Отношения с мамой

Здравствуйте Алина!

Вы большая молодец, что пишите о своих чувствах и хотите решить вопрос с мамой. Иногда достаточно откровенного разговора и  проявление чувств. И можно легко выстроить диалог с мамой, победив свой "детский страх". 

Отношения станут куда более благоприятными и теплыми. 

Еще можно сделать Расстановку, если вы даже живете в другом городе- возможна работа онлайн!

Простые "разрешающие" фразы, дадут ресурс вам и могут стать поворотными для самой мамы в реальном времени. ваша тема решаема. 

Желаю вам найти способы взаимопонимания и пусть отношения станут теплыми! 

Здравствуйте, Алина.

Знаете, Алина, у психологов есть такая шутка - "если вы считаете, что проработали все свои детские травмы и прошли сепарацию, поезжайте в гости к родителям и поживите с ними недельку..."

Как выстроить?

Принять, что маму не переделать, что ее поведение продиктовано ее жизненным опытом...

Ее критика, грубость и доминирующее поведение про то, чтобы контролировать ситуацию. Почему есть необходимость контролировать - много тревоги внутри. 

Именно такое поведение, помимо всех сопутствующих неприятностей, обеспечивало ей выживание. 

Попадая к маме, у вас всплывают ощущения из вашего детства, вы сжимаетесь.

В тот момент, когда это случится в очередной раз, постарайтесь заметить что с вами происходит, что вы чувствуете, что это состояние делает с вашим телом и скажите себе -"теперь я в безопасности, я уже большая и могу позаботиться о себе..."

Заметьте несовершенство своей мамы, она просто человек, со своей судьбой и со своими недостатками.

И такое ее поведение совершенно не обозначает, что она вас не любит.

Я не знаю сколько вашей маме лет, но чем старше человек, тем тяжелее он принимает изменения. Если ваша мама еще достаточно молода, возвращайте ей ее поведение. Скажите, что вы скучали, приехали в гости и вам так хочется , чтобы это короткое время вы вместе насладились общением.

А еще скажите - "мама я вижу, что ты злишься, я вижу, что ты волнуешься, я вижу, что на самом деле ты переживаешь за меня..." Таким образом, вы будете возвращать ей ее чувства и оставаться со своими.

Ее слова и поступки не про вас, а про то, что по-другому она не умеет. Не умеет встречаться с беспомощностью, уязвимостью и когда попадает в подобные переживания, бессознательно включает свои психологические защиты и начинает контролировать и подавлять, чтобы управлять ситуацией.

Учитывая тот факт, что встречи редки, готовьтесь заранее и  настраивайтесь на то, что придется потерпеть мамин характер.

Искренне и от всего сердца желаю вам душевного равновесии и гармонии в отношениях с собой и окружающими.

Берегите себя))) 

С уважением,
Ольга Логунова.

Алина, здравствуйте. 

Научиться отделять оценку поступка от оценки личности в не вообще поступок от личности. Ведь все же именно сам человек совершает поступок, это его поступок, и он несёт за него ответственность. 

Начать с выстраивания коммуникации. С Я-концепции. Т.е говорить о своих чувствах, эмоциях, предоставлять факты. 

С уважением, Юлия 

Буду рада помочь 

Здравствуйте,Алина! 

Отношения с родителями - это всегда непросто, я замечаю, что вами владеет чувство вины. Вы пишите, что боитесь сделать или сказать что то не так. Подумайте, что случится, если вы поступите " неправильно".

Попробуйте проиграть эту ситуацию, отследить свои чувства. Возможно, ваша сепарация с мамой ещё не завершена, несмотря на то, что вы живёте раздельно. Спросите себя, сможете ли вы сказать маме, что вам некомфортно, что она на вас давит? Примите тот факт, что " переделать" маму не получится, вы можете только изменить свое отношение к проблеме, выстроив свои границы. Подумайте, как вы могли бы защитить себя от нападок матери. Почему вы виноваты перед ней? Ваше ли это чувство?

Предлагаю вам почитать книгу Сьюзен Форвард " Токсичные родители"

Если появятся вопросы, обращайтесь, буду рада помочь. 

Лора Хамуш, психолог