Чувствую себя чужой в своей семье и ненавижу мать

Здравствуйте.

Я родилась в полной семье (мать, отец), есть старший брат с разницей в 16 лет (мать общая, отцы разные). До 6 лет все было относительно нормально, если не считать тот факт, что мама постоянно ругалась с отцом, а брат периодически устраивал "приколы" и связывался с мутными компаниями.

Когда мне исполнилось 5-6 лет, брат начал снимать отдельное жилье, потому что мне пора была идти в школу, жить становилось тесно. Как вы можете понимать, принимать решения в 6 лет я не могла, на отселении брата не настаивала.

Примерно в это же время из семьи ушел отец, ушел к молодой женщине. И начался ад. Слова, которые я навсегда запомню, и которые мне сказала моя мама: "Теперь тебя никто не защитит".

Пару лет мы жили с ней вдвоём - я ходила в начальную школу, она ходила на работу, брат работал и жил отдельно, возвращаться в наш "тихий семейный уголок" не планировал ни под каким предлогом. Все эти годы я слушала, что я копия отца, что из меня ничего путёвого не вырастет, что я бестолочь, уродина, свинья и "гулёна" (слово другое, цензура не пропустит).

Мне было 8. С 8 до 11 лет я отчаянно пыталась добиться маминого признания и похвалы, но в итоге задыхалась в истерике после очередного скандала из-за лежащего не так полотенца или опоздания из школы на 5 минут. К слову, я занималась китайским языком, ходила на танцы, была старостой, хорошисткой, жалоб на меня не поступало, ни в какие передряги не попадала. Но ни разу за все время не услышала от мамы слова "Молодец".

Молодцами оказывались мои подруги, двоюродные сестры, дети соседей, я же всегда была "дрянью" и "папашкиной копией". Стоит добавить, что все это сопровождалось систематическими телесными наказаниями. Она входила в какой-то особенный раж, когда я убегала от нее с криками "Мамочка, не бей", но слышала за спиной "Ата-та", а следом прилетал удар. Длинные ногти с тех пор не ношу, ассоциируются со шрамами на руках от того, как она меня хватала.

А в 11 лет, когда она в порыве воспитания сломала мне руку, ударив плинтусом, я поняла, что никакой похвалы больше ждать не стоит. Примерно в это же время в квартиру вернулся брат, ведь "зачем снимать жилье и тратить деньги, когда есть целая комната". Меня переселили в зал, где с 11 до 14 лет я спала на одном диване с мамой, у меня не было своего шкафа с одеждой, не было своего письменного стола для уроков, заходить в комнату к брату запрещалось.

Брат начал выпивать и приходить домой пьяным. Когда это случалось поздно ночью, он мог всю ночь заходить в зал и мешать спать. Когда я была дома одна, мне приходилось прятаться с котом за диваном, потому что он мог схватить за шею, в рамках "шутки". Кота тоже не гладили, кота утюжили. Так и сидели с котом за диваном, ждали, когда придет с работы мать. Когда она приходила, начинался скандал, а утром ему обещали устроить "головомойку", которая никогда не происходила.

В мои 14 он снова съехал, мы снова остались вдвоём. К тому моменту никакой любви к матери уже не осталось, скандалы продолжались практически каждый день. Домой идти не хотелось никогда, я мечтала съехать и вспоминала слова отца о том, что он часто сидел в машине перед домом по несколько часов, собирался с силами, чтобы зайти в квартиру.

Телесные наказания закончились после того, как я один раз дала сдачи. Тогда начались наказания изощреннее - моральные. Она могла позвонить своей сестре или нашей соседке и часами рассказывать ей о том, какая я ужасная дочь, монстр, и так далее. Естественно, все события переворачивались наизнанку, а когда я начинала кричать о том, что это не правда, я слышала "О, давай-давай, поной, пусть весь дом слышит, какая ты *нутая".

Когда я училась в 9 классе, мама посчитала, что впустить жить обратно моего отца, который к тому моменту успел: спиться, пару раз избить бабушку, избить ее саму (дошло до суда, но в последний момент она отозвала заявление), завести еще одного ребенка.

И вот, мне 14, большую часть жизни я жила без отца, а перед самыми экзаменами мне его торжественно вернули. Продлилась эта семейная идиллия 2 месяца, потом она начала его выгонять, а он постоянно возвращался. Помню, как он стоял в подъезде под дверью и плакал, а мама заставляла на это смотреть, чтобы я понимала "какое чмо твой отец".

Мне исполнилось 16, я закончила школу и поступила в университет. В тот же момент случилась беда - мой брат, будучи пьяным, упал со стройки в другом городе, где работал. Выжил, но пришлось ампутировать голень. Тогда он начал жить с нами. Он остался дееспособным, водил машину, начал играть в бильярд, но мама этого не замечала и привязывала сыночку к себе все больше.

