Почему сострадание и любовь к родителям губит мою личную жизнь?

Татьяна, если Вы оцениваете действия мамы как "шантаж", а это похоже, если, действительно она предполагает, что "она будет болеть (абсолютно здоровых - нет!) или и того страшнее что-нибудь с ней случится (случиться может с каждым, это непредсказуемо! А ведь может и не случиться!)" На случай болезни есть врачи, на случай "случая" - телефон, skype, самолеты, родные, друзья.. Пока Вы в "боданиях" с мамой - перспективы нет. Вы - повернуты лицом к маме, все начинания упираются в неё... Учатся на своих ошибках (она, скорее всего, преполагает, что хорошо бы, чтобы  то, что испытала она, не повторилось с Вами, страхи её понятны ей, она просто боится "отпускать" Вас, ей страшно, что Вы выросли. Каковы Ваши отношения с папой (как-то не особо читается)? Интересна фраза (может, конечно, и опечатка) "моя мама не пускают"? Как у мамы дела с мужем (Вашим папой)? Для чего ей (им) держать Вас рядом?  Тут родовые переплетения, лояльность к роду... С этим я помогаю разобраться (при Вашем желании, естественно). Удачи!

Здравствуйте, Татьяна!

Вы все правильно понимаете: то, что делает Ваша мама - это шантаж. Только скорее всего делает она это не намеренно. Возможно, она тревожится за Вас, а возможно за себя: как она будет без Вас.

Изменить маму нельзя. Но важно то, что при этом происходит с Вами: Вы начинаете метаться между желанием изменить свою жизнь и виной перед родителями. Возможно, в Вашей жизни вина является сильным регулятором взаимоотношений с людьми. Это тяжело. Но это можно изменить!

Приглашаю Вас на очную встречу. буду рада помочь Вам.

С уважением, Анастасия Уманская.

Татьяна, здравствуйте!

Пожалуйста еще раз внимательно подумайте о своих целях и планах. В Вашем письме я нашла несколько высказываний:

1) желание жить, работать, строить свою карьеру;

2) нежелание жить в родном городе. я очень хочу уехать в другую страну и стремиться к полноценной, достойной жизни;

3) смысл в жизни ... заключается в переезде

Это действительно Ваши цели? Ничего не сказано о запланированных шагах к достижению этих целей. Планы от целей отличаются (напомню): наличием реальных конкретных пошаговых действий, сроков их выполнения, способов оценки и методов корректировки этих действий.

Если Ваши желания "умирают" от слов Вашей мамы, подумайте, действительно ли это Ваши желания, Ваши мечты и Ваши цели? Про планы вообще не спрашиваю. Чтобы чего-то достичь, научитесь строить планы. Реальные, основанные на настоящем положении дел. Оценка реальной обстановки-план-действие-оценка обстановки-план-действие и так далее. И тогда ваши желания перестанут умирать от маминых слов, от чьих-то неодобрительных взглядов или прыщика, который не вовремя вскочил на носу ))) Проблема, все-таки не совсем в маме... ИМХО

Всего  Вам доброго!

Добрый день! Вы ведетесь на шантаж ваших родителей, потому что сами не уверены в своих силах. Вы нуждаетесь в родительском благословении. Если Вы уйдете против воли родителей, Вам трудно будет вернуться домой в случае неудачи.  Прежде, чем решиться на столь ответственный шаг, Вам необходимо четко представлять себе то, что может Вас ожидать  в Вашей самостоятельной жизни без мамы.  Но, если очень хочется, то надо уезжать и проходить свой собственный жизненный путь. Удачи!

