Как мне с этим бороться?

Доброго вре6мени суток, меня зовут Константин, мне 23 года.С 4-х лет проживал с матерью, бабушкой и братом, брат на 2 года старше меня. Отец с матерью развелись еще когда мне было 4 года, а конфликты в семье у них начались еще когда мне было года 3, насколько мне известно. С братом каких-то сильных братских отношений нету, еще когда я пошел в 5-ый класс он поступил в кадетский корпус, с тех пор наше с ним совместное проживание закончилось, через 3 года я вслед за ним тоже поступил туда, к этому времени он его уже закончил и уехал учиться в Москву, по окончанию кадетского корпуса я тоже поступил в то же училище в Москве. Но, в отличие от своего брата я его не закончил и отчислился по собственному желанию не доучившись до конца 2-го курса. Потом полгода дослужил в армии и вернувшись обратно в Омск устроился на работу в уголовный розыск. Как раз в промежутке между устроиством на работу и увольнением из армии познакомился со своей будующей женой, она была на 5 лет старше меня и у неё было 2-е детей, примерно через пару месяцев, а то и меньше я стал уже с ней жить, мне казалось, что я обрел свое счастье, стал взрослым, но как бы ни так... Где-то месяцев через 9 мы поженились, свадьбы как таковой не было, просто расписались в ЗАГСе, мои родители были против этого и против неё, но я привык никого не слушать и не прислушиваться к мнению других людей, о чем постоянно жалею после... Единственное все равно было отцу, еще когда мне было 8 лет, он женился и уехал на ПМЖ в Германию, за все это время он редко приезжал и редко помогал нашей семье, постоянно и до сих пор ссылаясь на проблемы в его жизни, в том числе и финансового характера. Прожив в браке пару месяцев, я понял, что это не моё, так как жена могла позволять себе слишком много, выпивать, пропадать когда и где ей вздумается, в общем ничего хорошего. Тогда я от неё съехал, расставание было тяжелым, где-то первую неделю скорее всего от привычки, а дальше последовали постоянные уговоры, слезы и все подобное с её стороны. Мне было страшно, потому что её мать покончила жизнь самоубийством и она постоянно говорила, что без меня сделает с собой тоже самое(а именно спрыгнет с окна, как и её мать), а жили они на 15-ом этаже. Из-за всего этого мне приходилось переодически к ней приезжать, ночевать у неё... Мне от этого было не по себе, но ввиду загруженности от работы у меня какое-то время еще не было девушки и я элементарно справлял с ней свои физические потребности. Где-то месяцев через 6 после расставания я познакомился с девушкой, Ариной, и стал с ней встречаться, она была еще старше, то есть уже на 8 лет, но у неё не было детей. Это был где-то апрель месяц. В конце мая Арине надо было уезжать на юг по работе на всё лето, и в начале мая приехал её отец и брат с девушкой. К тому времени я как бы жил у неё, при этом меня продолжала доставать бывшая жена, с которой я не мог развезтись, так как она не хотела этого, при этом знала про мои новые отношения, как и Арина знала про то, что я женат. После отъезда родственников Арины, я узнал от неё, что они не очень уверены в том, что я её дождусь, мне показалось это обидным и стало делом принципа. Вот она уехала, лето прошло быстро, я её дождался, но летом продолжал навещать жену... Осенью после её возвращения я окончательно переехал к неё в съемную квартиру, познакомил её с родителями, она им очень понравилась. По-началу все было тоже хорошо, но потом начались частые ссоры их инициатором чаще всего был я, так как мне постоянно было что-то не ладно, мне казалось, что в доме постоянно должна быть еда, а она не хотела ничего готовить, ссылаясь на вечную занятость... Иногда мы, конечно, находили компромиссы, но это была редкость. К тому же часто были ссоры из-за её скупости, она очень дорожила своими деньгами и вечно их откладывала на что-то, но старалась очень редко покупать еду в дом, потом начала пытаться распределять обязанности по дому и по покупкам, но это не увенчалось успехом и к началу следующего лета все стало очень критичным. Я стал реже появляться дома, больше находился со своими знакомыми или таксовал. К концу июля мы съездили еще раз к её родителям, которые жыли в другом городе, но тогда нисмотря ни на что, я всё таки осозновал, что это моя последняя поездка к ним(первая была в сентябре). И в один прекрасный день в августе я познакомился с Юлей, эта девочка младше меня и что мне понравилось, не совсем испорчена и глупа, как