Точно ли всё в порядке с моей семьёй?

Здравствуйте, я Алла, 20 лет на удивление, веду себя как маленькая, пишу, говорю и веду себя также - то, что мне любили говорить. Хочу рассказать про семейные проблемы, в общем я часто замечаю, как мои родители делают неправильные вещи в моём же воспитании, знаю звучит смешно, но они меня даже не слушают.

Мне часто говорили и говорят почему-то только они в основном (и некоторые издёвщики, но это не важно), что я их не слушаю, то порой не понимаю. Когда я часто замечаю двусмысленность в высказываниях и тому подобное. К неправильным вещам я соотношу: (их веру в псевдопсихологию, про жесты и т.д., не игнорирование как манипуляция, а просто воспитание, гендерные стереотипы, эмоциональность и бурная реакция в ложном обвинении значит не слушаю вовсе, не уважаю и не хочу их самих даже слышать, особенно их советы, которые мне наоборот дают надежду любви и т.д.

Часто мне говорят, что я не права, злюсь на себя. Это так, ведь я от части всегда могу злиться даже в полной своей невиновности на себя. Но мне не нравится, что меня буквально убеждают, что я раздражительна, даже кричу. Хотя были одни моменты, когда на голосовых сообщениях я звучала нормально.

Я не представляю как часто она преувеличивала, делала из меня монстра и главного виновника. А потом говорила, что всё нормально, будто и ничего не было. Также доставала своим токсичным оптимизмом. Мне часто говорила мама, что я загадочно улыбаюсь как Мона Лиза, то обратное почему не улыбаюсь, далеко не сразу радуюсь сюрпризам и ненужным от части подаркам (ведь я ценю заботу и хоть чему-то новому). Но я если не улыбаюсь, то не ценю. И я резко перестала делать так, я долго улыбалась и верила в любой бред, как мама. Даже если это не то, что мне изначально нужно было.

В итоге, я довела маму до рыдания в голосовом от отчима и как мне не пойми за что должно быть стыдно. А именно то, как она рассказывала, как ей тяжело, и как она меня помнит маленькой. В общем делала работу: писала сценарий по своему зачету, маму я сначала не так поняла по поводу значения 1 слова, это было неправильно, соглашусь.

Далее она придралась к новомодному слову и начала мне назло говорить идентичное. Я всё по фактам и без пощады говорила, вернее печатала текст, а она говорит это ненормальное общение, зная о том как мне это важно. Но дело в том, что я практически никогда не отказывалась от их звонков за место привычного мне текста. Еле оправдывалась и одновременно иногда радовалась, когда разговаривали вживую. В моей семье изначально была только мама и молодая бабушка.

Сейчас же отчим, строит дом, готовит, заботится, но он тоже во многом ошибается и иногда так грубо выражается, что сейчас уже и примеры не вспомню. Скажем предвзят. Когда я призналась в изнасиловании меня в детстве тётей ему перед своим днём рождения и поделилась, что не знаю как бы я среагировала, если б её увидела снова.

Он сказал, что с моим настроением, со мной не так, раз думаю о таком; ну отомсти ей; ты уже об этом нам говорила; если так надо поговори уже об этом с психологом и с ней. Я с ней разговаривала, противоречиво, то меня обвиняла, то потом сочувствуя говорила, что я шизик, при этом ни грамма удивления в начале.

В детстве об этом забыла, с 14 лет я вспоминала об этом и забывала спустя два года также, потом снова 2, и вот наконец-то с 18 теперь не забываю. Хотя ему я не рассказывала, а маме и попросила ей не рассказывать о таком. На меня также куча всего взвалилось в плане учёбы и общежития, на себя полностью забила. А меня за это родители пристыжали, потом и поддерживали, потом снова и сейчас вроде перестали так делать. Но стали со мной ссориться, воспринимать меня, как готовую спорить вечно (хотя это дискуссии больше были бы с моей стороны) и нежелающую спорить.

Часто замечала, что я достаточно хорошо могу понимать так ситуации и людей, что вижу нескольку исходов, двойственность. Но мне говорят, что я не поняла, а ощущение складывается будто вообще не умею этого делать. Ведь не так часто мне говорят, что я не так всё поняла или не заморачивайся. Начала сразу перечислять варианты, но и это не так успокаивают т.к. другое общество начинает потихонечку бить по моему комплексу ума, вернее било.

Но мне часто кажется, что я глупа и не умею буквально понимать людей. В плане семьи часто замечала, как на маму вешался ярлык от бабушки "не права", думаю и у меня есть такое. Типа я даже против порой что-то сказать не могу, если это будет намёком на легчайшую грубость. Не могу материться, хотя при мне мама это делала, могла оскорбить, если поссорились и я довела. А я в ответ могла сказать только "сама такая".

И это далеко не все мелочи, просто голова уже взрывается от такого. Боюсь писать даже длинные тексты, ведь они такое не принимают и не хотят читать. Я так излагаю свои мысли лучше. Но нормально поговорить с ними на расстоянии можно только через звонок, до этого у мамы была привычка звонить через видеозвонок, и я недавно призналась, что мне это не нравится. В общем вопрос у меня такой: точно ли всё в порядке с моей семьёй и почему?