Добрый день!
С мужем в браке 10 лет, нам по 30 лет.
У нас есть друзья, общие, но в нашу жизнь они пришли со стороны мужа.
Муж очень добродушный, открытый и всепомогающий человек. Он неплохо зарабатывает и выкручивается по жизни, как мужчина в финансовом плане, а также достаточно умен и прогрессивен, в отличие от своих друзей. Я не замечаю чтоб нас с друзьями связывало что-то кроме общих застольев, переходящих в банальные пьянки , логично , потомучто поговорить особо не о чем.
Я со стороны вижу , что мужу приятно быть с ними, тк других друзей у него нет и он не стремится из найти, но при этом эти друзья поддерживают его в не правильных действиях, поступках . Например, я считаю что настоящий друг, зная что у моего мужа проблемы со здоровьем, не будет поддерживать в том чтоб много пить и продолжать тусовку, а взять и сказать иди домой тебе хватит, пора спать. Или настоящий друг посоветует помириться с женой, а не поддержать его в спонтанной поездке куда то назло жене, или не сидеть с бутылкой и сусолить , да да ты прав а она плохая. А как то посторонится помочь другу советами наладить отношения с женой.
Также я замечаю что когда мы периодами загружены своим бытом и жизнью и мало общаемся с друзьями, то у нас все прекрасно, классная семья, никаких ссор и тд. Как только возобновляется общение с ними , то все как тучей накрывается, меня это ужасно злит , и он становится вообще отрицательным человеком, как будто на него плохо влияет это общество. Я не считаю друзей плохими людьми, но они во многом лицемерны, и он как будто этого не замечает.
И по моему мнению люди его поддерживают чаще всего в неправильных действиях , из-за более высокого финансового положения, проще говоря подлизываются к нему.
Он не хочет от меня слышать этого мнения, а также, как будто «выбирает» друзей а не жену. Не считается со мной.
Хотя в начале отношений я была для него очень авторитетна и уважаема. Мы всегда были друг за друга.
Сейчас я ощущаю что он не выбирает мою сторону, и в принципе как будто я для него уже пустое место как Личность, в остальном он меня не обижает.
Как с этим бороться
Алина, здравствуйте!
Если вы хотите, чтобы круг общения вашего мужа поменялся, ваша задача предложить ему людей, с которыми ему будет интереснее, чем с друзьями из прошлого. Общий принцип здесь: не нравится как сейчас, предложите своё. Это могут быть как люди, таки и новые события. При этом гарантий нет, что вашу муж поменяет круг общения. Если это давние друзья, то дружеские связи, формируемые в юношестве, создают особо сильную привязанность на уровне эмоций, нейронных связей.
Я понимаю, что вас злит, когда муж меняется после общения с друзьями. Такое ощущение, что происходит перетягивание каната - то вы берете верх, то друзья. При этом я думаю, что в данной ситуации полезнее говорить о том, как вы себя чувствуете, когда что-то ухудшается в ваших отношениях. Вам неприятно в какой-то ситуации или вам грустно, что муж делает хуже своему здоровью.
Будет полезно, если вы выберете какой-то один наиболее важный для вас аспект описанной вами общей ситуации. Любое большое дело начинается с одного маленького шага.
Готов помочь вам разобраться более подробно в сложившейся ситуации на очной или онлайн консультации.
Дмитрий Румянцев
Телесно-ориентированный психолог
Москва
Очно и онлайн
Козлова Татьяна Александровна
Козлова Татьяна Александровна
Алина, добрый день.
Очень грустно, что вы находитесь в такой ситуации.
Муж самый близкий человек, друг, а тут такое.
Здорово, что вы решили обратиться за профессиональной помощью.
Я думаю, что среда формирует сознание.
Если человек попадает в определенную среду, то начинает перенимать привычки, способ мышления и поведение этого общества.
У меня есть идея, что вы попадаете в треугольник.
В психологии он известен, как треугольник Карпмана (есть много информации в интернете, которую Вы можете почитать).
Есть треугольник из трех позиций :
Спасатель, жертва, преследователь.
Когда человек заходит в этот тругольник, то он начинает попадать, то в одну, то в другую, то в третью часть этого тругольника до бесконечности.
Треугольник такой:
вы - муж - друзья.
Например:
Вы злитесь (преследователь).
Говорите - перестань так делать.
Муж плохой (жертва)
Друзья (спасатели)
Говорят - мы тебя спасем, жена плохая, а мы хорошие.
Чтобы выйти из этого треугольника нужно как бы выбежать из него.
Убрать третьего.
То есть вам начать общаться напрямую с мужем, минуя друзей.
Пример:
Вы : МНЕ не уютно в этой компании..
Давай пойдем сегодня к моим друзьям. (Важно говорить от "Я" и не обвинять (не преследовать) друзей).
Он: Хорошо, я понял. Пойдем.
Или он: а мне нравится с моими друзьями.
Вы: Я бы хотела проводить время с тобой и своими друзьями. Когда мы можем пойти к ним?
Или компромис : один день с твоими , один с моими.
Задача; никак не обвинять его друзей и его самого.
То есть договариваться с мужем от первого лица:
- я хочу
- мне грустно, когда
- я злюсь, что я не могу побыть с тобой
Только тогда он встанет на вашу сторону.
Как включить в треугольник друзей (как раз опасно)
- твои друзья плохие (муж встанет на их сторону)
- они тебя используют (они плохие)
- они тебя спаивают
- они не твоего уровня
Вообщем вам будет не просто, ситуация сложная.
Но можно начать с этого треугольника и посмотреть, что получится.
Когда вы придете к вашим друзьям , то важно будет следить за тем "не пришли ли вместе с вами его друзья":))
- вот видишь, какие мои друзья хорошие, а твои пьяницы (вы в преследователе, муж в жертве).
И понеслось.
Он начнет их защищать...
Возможно со временем он поймет, что ваши друзья ему интересны.
Но он должен понять это сам.
Если давить, то результат будет обратный.
Вы можете предложить.
А решение все равно за ним.
Если вам будет сложно, то готова помочь вам.
С уважением.
Татьяна Козлова.
С уважением.
Татьяна Козлова.
Психолог - онлайн.
Г. Лондон.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
