Не люблю детей

Добрый день! меня беспокоит черта моего характера - вернее, она беспокоит тех людей, с которыми я живу - муж, его мама и его брат. я все время старалась выглядеть гостеприимной, общительной и тд. это у меня хорошо получается - но есть и другая черта - я не люблю посторонних людей. я не могу долго общаться со всеми одинаково - и это настолько заметно, что иногда меня это саму пугает. например - если раньше, если кто то сделает что либо, что мне не понравится, по мне даже это не заметно будет. со временем, я решила показывать свое недовольство, и сейчас я "докатилась", у меня все на лице написано. последней каплей стало то, что к моей свекрови пришла девочка, 3х лет, которую она называет внучкой - хотя она просто внучка ее подруги. я, честно сказать - не понимаю, почему я должна сюсюкаться с девочкой, которую я вижу впервые в жизни. я показала себя не с лучшей стороны - я это понимаю, но даже тот факт что ее любит моя свекровь не может меня заставить вести себя по другому. я не просто была с ней холодна - я закрылась в комнате, уткнулась в компьютер, и не выходила из комнаты часа 3. я не могу со всеми людьми вести себя одинаково - и особенно это заметно в присутствии маленьких детей - потому что я могу со взрослыми мило поговорить, кинуть острое словцо, распрощаться и уйти восвояси. но с детьми все по другому. вот она к нам пришла - и три часа ходит туда - сюда, играет, разбрасывает все вокруг, и с ней надо постоянно разговаривать, - а я во первых не понимаю, что она говорит - во вторых не хочу понимать, потому что считаю что общение с ребенком, который не представляет для меня никакого значения - пустая трата времени, не смотря на то, что кто то кто живет со мной вместе к ней испытывает нежные чувства. я в этом плане отличаюсь от той семьи, в которой я живу сейчас - у моей свекрови например еще есть человек, который приходит к нам домой как к себе домой, у него даже есть ключи - хотя это сын ее умершей подруги. меня это просто выводит из себя. потому что у нас было все по другому. и по другому было у тех людей, с кем я была знакома ранее. я не могу понять, сквозь призму своей семьи и воспитания, жизненного опыта - как можно называть родными кого то постороннего. я люблю - маму, папу, брата, его жену, мужа. и все! к остальным у меня в лучшем случае - просто приязнь и в худшем - холодное отчуждение. а у них - пол двора "родственников". и то, что они будто мне навязывают свое мнение, действует на меня как... даже не могу найти сравнение... в общем меня это выводит из себя еще больше мне будто навязывают свою волю, вторгаются в мое личное пространство, и лишают свободы выбора. я же могу выбирать с кем мне жить и дружить? я не заставляю их отказываться от своего выбора. просто не могу так хорошо относиться к кому, как бы им этого хотелось. я понимаю - все проблемы родом из детства. я не говорю о том, что моя мама была не гостеприимна - просто она не называла чужих детей своими. мы в семье не были близки друг с другом, и порой, друг друга терпеть не могли, что уже говорить о чужих людях?.. я знаю, что сейчас мой Женя следит за моим поведением, и думает, что я так же буду вести себя с нашими детьми, которых мы сейчас только планируем. но я за своего человека любого порву - и это так, хотя я не могу точно утверждать, своих детей то у меня нет.