Ревность

Здравствуйте

Встречаемся с девушкой уже как 1,5 года, прошли уже довольно через многое, стараемся и учимся относиться друг к другу с пониманием и уважением, учимся разговаривать и обсуждать всё, от чего становимся ближе друг к другу, а отношения становятся крепче. Но есть проблема..

Я очень сильно ревнивый..Раньше очень часто ревновал девушку к её друзьям, в частности именно к парням..хотя, вовсе и необязательно друзьям, даже просто знакомым, с которыми она общается или общалась раньше..Проблема в том, что я тот ещё собственник. Я прекрасно осознаю, что человек не вещь, и не принадлежит мне, но чёрт, "делиться" своим родным и любимым человечком с другими людьми? Нет, нет и нет, я просто не могу

Я воспринимаю других парней как.. потенциальных соперников, которые "могут" забрать у меня её

Хотя я так же прекрасно знаю, что этого попросту не произойдёт

Но страх тем не менее есть, и очень сильный, что очень мешает нормально жить

Моя девушка достаточно коммуникабельный человек, любит общаться и знакомиться с новыми людьми, особенно если у них имеются схожие интересы, вкусы или взгляды на мир

А дело в том..что я не полностью соответствую этому..да, у нас есть схожие моменты, но не во всем.. в музыке лишь частичная схожесть вкусов, по большей части мы слушаем разное всё же, да и к музыке у неё особое отношение, как и эмоции, получаемые во время прослушивания. А я не особо это понимаю, т.к. у меня это по другому..от чего она порой говорит, что мечтает и надеется встретить того человека, который бы её понимал в этом плане

да и в целом..речь о том что я боюсь быть хуже других.. боюсь что люди, которые лучше меня, смогут меня заменить

Ещё о моей девушке можно подметить, как она ведёт общение с людьми.. у неё есть такая привычка, называть друзей Солнышками или как-то подобно, в ласкательной форме(дело в том, что я привык что она меня так называет, и когда я вижу, что она так говорит с другими, мне становится тяжело..я..словно перестаю чувствовать себя особенным для неё, ведь остальные "такие же"..?), а еще она часто

говорит, что она любит(я понимаю, что любить можно по разному, это как, любить маму/любить собачку/любить книгу - это разные чувства, как и любить парня/любить друга, но черт..это меня тоже поддевает, особенно когда это слово звучит в сторону парней)

Она всегда так разговаривала, да и заставлять её меняться, когда она привыкла к милому и уютному общению, неправильно, как по мне

Так же..я пожалуй ревную из-за того что она уделяет своё внимание и время этому человеку..уделяет свою заботу и волнение..

Опять же это завязано на том что я собственник.. я хочу чтобы её время и внимание были на мне, а не на каких-то парнях

Бывают такие моменты, что она очень занята. много работы, долгов и т.п.

мы общаемся, взаимодействуем, созваниваемся, но потом я стараюсь её не отвлекать. но когда она откладывает свои вадные дела и идет гулять или общаться с другом, это меня задевает..возникает ощущение, что она не уделяет мне времени, в отличие от "хрен пойми кого" (извините, я просто так обычно называю этих людей на эмоциях), хотя на деле это не так, ведь мы проводим очень много времени вместе..

в целом, я попытался объяснить от чего ревную, а в кратце:

- вижу конкурентов в друзьях и знакомых

- боюсь что окажусь хуже и меня променяют

- чувтвую дискомфорт когда внимание, приятные слова и забота обращены не только на меня

Я прекрасно понимаю, что ей нужны друзья, я хочу чтобы у неё были друзья. Неправильно запрещать ей общаться с людьми и "держать на привязи как собаку".

я не хочу этого..

у меня вроде бы и получается контролировать и брать себя в руки в моменты ревности

сейчас она проявляется у меня намного слабее, чем раньше, я постарался для этого..

но всё же..ревность есть, и я застопорился в прогрессе..и мне довольно тяжело..ощущение что меня что-то грызёт изнутри..

я хочу наконец разобраться с этим и жить спокойно..

я знаю, что мне не изменят и меня не оставят, прекрасно знаю это, но..я не могу до конца себя в этом убедить..

Как мне быть с этим? Как решить эту проблему?

А ещё, я жутко ненавижу друга своей девушки. это связано с прошлым, и с ревностью соответственно

раньше у нас не получалось нормально разговаривать и решать конфликты, мы много ругались и ссорились

в моменты ссоры мы расходились "по разным углам"

Я сидел один, а она уходила выговариваться своему другу

Он её выслушивал, успокаивал и поддерживал, у них появлялся очередной повод пообщаться и складывалось уютное общение,а я сидел в стороне, как враг народа

И в эти моменты я начинал чувствовать, что она отдаляется от меня и приближается к нему

Они слишком много общались

И слишком хорошо общались

Нет ссор и скандалов, недопониманий

А у нас всего этого навалом

У него хорошо, а у меня плохо

Я начал думать что теряю её

От чего стал очень злиться за то что он появился в её жизни и они подружились

Настолько сильно злился, что буквально хотел его убить

Меня трясло от ненависти

Да и сейчас трясёт неслабо

После, как оказалось, он в нее влюбился

но она была со мной

от чего он начал потихоньку прокручивать одну схему, чтобы оттолкнуть меня ещё дальше

когда мы ссорились, он начинал говорить ей, мол, вот, я такой плохой, нужны ли тебе вообще отношения с таким

ну, не прямо это говорил, НО, он намекал именно на это, и к этому вёл столько времени. от чего я возненавидел его ещё больше, когда узнал об этом.

потом они в один момент поссорились и их общение покатилось, пока она вообще со злостью не вычеркнула его из своей жизни

мне стало полегче, ведь его больше нет

но не совсем

внутри всё ещё остались страх, ревность и ненависть

наше общение постепенно наладилось до сегодняшнего состояния

у нас большой прогресс во многом, и мы дальше продолжаем расти, вместе, держась за руки так сказать

но один нюанс - бывший друг просил простить его, и спустя время она его простила и дала второй шанс

и вот они снова общаются

сейчас я не знаю, как проходит их общение, вроде ничего необычного.. но тем не менее, от любого его упоминания меня передергивает и начинает трясти от ненависти. некие вьетнамские флешбеки. я всё ещё его сильно ненавижу, и даже слышать о нем не хочу. когда забываю о нем, мне легко и спокойно, даже зная что они поддерживают общение. но стоит хоть одному слову о нём всплыть случайно, я впадаю в приступ агрессии. внешне я могу этого не подать, но внутри меня кипит лава ненависти и злобы..

как мне разобраться с этим..?

опять же, я не могу и не хочу запрещать девушке общаться с людьми, это её выбор и право

но мне дискомфортно

что делать..?