Я не хочу оставаться одна

Здравствуйте! Анонимно, пожалуйста. Назову себя Ариной, мне 27 лет. Я боюсь, что никогда не встречу настоящую любовь. Страх очень распространённый, но я не знаю, не быть и что с ним делать.

Всегда получалось так, что те люди, которые мне предлагали отношения, не интересовали меня. Кто нравился мне - с теми не получалось. У меня ещё не было сексуальных отношений, т.е. я девственница.

Впервые по-настоящему сильно я влюбилась в 21 год в парня, который на протяжении трёх лет казался для меня идеалом. У нас не было отношений, это были лишь односторонние чувства продолжительностью в три года. В течение этих трёх лет я не могла ни думать ни о ком другом, ни даже смотреть ни на кого другого. В моей голове был лишь он.

Я только мечтала о нём, жила в своих фантазиях. Не буду вдаваться в подробности, но человеку было на меня всё равно, потом произошёл один инцидент, после которого я в нём разочаровалась. Это не было что-то такое страшное, но после этого я потеряла уважение к этому человеку (подробно останавливаться на этом не буду).

В 22 года (да, одновременно с той моей влюблённостью) у меня возникли нежные романтические чувства к одному моему коллеге, но он был старше меня на 20 лет (выглядел максимум лет на 28-30) и женат + двое детей. Естественно, никаких отношений у меня с ним не было (я бы не стала строить отношения с женатым человеком). Но я ничего не могла поделать со своими мыслями и своим состоянием.

Он был очень ласковый, вежливый и обходительный, оказывал знаки внимания, но большего себе не позволял, т.к. был очень порядочным человеком. Он был хорош собой, регулярно занимался спортом, выглядел очень хорошо и с ним было интересно. У него тоже были чувства ко мне. Но, мы оба люди порядочные, мы не дали им никакого развития. В тот момент я думала, что я испытываю чувства к обоим - тому парню и этому коллеге. Потом, когда я ушла с этого места работы, мы уже больше не виделись. Продолжалось это 2 года.

У меня были "виртуальные" отношения с парнем по переписке. Я не питала к нему вообще никаких чувств, типаж совершенно не мой. Но он проявлял ко мне чувства, всё время писал мне, признавался в любви и т.д. Его, однако, было слишком много в моей жизни. Я не испытывала к нему вообще ничего. Он собирался приехать ко мне (он из другого города). На тот момент я находилась в депрессивном состоянии и решила, что, наверное, меня никто больше так любить не будет, и сказала ему, чтобы приезжал.

Потом, благодаря родителям, в последний момент передумала (в душе я не хотела его приезда) и сказала ему не приезжать. Мы прекратили всяческое общение, и мне сразу же стало легче. Мы с ним переписывались сначала на протяжении 2 лет (ещё до тех историй, санных выше), потом я его блокировала из-за его обидных глупых шуток в мой адрес, потом в 2020 году возобновили общение и переписывались ещё около 1,5 лет. Я не знаю, зачем я это делала. Наверное, потому что мне всегда хотелось любви, чувств, романтики, я не хотела, чтобы это было безответно. Думала, хоть кто-то мне это даст. Но душа и сердце не хотели этого с этим человеком.

Далее были короткие "интрижки", которые ни к чему не привели. С одним парнем я познакомилась на сайте знакомств, первая ему написала, решила сломать стереотип о том, что девушки не проявляют инициативу первыми. Но, как выяснилось, парню нужны были отношения без обязательств. Естественно, до секса у нас не дошло, и отношения продлились ровно неделю. После он исчез.

Ещё один парень сначала стал проявлять ко мне всяческие знаки внимания, приглашать погулять и т.д. (мы с ним познакомились на одной из фотосессий, он был моложе меня и был фотографом), но, как потом выяснилось, у него была любовница-его начальница, они просто поругались, и он хотел самоутвердиться за мой счёт, как бы показать, что он востребован среди девушек. Эти "отношения" продлились тоже где-то неделю.

К этим парням у меня не было любви, естественно, просто какая-то симпатия, не более. Но, т.к. всё заканчивалось через неделю, это и не могло перерасти во что-то большее.

Далее у меня появились первые настоящие отношения с парнем, которого я полюбила очень сильно. Он стал для меня всем. Они продлились ровно 2 года. Он стал инициатором разрыва. Я его очень любила, всегда ему помогала, поддерживала, мне всегда хотелось сделать ему приятное, я всегда его выручала, когда ему нужна была финансовая помощь, всегда его поздравляла со всеми праздниками, дарила ему подарки от всей души - пусть они были скоромные, но от всего сердца.

До секса у нас не дошло по разным причинам. Он жил в общежитии, и когда вначале он привёл меня туда, я просто не могла расслабиться в таких условиях, мы пытались, но у нас ничего не получилось, у меня просто был ступор. Плюс был он ещё потому, что я не чувствовала отдачи от него. Он ни разу не подарил мне даже одного цветка. Хотя говорил, что любит, называл любимой, иногда писал милые сообщения. Только я вкладывалась в эти отношения.

Затем он обещал снять квартиру, чтобы мы могли уединиться, я расслабилась, и у нас, наконец, всё получилось, но за 2 года он этого так и не сделал. Я его приглашала к себе домой, он был у меня пару раз, но до секса снова не дошло, т.к. он засыпал, поскольку был уставшим. В последнее время он стал ещё больше отдаляться от меня. Я снова приглашала его к себе, но он продолжал искать причины, чтобы не приезжать.

Потом, когда вроде бы всё было хорошо, мы с ним не ругались, не конфликтовали, я не выносила ему мозг, наоборот, всегда помогала и поддерживала, он просто позвонил мне и сказал "Нам нужно расстаться", без объяснений и бросил трубку. Как потом выяснилось, он начал встречаться со своей бывшей девушкой, которая один раз ему уже изменила с его лучшим другом. Мне было очень больно и обидно.

Я действительно очень сильно любила его, думала, что и он тоже.

Мне кажется, что я уже никогда никого не встречу. Те, кто хотел бы иметь со мной отношения, не вызывают во мне симпатии (я не говорю про какую-то влюблённость или эйфорию, а просто про элементарную симпатию). Я не могу переступить через себя и строить отношения с людьми, с которыми я не хочу. Также меня тревожит факт полного отсутствия сексуальной жизни в 27, и как на это будут реагировать парни, мужчины.

Я не могу вступать в интимную связь с нелюбимым человеком, просто не могу. Мне сначала нужно полюбить его. Боюсь, что так и будет продолжаться. Одно дело быть девственницей в 18-25, и совсем другое, когда тебе уже к 30. Учитывая, что я человек, который не быстро влюбляется и которому в принципе влюбиться тяжело. Я не знаю, что я этим делать. В будущем я хочу семью и ребёнка - одного, двух. Я не хочу оставаться одна.

Я очень надеялась на это с тем парнем, с которым у нас были отношения, и он по-разному намекал на это, а потом вот так жестоко обошёлся со мной. Каждый раз, когда я хожу на приём к гинекологу, на меня смотрят, как на ненормальную, потому что я ещё девственница. На меня это очень давит морально.

Внешне я не страшная, сейчас, возможно, будет парадокс, но внешность у меня очень красивая, красивая статная фигура, мне многие говорят, что я могла бы быть моделью. У меня высшее образование (бакалавр и магистратура), учусь в аспирантуре и работаю в ВУЗе. Окончила факультет иностранных языков.

Подскажите, пожалуйста, как мне дальше быть и что с этим делать. Заранее большое спасибо.