Как выстроить отношения с сыном?

Здравствуйте.

Мне бы хотелось, что бы мои ответ был поддержкой для Вас.

Складывается впечатление, Вы хорошая и заботливая мама которая стремиться многое сделать для  своего сына. И Вы задаетесь такими  важными вопросами:

Ирина

Как научиться выстраивать новые отношения,

Могу понять Ваше искреннее желание.

Выстраивать  коммуникацию  с взрослым сыном и понимать сепарационные процессы семьи можно в отношениях с психологом. Это первое.

 Второе. Хочу поделиться своим видением :  Похоже, что проблема в том, что Вы считаете своего сына 

Ирина

ребенком

Думаю, мне стал понятен Ваш взгляд. Поправьте меня если, я что то поняла неверно.

Думаю, Вы не заметили, но ребенка у Вас больше нет. Он вырос. Теперь у Вас  взрослый сын, который достиг половой зрелости, то есть молодой мужчина. Который требует другого к себе отношения. Похоже, что прошлое Ваше к нему отношение, как к ребенку, ему больше не подходит. И вы сталкиваетесь с его протестными реакциями.

Ирина, хочется поддержать Вас, Вы в этом не одиноки, многим родителям приходиться как то справляться с этим непростым периодом, сталкиваться с изменениями в  семье. Которые заставляют пересматривать свое отношение к близким. 

Ирина

дать возможность своему ребенку быть счастливым и состояться в жизни?

Хочется задать Вам два вопроса которые я надеюсь помогут Вам 1. " Не обманываетесь ли Вы, когда считает, что в Вашей власти дать сыну такую возможность ? "

Это звучит как страх потери контроля над ситуацией.

Ваша идея о возможном счастье другого человека,которое  яко бы зависит от Вас, звучит достаточно контролирующей.   2. " Не подставляетесь ли Вы когда берете на себя  ответственность  которая Вам не принадлежит ? " 

Ясно, что Вы заботливая и любящая мама которая поставила для себя такую высокую цель. 

Если я правильно поняла, это Ваш способ так жить свою жизнь, думаю он выбран не случайно. Возможно этот способ обеспечивал Вам  материнское  и семейное счастье. А сейчас он перестал работать и Вы ищите причину в сыне.

Так же думаю, Вы  воспитали сына. Сделали все что могли, теперь он уже сам хочет  строить свою жизнь. Так что бы в ней можно было реализовать свои потенциал который Вы и природа в него заложили. Похоже,  он чувствует эту внутреннюю силу в себе и сопротивляется Вашей заботе.  

Ирина

но не могу, не получается

Ясно, Вам действительно плохо или страшно за сына.  Эти тягостные  переживания  могут  сильно истощать Вас. 

Думаю, есть смысл обратиться к психологу, посмотреть Ваши личностные особенности, ведь это тоже может влиять на происходящее с Вами  и Вашими взаимоотношениями в семье.

Возможно их причина для Вас не очевидна, но это не значит, что ее нет. 

Это мои взгляд на Вашу ситуацию. А  у Вас есть своя точка зрения и она заслуживает уважения и внимания. 

Психотерапия способна менять такие вещи. Если Вы решитесь на нее, то Важно понимать, зачем.Но возможно и не стОит исправлять, то что и так как то устроено. Если же  это мешает жить так как  Вы хотите и это заставляет страдать, то отчего бы не предпринять такои шаг ?

Я так вижу Вашу ситуацию.

Надеюсь, что смогла изложить для Вас  свои мысли и свое видение, ясно.

И они окажутся для Вас полезными.    

С уважением,
практикующии психолог Ираида Шевелева
г Воронеж,Россия

Добрый день, Ирина! Подумайте о страшном: если он не сдаст сессию, то что будет? Есть много вариантов:

- начнет работать, не закончит ВУЗ;

- закончит учебу, но позже;

- переведется на заочное отделение и начнет работать.

В каком из вариантов катастрофа? В любом из вариантов он станет ответственнее и самостоятельнее. Постарайтесь отпустить его учебу, сказав ему, что если будет нужна ваша помощь, он всегда может обратиться за ней, "главное, чтобы ты был здоров и счастлив".

Если вы это не сделаете сейчас, то у вас могут быть дополнительные сложности в будущем, когда появятся внуки. Это зона их ответственности. А вы будьте готовы помочь, если они попросят. Делитесь опытом, но не настаивайте, если это не вопрос жизни и смерти.

Хорошо, что вы стараетесь решить эту проблему - значит у вас получится!

Если будет нужна моя помощь, обращайтесь!

С уважением, психолог, графолог Марианна Лату.

Ирина, здравствуйте 

Здесь необходимо разбираться с вашей тревогой и гиперконтролем. 

Могу предположить, как гипотезу  ваши мысли:Если не закончит,учёбу,отчислят, как же он дальше будет жить и не будет работать на достойной работе и содержать семью. В голове катастрофа. С этим необходимо и будет разобраться в терапии. 

С уважением, Юлия 

Буду рада помочь 

Ирина здравствуйте, в первую очередь вам надо принять тот факт, что ваш сын вырос и хочет самостоятельности. У него в голове уже произошла сепарация от семьи, и он испытывает потребность именно в самостоятельном принятии решений, по поводу своей учебы и взаимоотношений с девушкой.

Я сам прошел этот период, период взросления и погружения во взрослую жизнь и скажу вам так – чем раньше вы начнете в нем признавать самостоятельного молодого мужчину и соответственно перестанете его опекать, тем лучше у вас будут складываться взаимоотношения.

Ситуация с институтом, она касается только его, может он не доучится и уйдет из него, но это должно быть только его решение. Возможно, он будет потом жалеть об этом, но это его жизнь и это его сознательный выбор.

Дайте вашему сыну самостоятельно принимать решения по поводу своей жизни, он взрослый человек, он отслужил и уже в состоянии сам отвечать за свои поступки. Именно за это он будет вам благодарен, вспоминая этот период своей жизни.

Ваш муж прав, если сын чувствует себя взрослым и готов создать семью, то отпустите его, когда-то ему надо вылететь из семейного «гнезда» и по всей видимости, пришло время. У вашего сына сейчас период тестирования реальности, не мешайте ему, как только он окунется в реальный, взрослый мир, он сразу все поймет.

Будут неудачи и разочарования, но вы не в состоянии оградить его от этого, он же мужчина. Ваша задача, как мамы, дать ему поддержку и внушить веру в собственные силы. Веру в то, что в родительском доме его всегда примут, поддержат и поймут, это для него сейчас очень важно.

Если вы будете все время настаивать на своем и будете пытаться внушить ему свою картину мира, то неизбежен конфликт, соответственно вы будете реже видеться, контакт с сыном будет потерян, это частая история, которая происходит у молодых мужчин в этот период.

Наша основная задача, как родителей – это, не накладывать никаких ожиданий на своих детей, а стараться поддержать их и самое главное принимать такими, какие они есть, то, что из них получилось.

Я понимаю ваши опасения Ирина, поскольку сам прошел этот период со своим ребенком, но дети взрослеют и уходят из семьи и это нормально.

В этот период главное сохранить трезвый ум и постараться проявить именно мудрость в отношениях со своим ребенком, стать некой опорой для него, той опорой, которая обоснуется в его сознании и останется с ним на всегда.

Всего вам наилучшего Ирина!