Я сделала огромную ошибку, которая твердо отпечаталась на моей жизни

Здравствуйте.

После расставания с парнем я подумала, почему бы мне не подзаработать легких денег, и пойти во все тяжкие? По началу я считала это чем то смешным, несерьезным. Но один раз я совершила одну ошибку, которая до сих пор вызывает у меня триггеры и желание стереть себе память, лишь бы забыть это.

Я познакомилась с ним в соц.сети, и начала общаться. Выслав ему свои интимные фото, он прислал мне денег, меня заманила жажда заработка и новых ощущений.

Буквально через два дня мы назначили интимную встречу, обсудили как проведем время. Пригласила подругу провести меня, ей сказала что иду на встречу к "папику", где мы просто прогуляемся по центру города, и он даст мне денег, я умолчала о деталях встречи, и молчала после. Было довольно поздно, подруга провела меня до автобуса, и я поехала на встречу.

Встретившись с ним, мы гуляли и разговаривали, я позволяла ему лапать меня в безлюдных местах. Я считала это некой игрой, тем, что буду вспоминать и смеяться, как бы глупо это не звучало, я действительно так думала, и осознанно шла на это. С собой он принес глинтвейн, мы распили его и начали целоваться.

Мы искали гостиницу, но он отмел эту идею, и мы направились в парк. Далее я не хочу особо вдаваться в детали, но произошел оральный секс.

Далее мы также прогуливались, и в ходе разговора я поняла, что его не устраивало, что я не готова этим заниматься без денег. Он дал мне тысячу рублей, и мы попрощались.

Только приехав домой, я начала по настоящему понимать, что совершила. Я чувствовала себя безумно грязной, я пошла в душ и пыталась вымыть себя дочиста, стереть этот позор. Но этот позор никогда не уйдет из моей памяти.

О произошедшем в подробностях знает только одна моя подруга, которая поддержала меня как могла. Той, что проводила меня, я вообще не рассказала что было, другой я поверхностно рассказала, она была в шоке, но я подала это совершенно несерьезно и с насмешками, а недавно она упомянула это в шутку. Она не виновата, но она не знает, как мне больно это вспоминать, но в этом я виню только себя. С тем мужчиной я сразу же прервала связь и заблокировала его везде. К нему я не чувствую наверное ничего, кроме непонимания, страха, стыда, гнева.

С тем моим бывшим парнем я снова в отношениях, и если бы он узнал об этом, он бы отрекся, вышвырнул меня, возможно впал бы в депрессию. Он не догадывается, и я надеюсь что он никогда об этом не узнает. И если это вскроется, это испортит мне жизнь.

Моя психика пережила это довольно стойко, я не в депрессии, и я ниразу не плакала из-за этого, мне просто очень тяжело это вспоминать. И я понимаю, что жить мне с этим всю жизнь. И я не знаю, как облегчить свое существование, когда хотя бы раз в пару дней я вспоминаю об этом, и знаю, что я должна унести это с собой в могилу. Конечно же я бы хотела вернуться в прошлое, не списываться с ним, не искать "приключений". Я не понимаю, что мной двигало, я ненавижу себя за этот проступок, и меня безумно сжирает чувство вины. Перед собой. Перед моим партнером. И перед моей родней. Я сделала огромную ошибку, которая твердо отпечаталась на моей жизни. Я не ставлю на себе крест. Я хочу жить свободно, без мыслей о том, что я мягко говоря блудница, и хочу знать, что я не одна такая. Пожалуйста, помогите, как мне смириться с этим травмирующим прошлым?