыдно признаться , что у меня сейчас депрессивное состояние . Валериану пузырьками пью , что бы хоть как-то заснуть , на мелочи реагирую бурно- всегда плакать хочется...работа бесперспективная в финансовом плане , и не на кого надеется , ищу еще одну , никогда не думала , что это для меня проблема, но когда в трубке слышат , что мне 37- бросают трубку. Все мои старания никем не оцениваются . Не знаю как быть дальше.....