Каждое утро у нас начинается с ругани!

Здравствуйте,  Анна.

Вам нужно взять ответственность за свою жизнь и комфорт в свои руки.

Работа мужа  - это его ответственность. Когда вы его растаокиваете, вы берете его ответственность на себя,  а это нарушение границ. Факт его опоздания беспокоит вас, а не его. Подумайте,  почему это для вас столь существенно? Эту энергию можно направить на улаживание своей жизни. 

Обсудите, как вам быть с ситуацией: расходиться по разным комнатам, либо он будет ставить один будильник на более позднее время,  если все равно встаёт позже, либо ещё какие-то варианты, чтобы вам было комфортнее.

С уважением, клинический психолог Елена Кладинова

Анна, здравствуйте. 

Будильник это следствие вашей тревоги,гиперконтроля. Причину вы указали. Если муж проспит то увольнение. Если увольнение то что дальше?Докрутите этот страх до конца. Что самого страшного и ужасного произойдёт?С этим и необходимо разобраться. 

С уважением, Юлия 

Буду рада помочь 

Здравствуйте, Анна!

Анна, полагаю, Вы сейчас находитесь в тупике и не видите выход, скорее всего Вы уже очень истощились от постоянного недосыпа и возможно даже испытываете отчаяние. 

Но что если немного выйти эмоционально из ситуации и посмотреть на неё со стороны? Что Вы увидите? 

Я вижу взрослого человека, Вашего мужа, который не пытается взять на себя ответственность за собственный утренний подъём и своевременный приезд на работу без опозданий.

Также я вижу, Вас, которая как бы забирает у мужа его ответственность в этом моменте и ценой собственного спокойствия всеми силами пытается не допустить опоздания мужа на работу. Точнее не столько самого опоздания, сколько последствий, которые могут наступить из-за регулярных опозданий, т. е. увольнения. 

При этом ответственность за собственный сон, за своё состояние Вы перекладываете на мужа:

 из-за того, что их у него много, сон у меня становится прерывистый, и я еще больше на него злюсь, потому что сама не высыпаюсь! 

Выходом из этой ситуации может стать верное распределение ответственности.

Если муж не решает проблему со своим крепким сном по утрам и опаздывает на работу, то пусть столкнется с последствиями своей безответственности. Он взрослый человек. Пусть сам решает что с этим делать. 

А Вы можете решить, что делать с тем, что не высыпаетесь. Можно разными способами этот вопрос решить (ложиться спать пораньше, чтобы к моменту первого будильника мужа Вы уже выспались и проснулись сами, спать с мужем в разных комнатах и не мешать друг другу, договариваться с мужем о времени будильника, надеть беруши, развестись и спать спокойно, сходить к врачу за рецептом на снотворное и т. д.).

Видите вариантов ведь много. Тут, конечно, главное на что готовы, а на что нет и что у Вас в приоритете. 

С уважением, Бугаец Юлия,
психолог онлайн (WhatsApp, Telegram).

Анна, добрый день! Я понимаю ваше беспокойство и за мужа и за себя. Свое здоровье не хочется прерывать. Нервозность ваша связана с прерывистым сном.

Меня беспокоит вопрос о здоровье. В самую первую очередь я думаю в таком случае о здоровье сознания. Для начала нужно решить этот вопрос. Только потом работать над отношениями.

Есть такое нарушение сознания, когда человека не добудиться. После того, как он проснулся, он может помнить все, помнить частично или, самое худшее, ничего не помнить. Снятся ли вообще ему сны. Отличить норму от патологии может помочь врач. Поэтому стоит обратиться именно к нему. Вообще, можно попробовать обратиться к таким специалистам, как психотерапевт, психиатр или сомнолог.

Удачи и здоровья!

Антикризисный психолог 

вы написали, что замужем, а по факту воюете с будильниками? 
    Если будильники вам мешают, выбросьте их все! Если муж ругается с вами утром, не подходите к нему утром и не будите, не толкайте, не поднимайте; просто проснитесь и займитесь своим завтраком и своими делами. 
    Если вы сама себя назначили ответственной за пробуждения мужа , то зачем вам эта ответственность? Для чего? 
     Проблема в том, что вы почему то принимаете решения и отвечаете за взрослого мужчину, считаете его «дурачком неразумным», ругаетесь с ним, как с «малышом бестолковым». То есть, вы замуж вышли и теперь у вас «мальчик для битья»? Вы его перевоспитываете, вы его дрессируете, а он сопротивляется. Печально как то…

