Дочь очень изменилась

4227 2 ответов

Ирина 02.12.2011

Здравствуйте уважаемые психологи. Помогите пожалуйста разобраться.

Мы с дочерью живем вдвоем, мне 41 год, ей-23. Так получилось, что я поднимала ее одна(мой брак длился чуть меньше года). Сейчас она заканчивает университет (коммерческая основа, заочно), работает в крупной компании бухгалтером, в прошлом году купили ей авто (я езжу на маршрутке и водительского удостоверения у меня нет). Я всегда ей доверяла и сама никогда не лгала, помощников у меня не было, поэтому я очень дорожу своей маленькой семьей, мне многие завидуют, как у меня все хорошо, но это только внешняя сторона...

4 года назад она начала мне лгать, появился женатый мужчина, потом второй, тоже женат. Я объясняла, ругала, уговаривала, кричала, приводила примеры, что она просто губит свою жизнь, хотела, чтоб она поняла и самостоятельно сделала выводы, чтоб не я ей запрещала. Сейчас новый "жених", старше ее на 11 лет, не женат, неплохой парень, но...!!! Он говорит, что устал, оставляет свою машину на парковке, пересаживается к ней и она его катает. Дальше еще лучше- он сделал копии своих документов и попросил его вписать в ее страховку ОСАГО. Я:"Если бы он подарил тебе эту машину, то тогда вписывай кого угодно, а пока она НАША". Она:"Я взрослая девочка, как я ему откажу, ведь это моя машина!" И таких примеров масса, она никому ни в чем отказать не может, но ей ничего не стоит плюнуть в меня. Может быть это прозвучит смешно, но я очень УСТАЛА ЖИТЬ, я столько лет строила, думала, что подрастет и мне станет легче, но становится только хуже и я не знаю как это исправить. Помогите.

Добавлю, если это важно: дочь ухожена - парикмахерская, маникюр, солярий, одета хорошо, я тоже с отросшими корнями на голове не хожу, одежды значительно меньше, но кое в чем из дома не выхожу. На консультацию к психологу очно обращалась, не помогло. Посоветовал полюбить себя, баловать, но если я себя начну баловать, то у меня на проезд ничего не останется, ведь источник дохода весьма скромный и у меня есть кредиты.

Буду искренне Вам благодарна. С уважением-Ирина.

Здравствуйте, ирина.

К сожалению, приходится Вам напоминать, что дочь выросла и вправе жить ТАКОЙ жизнью, которая подходит ЕЙ.

Нравится Вам это, или не нравится.

(при этом я могу почти на сто процентов согласиться с Вами в Ваших пониманиях ее жизни).

Это - медицинский факт:)!

Но проблема Ваша, как мне видится, в том, что у Вас вся почти жизнь - В ВАШЕЙ ДОЧЕРИ.

Своей - почти нет.

Вот свою и надо строить.

Как и чем жить - ВАМ - это другой большой сложный вопрос.

Выберите - другого - психолога в Алматы, и поработайте с ним.

Если Вы парикмахера выбирали. и не сразу нашли того, кто подходит Вам, то почему психолог (человек, помогающий не прическу делать!) выбран сразу и отношение к этим профессионалам Вы составляете из одного опыта обращения?

Живите сами. (это не совет - это направление - а что и как - выберите по средствам и по смыслам)

Дочь - отрезанный ломоть.

Г.Идрисов.

Голышева Евгения Андреевна

Голышева Евгения Андреевна

Здравствуйте, Ирина.

Я внимательно прочла ваше обращение, и, конечно, с одной стороны, не могу не согласиться с коллегами, которые пишут о том, что нужно "себя любить и баловать", но это ведь то, что должно получиться в идеале, это уже результат вам был сообщен. Инструмент, то, как это сделать, вам не рассказали. Но и сказать, что "сделайте то", "сделайте это", и "будет вам счастье" - тоже невозможно.

Итак, давайте посмотрим на факты: вы одна растили дочь, вы старались сделать для нее максимум того, на что способны. Разумеется, когда это старание и опека превалируют в отношениях с детьми, это несколько разбаловывает их. Ваша дочь привыкла получать некоторые вещи в жизни легко, и это сформировало ее жизненные ожидания, это не привило ей бережного отношения к вещам и т.д. Это не значит, что вы плохая мама - вы старались как лучше. Это не означает также, что ваша дочь плохая - у нее сформировались определенные жизненные убеждения, и она сейчас просто не понимает многого.

На самом деле, как ни парадоксально это звучит, но лучшее, что вы можете сейчас сделать для нее, и то, как можно исправить вашу гиперопеку в детстве - дать ей максимум свободы и минимум заботы. Перестаньте ее материально обеспечивать, прекратите советовать, не пытайтесь сделать ее жизнь лучше - позвольте самой жизни "набить" необходимые шишки на ее лбу. Иначе она так никогда не сможет быть самостоятельной и жить своей жизнью и не научится ответственности. Она достаточно взрослая, она уже знает, что такое "женат", и какими могут быть последствия... Ирина, вы не сможете ее ото всего оградить, вы не можете прожить ее жизнь, и ее боль забрать себе, как бы вам этого ни хотелось. Это самое трудное для матери - решиться ОТПУСТИТЬ своего ребенка в нужный момент. Но, если вы этого не сделаете, если процесса сепарации так и не произойдет, это плохо скажется и на ее, и на вашей жизни. Интересно, что иногда, чтобы сделать лучше и правильнее, нужно пойти против инстинкта, в данном случае материнского? Но мы же люди, правда?.. Мы можем управлять собой и своей жизнью, не так ли?

Относительно дочери: стремление к женатым может объясняться тем, что не было отца... Женатые мужчины более мягкие, больше по модели поведения напоминают отцов, они уже все умеют, заботятся о женщине, я думаю, вы понимаете, о чем я. Для молодой девушки весьма соблазнительно к тому же выступать в роли роковой красавицы, способной быть "лучше" жены. Она же еще не понимает того, что она просто другая женщина, и думает, видимо, что она то как раз то, что ему нужно, а вот жена этого ему не дает. Это нормальные девичьи заблуждения, которые тоже со временем пройдут.

По поводу машины странно ведет себя молодой человек, логично было бы, если бы он оплачивал ей топливо. Насчет страховки не переживайте - вписанность имени в нее означает лишь то, что человек может водить эту машину. Претендовать на нее он не может. У меня, к примеру, в страховке отмечено, что может по доверенности водить кто угодно, так что это не страшно.

Удачи вам. Очень хочется верить, что вы услышали меня.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