её сверстницы, с которыми мне никогда не хотелось иметь дело, в плане серьезных отношений, так как мне казалось, что они еще глупые в этом возрасте. Ей 19 лет. В августе продолжая доживать с Ариной я парралельно по ночам встречался с Юлей, она до сих пор не знает, что я тогда жил с Ариной, хотя в августе я не спал ни с Ариной, потому что мне её ужевообще никак не хотелось, да и все лето если и был секс то это где-то 1-2 в неделюи уже от сильного моего голодания, она меня нисколько не возбуждала, при том, что других сексуальных партнеров у меня не было. В конце лета я наконец-то расстался с Ариной, но мне было больно, больно потому, что я знал, что я сделал больно ей, но я понимал, что дальше так продолжаться не может и мне проще уйти от неё. Она какое-то время плакала, но буквально за пару дней узнала, что я встречаюсь уже с другой и разорвала со мной все отношения, думая, что я ей все это время изменял, но её можно понять, я не пытался ей что либо объяснять, решил, что пусть что хочет то и думает. Теперь у меня Юля, с ней все началось относительно все быстро, но я очень долго добивался её, у меня появилось желание, рвение, цель в жизни добиться её. Я гулял с ней, дарил цветы и всё в этом роде. Где-то ближе к концу сентября я уже оставался переодически у неё ночевать, но мы старались не частить с этим, так как она все таки живет с родителями. Через какое-то время постепенно я стал и с ними знаком уже ближе, и совсем недавно они купили нам даже кровать, но жить я у неё не живу, но ночую почти каждую ночь, при этом я не спешу переезжать к ней, потому что мне и так удобно, да и как-то особых разговоров насчет этого у нас с ней не было, она просто рада, что я ночую у неё. Вобщем это была предистория самого вопроса, суть в том, что добившись Юли, мои чувства опять начинают угасать, а я не хочу этого, не хочу причинить ей боль, я не изменяю ей, даже если подворачивается какая-то ситуация, где можно легко пойти налево, мысль есть но от неё противно и я избегаю этого, мне даже становится не по себе. Я не пойму, как мне быть, почему мне опять начинает не хотеться её, почему когда я добиваюсь девушки мои чувства начинают угасать, что не так, я вроде и решил, что буду с ней, она мне нужна как жена, но вдруг раз и все... Привязанность отпадает и становится все равно, вроде и пытаешься себе внушить что так нельзя, но ничего не можешь поделать. Ведь дело даже не в поиске нового партнера, потому что я знаю, что это не составит для меня труда и вновь все повторится, цветы, подарки, она привяжется ко мне и снова пустота... Да и парралельный вопрос, если есть у Вас возможность на него ответить, у меня как бы есть те люди, ну которых я могу назвать друзьями, есть один, которому я могу доверить что угодно, но мы сильно не общаемся, вот только в последнее время стали больше разговаривать, а друзьями были со школы и потом кадетка у меня, Москва. До настоящего времени почти год не общали да и сейчас он не особо звонит и горит желанием встретиться поговорить, как это было когда он расстался с девушкой месяц назад. Да и так мне никто не звонит, даже не пишут, с элементарным вопросом, как у меня дела и что нового, если мне хочется пообщаться, то постоянно приходится все это делать самому. Мне звонят только тогда, когда человеку что-то надо, оказать помощь какую-то, я в этом никогда не отказывал и всегда рад был помочь, но на этом их звонки заканчиваются, после этого я и сам к ним начинаю так относиться, звоню когда мне что-то надо, а потом и вовсе перестаю с ними общаться, хоть и хочется набрать телефон и спросить как дела, дав при этом о себе знать, но останавливаешь себя. Помощь я имел ввиду не финансовую, а такую, физическую или иногда мне любят изливать душу, сам я мало этим делюсь, только если сильно расположил человека к себе, но готов слушать и что-то дополнять. Вот и не пойму, что во мне не так, я настолько не интересен, хотя с некоторыми людьми нахожу и общие темы и вроде мне рады при встрече, но про меня быстро забывают, такое ощущение, что почти сразу, как я отойду про меня забывают... Может быть есть какая-нибудь возможность все это исправить, что-то поменять в себе. Я, надеюсь, что изложил все в той степени, в которой Вам будет все понятно и Вы сможете сделать какие-то свои профессиональные выводы по поводу моей личности и как мне с этим всем бороться, а именно бороться с собой, внутри себя... Спасибо Вам огромное за ответ заранее!!! С уважением С.Е.