Расставание

Доброго времени суток Екатерина!

Вы всё правильно пишите и понимаете. Называете вещи своими именами. А именно:

Екатерина

он часто тянулся в свои прошлые отношения и не обрывал там контакт

Т. е. МЧ продолжал жить прошлыми отношениями и большая часть его внимания была направлена на бывшую девушку. Отсюда и проявлялось его отношение к Вам. Т. е. Вы не были сильно значимы для него.

Екатерина

Сейчас я понимаю, что по-хорошему все это закончить нужно было еще пару лет назад, когда были первые звоночки

Можно предположить, что Вы видели звоночки, но внутренне надеялись, что его отношение к Вам измениться. На что я хочу обратить Ваше внимание. Каждый человек в состоянии самостоятельно принять для себя решение. Чего он хочет и как. Ваш бывший МЧ думал о себе. О том, что лично ему хочется и как он считает нужным жить.

Екатерина

Я хочу избавиться от этой привычки, побороть зависимость и переключить внимание на себя.

Эта не привычка! Это Ваше подсознательное разрешение себе, жить прошлым. И это будет продолжаться до тех пор, пока Вы силой воли, не запретите себе так жить.

Эмоциональную зависимость можно побороть!

Екатерина

я все равно продолжаю думать, что так хорошо, как с ним, мне ни с кем не будет.

И здесь Вы абсолютно правы. Также как с ним не будет. Но может быть лучше. А это может произойти только тогда, когда Вы отпустите прошлое и будете готовы к новому.

Екатерина

Я просто хочу услышать слова поддержки от специалиста и совет, в каком направлении мне вообще двигаться.

Рекомендую Вам прочитать статью -Расставание. Как справиться?

И постараться выполнить некоторые задачи работы горя:

1. Признать факта расставания.
2. Пережить боль. Проживать боль не разрушаясь перед ней.
3. Наладка окружения, где ощущается отсутствие МЧ.
4. Выстроить новое отношение к МЧ и продолжить жить.
Работа горя считается завершённой, когда тот, кто пережил расставание, вновь способен вести нормальную жизнь, он адаптирован и чувствует это, когда есть интерес к жизни, освоены новые роли,создалось новое окружение и он может в нём функционировать адекватно своему социальному статусу и складу характера.

Нужна будет поддержка и углублённый разбор Ваших чувств, обращайтесь!

Кризисный психолог.
Консультации онлайн, чат.

Екатерина здравствуйте, похоже, что вы были в слиянии с партнером, то есть это младенческая зависимость от значимого объекта. То есть для младенца такая потеря непереносима. И возможно корень вашей зависимости в раннем периоде, где не хватило мамы, или мама что- то не так делала. Идея, что вы можете с этим справится без специалиста сомнительна. Это сложно сделать только на силе воли, здесь нужна поддержка и исследование вас и вашей истории жизни. Смотреть на что это похоже. Другой это продолжение меня, вы прилипли к объекту. Следите за ним, живете его жизнью, если страдаете вы, значит и он должен, вы же одно целое! Невозможно построить отношения в слиянии. Только другой обьект может меня удовлетворить. В терапии с психологом, можно разобраться с зависимостью, найти опоры в себе, стать более адаптивной и соответственно ваша жизнь станет более благополучной. Удачи вам, Екатерина! 

Здравствуйте Екатерина! Дело в том, что зависимые отношения -это те отношения, которые что-то дают человеку без чего, ему итак кажется, он не сможет жить и дышать... Поэтому он не может их порвать. Вы уже 2 были в отношениях. 

Екатерина

Мне 25 лет и недавно закончились мои 2 серьезные отношения.

Эти разрывы не даются без душевных болей и страданий. Теперь вам уже страшно идти в новые, поэтому вы не можете этого парня отпустить, поскольку боитесь не найти замены ему. Так думает ваша психика. Чтобы забыть парня нужно понять причины ваших неудач в отношениях и исправить эту модель на новую, которая приведет вас к удаче. Вы можете пока мысленно не отпускать его и начать свою терапию, когда вы поймете все, вы его отпустите легко, потому, что будете уверенны в своем будущем.

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог

Здравствуйте, Катя.

Сочувствую Вам. Расставание это практически всегда тяжело и больно. Это слезы, обиды, непонимание. И все это вперемешку с приятными воспоминаниями, с событиями, когда было хорошо и радостно. И с одной стороны очень больно, с другой стороны больно потому что когда-то было радостно и приятно. И все это одновременно. Это очень тяжело.

Вы проживаете утрату. Вы любили человека, у Вас была сильная эмоциональная привязанность. И вот этого человека больше нет рядом.  Поэтому Вы смотрите его странички, поэтому Вы не хотите, чтобы он радовался. Потому что Вы еще не адаптировались к этой потере.

Но немного не понятно чувство стыда за себя. Ведь Ваши чувства не стыдные. Они естественны, понятны и даже правильны. Не нужно этого стыдиться. Вы проживаете утрату и это нормально.

Ваши мысли о том, что «так хорошо, как с ним у меня ни с кем не будет» тоже лишь часть эмоциональной боли. Конечно же это не так и я думаю, что Вы в глубине души сами это понимаете. Вам нужно дать себе время, чтобы прожить эту боль. И Вы сами увидите других молодых людей, которые будут любить Вас и ценить.

Знаете, как прорабатываются тяжелые переживания? Когда о них говорят тому, кто Вас может выслушать.  Вам нужно не торопиться никуда, дать себе время для проживания этих эмоций. Понимать, что это обязательно пройдет. И лучше Вам найти человека, который смог бы Вас иногда слушать. Это правда очень важно. Это может быть психолог в Москве, подруга, мама, может соц работник. Но попробуйте найти поддержку в виде другого человека.

И так же попробуйте параллельно заняться каким-нибудь творчеством, или работой. Это тоже будет способствовать переживанию данного периода.

Желаю удачи.

С уважением, Белов Илья (психолог онлайн, WhatsApp, Telegram).