А я снова переехала к ней в зал, где прожила с 1 по 3 курс. В это же время у брата появился новый прикол - говорить мне о том, что это не моя комната (напомню, он старше меня на 16 лет), и что когда я родилась, все испортилось. Мама, как вы могли догадаться, выдавала только "Ну, Воваааа, ну ты че" (имя изменила).

И вот, 4-й курс университета! И у нас появляется дядя, который купил квартиру недалеко от нашего дома и переехал из другого региона. Через друзей друзей мама знакомится с ним, устраивает некий роман, а спустя полгода брат переселяется в квартиру этого дяди, а дядя переселяется к нам. Мне уже 20, я не понимаю, как себя вести. Постоянно слышу, что дядю этого мама не любит, но если бы не он, то мой брат "снимал бы жилье, а так вот деньги не тратит".

И вот, ура, я заканчиваю университет, нахожу работу. Стоит признать, нахожу хорошую работу, по специальности, в крупнейшей организации нашего региона. И вот однажды, преодолев двухчасовую зимнюю пробку и предвкушая теплую постель, я прихожу домой и из-за сквозняка не успеваю отрегулировать уровень "громкости" закрывания входной двери. "ТЫ ЧТО У СЕБЯ ДОМА ИЛИ ГДЕ, ЧТОБЫ ТАК ХЛОПАТЬ?". Понеслась... В общем, съехала через неделю, начала снимать квартиру. Было тяжело, но возвращаться домой не хотелось ни за что.

Иногда думаю, что помогло не сойти с ума и не завершить жизнь раньше времени и понимаю, что это бабушка. Через все эти периоды она проходила вместе со мной. От нее я слышала о том, что я умная, красиваЯ, не самая ужасная, ничего плохого я не сделала. Когда она приходила в гости, мама начинала рассказывать ей о том, что я самое худшее, что могло случиться в семье, а когда я начинала говорить, что это не так - начинался скандал.

И каждый раз я слышала "как твоя бабушка приедет, так мы ругаемся". Ну да, действительно... Когда бабушка умерла - меня не было рядом. Мама сказала, что я виновата в ее смерти, ведь рядом меня не было.

Мужчина, который до сих пор живет с мамой, однажды сказал мне, что никогда в жизни не совершал большей ошибки, чем тогда, когда решил связать с ней жизнь. Они оба уже возрастные, живут как живут, но в глубине души приятно, что несмотря на то, что с ним она пыталась провернуть такой же финт, как с моей бабушкой, рассказывая ему о моих недостатках, он все понял.

Сейчас я живу отдельно, продолжаю работать, плачу ипотеку, раз в тысячу лет позволяю себе какую-то микропоездку, завела кота. Появились проблемы со здоровьем - новообразование в головном мозге, к счастью доброкачественное. Ехать на операцию пришлось в Москву, она навязалась со мной. Что она делала, пока я ждала операцию? Правильно, рассказывала мне о том, что со мной невозможно, что слова мне нельзя сказать. Что она сделала, когда я вернулась в гостиницу после операции? Устроила скандал на тему того, что я громко закрыла дверь в номер.

В общем, все я тут не смогу уже расписать. Но резюмируя: постоянная подмена понятий (школу ты из-за меня закончила, в универ из-за меня поступила, ремонт в квартире за мой счет сделала (подаренный комод = весь ремонт), руководителем на работе из-за меня стала), газлайтинг (ты меня била в детстве - нет, не била), манипуляции (ну да, маме же не надо звонить, подруги важнее), отсутствие общих интересов (ой, мне это не интересно, мне интересно когда ты зарабатывать будешь больше), нескрываемое превозношение брата (брат мне помогает, брат лучше, брат молчит, брат меня слушает) и т.д.

В конечном итоге я понимаю, что никаких теплых чувств ни к ней, ни к брату я не испытываю. Удивительно, но даже отец вызывает больше положительных эмоций. Семьи как таковой нет - с родственниками она не общается толком, потому что "еще жизни меня учить будут", никакие праздники никогда не отмечались, даже традиции как таковой нет. Подруг у нее нет, со всеми разругалась, в свою жизнь они ее не пускают.

И вот сейчас она ждет от меня тепла, интереса к ее жизни - а мне физически становится плохо, когда я вижу ее имя на экране телефона. Чтобы поговорить с ней, мне приходится себя заставлять это сделать. Для того, чтобы не сорваться в скандал, я стараюсь минимизировать с ней общение - но раз в 3 месяца он случается, когда она в очередной раз пытается научить меня жизни, а я не выдерживаю. Причину моего поведения она не понимает и считает, что я сразу родилась такой, а значит она всегда была права.

Иногда становится до слез обидно, что настоящей матери как таковой в моей жизни и не было, не было близкого взрослого, к которому можно было придти за помощью, поговорить. А говорить было нельзя, потому что через 10 минут мои тайны становились достоянием общественности и высмеивались (ой, влюбилась в одноклассника, кому такая чушка нужна).

Простите, что сумбурно написано. Мне понадобилось несколько часов, чтобы это сделать.