Здравствуйте, Татьяна! Вы пишете, что вы самостоятельный человек, однако самостоятельный человек принимает решения и осуществляет их также самостоятельно, опираясь на своё мнение и представление. Ваша мама, конечно может шантажировать вас, однако это ваша жизни и только вам решать как её прожить. Только спросите себя - как вы видите свою жизнь в другой стране - почему вы связываете свой смысл жизни только с переездом. Ведь если у вас есть проблемы в этой стране, то они не решатся вашим переездом в другую страну. здесь важно понять для себя самой насколько это важно для вас - продумали ли вы все детали вашей заграничной жизни - где вы будете работать, где жить? Может быть вам стоит поговорить более подробно об этом с вашей мамой, описав ей свои эмоции, чувства и желания. и почему сострадание и любовь к родителям заключается не в потакании желаниям мамы , а в том, чтобы стать счастливой - и именно этим вы можете проявить наибольшую любовь к вашей маме. Постарайтесь донести до неё, что вы уже способны жить действительно самостоятельной жизнью и она в этом может помочь вам , отпустив вас в свободное плавание, как это делают птицы ,выпуская своего подросшего птенца из гнезда на волю. Удачи вам и смелости!

Здравствуйте, Татьяна! Почему так поступает мама можно понять, но дело не в этом. "Почему сострадание и любовь к родителям губят Вашу личную жизнь?" Заметьте, обезличено - не Вы, не Ваша мама, а "сострадание и любовь". Вы можете сделать выбор: уехать, потому что Вы хотите развиваться, реализоваться и т.д., или остаться, потому что Вам дорога мама, ее здоровье, Ваши близкие, родной город и т.д. И принять все возможные последствия такого решения,  и, может быть, изменить его, если Вам не понравится этот выбор (изменить именно потому, что он ВАШ и Вы хозяйка своей судьбы). А можете не принимать решение и сокрушаться, что "сострадание и любовь губят"

Здравствуйте, Татьяна! Вам стоит четко продумать свои жизненные цели и планы и следовать им - так как это только Ваша жизнь и как она пройдет зависит только от Вас. Страх матери отпустить Вас естесвтенне, только стоит за ним не страх того, что Вы можете не справиться и не то, что Вы не ответсвтенны - она боится остаться одна! А именно Ваш выезд именно в новый другой город - это как раз та ступень благодаря котроой Вы наоборот станете самостоятельной и ответсвтенной за свою жизнь и спросите что мать считаетс лучшим для своего ребёнка (т.е. Вас): пребывание рядом с ней, тем самым теша свой эгоцентризм и лишая дочь всяческой возможности устроить свою жизнь и способствуя тому, чтобы Вы скорее были незрелы, и лишая Вас самой жизни и семьи, что приведет к тому, что Вы сами останетесь в одиночестве! либо дать Вам возможность вырасти, отпустить и тем самым дать дочери возможность построить семью и тем самым и лишив одиночества и мать тоже (радуясь за Вас и нянча внуков)? Вам с матерью надо оговорить все Ваши общие чувства и страхи, а не искать все возможные причины, а именно признаться в том, что стоит за этими отговорками!

Здравствуйте, Татьяна!
Любовь к родителям, на мой взгляд, состоит в том, чтобы жить успешной и удовлетворяющей Вас жизнью, тогда и они будут счастливы, ведь всегда радостно сознавать, что ты воспитал счастливого и успешного ребёнка. Выполнять все требования родителей - не значит их любить и сострадать им, это распространённое заблуждение. Если для Ваших родителей Ваше послушание - главное доказательство Вашей любви, то мне по-человечески жаль и их, и Вас, ибо такая модель взаимоотношений не сделает счастливыми по-настоящему никого из вашей семьи. Если диалог на эту тему с родителями всё-таки не состоится, Вам придётся сделать непростой, но неизбежный выбор, чьи интересы поставить во главу своей жизни - свои или их, причём их нездоровые интересы. Здоровый (с точки зрения модели здоровой личности в психологии) выбор здесь, как Вы понимаете только один, но любой из них будет правильным для Вас. Возможно, Ваши ценности не позволят Вам поставить себя Выше родителей. Но тогда надо понимать все последствия такого выбора и принимать их как должное, без жалоб и передачи ответственности на кого-либо. Можно не делать никакого выбора, но это будет полный мрак, как мне кажется. Я, как гештальт-терапевт, выступаю за осознанный выбор жизненной стратегии и за несение полной ответственности за этот выбор. А Вы свободны сделать свой выбор. С наилучшими пожеланиями, Елена.