    Попробуйте МУЖА УВАЖАТЬ! Муж он так решил, он на работу решил опаздывать. Он ТАК хочет. Он ТАК поступает и для него ТАК правильно. Или только ваша правда правильная? Ваша правда действительно правильная, но только лично для вас. 
    «Синдром Богородицы»
Если рассуждать в парадигме сказкотерапии, то «синдром богородицы»подробно описывается в сказке «Аленький цветочек», «Красавица и чудовище». К сожалению, в жизни сказки не всегда заканчиваются хорошо, если быть точнее, то это всего лишь сказка, а в сказках обычно придуман хороший конец, но в жизни это просто не срабатывает.
«Синдром Богородицы» -это поведение человека(женщин, которое направлено на исправление и перевоспитание другого человека (мужчины); для того чтобы привести его к духовному совершенству. В психотерапии для мужчин в таких ситуациях используют название «синдром Бога». Страдают подобным: жены алкоголиков, родители наркоманов, травмирование детством мужчины, желающие подчинить контролю свою женщину, «спасатели» жертв из треугольника Карпмана.
Причина по которой люди свое поведение строят по принципу «синдрома богородицы»или «синдрома Бога», строится на гордыне; в отличие от гордости гордыня -это деструктивное самовосприятие, когда человек думает о себе что он более духовен; право имеет указывать другим их путь и как бы наставляет, перевоспитывает, указывает, объясняет другому, как правильно жить, но подобное поведение достаточно часто встречается в социуме. Оно может быть связано с педагогикой, воспитанием и само по себе не имеет негативный окрас. Когда мы говорим о «синдроме богородицы» или «синдроме бога», мы должны понимать что человек, выбирающий такое поведение, к гордыне присоединяет тотальный контроль, подчинение и отметает роли других людей в коммуникации со своим объектом перевоспитания. «Смндрм богородицы/бога» складывается из постулатов: гордыня (я лучше знаю как тебе жить и что тебе делать) и неуважение( никто кроме меня не вправе тебя перевоспитывать, наказывать, вразумлять);
в связи с такими установками, люди с «синдромом бога/богородицы», застревают в коммуникации (я хороший -ты плохой, я имею право на тебя воздействовать и никто кроме меня на тебя воздействовать права не имеет).
Вторичная выгода у человека с синдромом Богородицы/Бога-самовосприятие себя «великим/благородным/святым/правильным», путём обесценивания воли и ответственности своего «неправильного/ущербного/неуважаемого»объекта. Вектор внимания и все жизненные устремления переносятся на объект и ответственность за свою жизнь с самого себя снимается.
Обычно, объектом перевоспитания выбирается человек, который имеет некие проблемы: психологические, психофизические или даже психиатрические, иногда объектом выбирается малолетний ребёнок или ущербный инвалид; в этом случае перевоспитатель, как бы иносказательно, водружает себе на голову нимб святости и правильности, а субъекта воспринимает как «объект неправильный, требующий исправления»
Трагедией для двоих оборачивается эта деструкция, если перевоспитываемый субъект агрессивен, является социопатом или шизоидным психопатом; печально заканчиваются истории с истероидными личностями, людьми с зависимостями.
Субъект, на которого воздействуют, становится лишенным своей личности - субъект который воздействует не живёт своей жизнью, а полностью всего себя подчиняет интересам «перевоспитания». Все заходит слишком далеко и бывает слишком страшно, как в моем кейсе, если перевоспитуемый субъект отличается агрессивным поведением и в сути как бы, является монстром. В этом случае воздействовать на него можно только с помощью правоохранительных органов, либо специальных служб (опеки, психиатрической помощи, правовых, силовых структур). Не справлясь с «перевоспитанием» субъекта, человек с «синдромом богородицы/бога» не может смириться со своим бессилием; гордыня мешает ему увидеть положение вещей в истинном свете; зашкаливающее самомнение не позволяет ему отступить и перепоручить своего субъекта кому-либо другому (опеке,судебно-правовым органам, силовым структурам психиатрии); «спасатель» не шалит сам себя и игнорирует свои базовые потребности, даже в безопасности; в особо сложных ситуациях, наверно стоит перепоручить заботу и внимание о субъекте вселенной, оставив свои деструктивные действия. Но человек осознающий внутри себя «синдром богородицы/бога», не может смириться со своим бессилием, осознать его, изменить коммуникационные Паттерны поведение. Психотерапия помогает осознать процессы и тогда у него появляется много сил и возможности заняться своей личной жизнью и искать внутри себя свое личное счастье.