Недопонимание с мужем

Алина, здравствуйте!

Если вы хотите, чтобы круг общения вашего мужа поменялся, ваша задача предложить ему людей, с которыми ему будет интереснее, чем с друзьями из прошлого. Общий принцип здесь: не нравится как сейчас, предложите своё. Это могут быть как люди, таки и новые события. При этом гарантий нет, что вашу муж поменяет круг общения. Если это давние друзья, то дружеские связи, формируемые в юношестве, создают особо сильную привязанность на уровне эмоций, нейронных связей.

Я понимаю, что вас злит, когда муж меняется после общения с друзьями.  Такое ощущение, что происходит перетягивание каната - то вы берете верх, то друзья.  При этом я думаю, что в данной ситуации полезнее говорить о том, как вы себя чувствуете, когда что-то ухудшается в ваших отношениях.  Вам неприятно в какой-то ситуации или вам грустно, что муж делает хуже своему здоровью.

Будет полезно, если вы выберете какой-то один наиболее важный для вас аспект описанной вами общей ситуации. Любое большое дело начинается с одного маленького шага.

Готов помочь вам разобраться более подробно в сложившейся ситуации на очной или онлайн консультации.

Дмитрий Румянцев
Телесно-ориентированный психолог
Москва
Очно и онлайн

Алина, добрый день.

Очень грустно, что вы находитесь в такой ситуации.
Муж самый близкий человек, друг, а тут такое.

Здорово, что вы решили обратиться за профессиональной помощью.

Я думаю, что среда формирует сознание.
Если человек попадает в определенную среду, то начинает перенимать привычки, способ мышления и поведение этого общества.

У меня есть идея, что вы попадаете в треугольник.
В психологии он известен, как треугольник Карпмана (есть много информации в интернете, которую Вы можете почитать).

Есть треугольник из трех позиций :
Спасатель, жертва, преследователь.
Когда человек заходит в этот тругольник, то он начинает попадать, то в одну, то в другую, то в третью часть этого тругольника до бесконечности.

Треугольник такой:
вы - муж - друзья.

Например:
Вы злитесь (преследователь).
Говорите - перестань так делать.

Муж плохой (жертва)

Друзья (спасатели)
Говорят - мы тебя спасем, жена плохая, а мы хорошие.

Чтобы выйти из этого треугольника нужно как бы выбежать из него.
Убрать третьего.

То есть вам начать общаться напрямую с мужем, минуя друзей.

Пример:

Вы : МНЕ не уютно в этой компании..
Давай пойдем сегодня к моим друзьям. (Важно говорить от "Я" и не обвинять (не преследовать) друзей).

Он: Хорошо, я понял. Пойдем.

Или он: а мне нравится с моими друзьями.
Вы: Я бы хотела проводить время с тобой и своими друзьями. Когда мы можем пойти к ним?
Или компромис : один день с твоими , один с моими.

Задача; никак не обвинять его друзей и его самого.
То есть договариваться с мужем от первого лица:
- я хочу
- мне грустно, когда
- я злюсь, что я не могу побыть с тобой

Только тогда он встанет на вашу сторону.

Как включить в треугольник друзей (как раз опасно)
- твои друзья плохие (муж встанет на их сторону)
- они тебя используют (они плохие)
- они тебя спаивают
- они не твоего уровня

Вообщем вам будет не просто, ситуация сложная.
Но можно начать с этого треугольника и посмотреть, что получится.

Когда вы придете к вашим друзьям , то важно будет следить за тем "не пришли ли вместе с вами его друзья":))

- вот видишь, какие мои друзья хорошие, а твои пьяницы (вы в преследователе, муж в жертве).

И понеслось.
Он начнет их защищать...

Возможно со временем он поймет, что ваши друзья ему интересны.
Но он должен понять это сам.
Если давить, то результат будет обратный.
Вы можете предложить.
А решение все равно за ним.

Если вам будет сложно, то готова помочь вам.
С уважением.

Татьяна Козлова.

С уважением.
Татьяна Козлова.
Психолог - онлайн.
Г. Лондон.