Мать портит мне жизнь

Здравствуйте,  Валерия.

Как вы видите сами, маме не интересна ваша личность и благополучие, она решает собственные проблемы при помощи инфантилизации вас.

Пока вы пытаетесь усидеть на двух стульях,  пытаясь и наладить свою жизнь,  и угодить маме,  у вас ничего не выйдет. 

Если вы выберете строить свою жизнь,  необходимо будет сделать решительный шаг.

С уважением, клинический психолог Елена Кладинова

Здравствуйте, Валерия!

Валерия, мне очень жаль, что у Вас с мамой такие сложные отношения и что мама жёстко контролирует Вас и манипулирует Вами. Мама - незрелая личность, поэтому так себя ведёт. 

Но это не значит, что Вы должны отказываться от себя и своей жизни. Вы уже взрослый совершеннолетний человек и можете и имеете право быть независимой от мамы и строить свою жизнь по-своему. 

Но для этого необходимо поработать над собой, своими собственными чувствами и иррациональными мыслями.

Необходимо снять с себя излишний стыд и вину перед мамой, разъединить свою ответственность за себя саму и свою жизнь, свои отношения с парнями, с друзьями, за свою трудовую деятельность и т. д. и мамину ответственность за её состояние и чувства.

Понимаете, Валерия, необходима сепарация от маминых чувств, слов и действий и разделение ответственности.

Сейчас все очень переплетено и не совсем ясно где Ваш страх, где мамин, где Ваша ответственность, где мамина.

Сейчас мама скидывает ответственность на Вас за себя, свои страхи и свое здоровье:

«ну давай, конечно переезжай, если хочешь чтобы я постоянно волновалась и у меня случился сердечный приступ»

А Вы скидываете свою ответственность за свою жизнь и благополучие в собственной жизни на маму:

Мать портит мне жизнь

мама не дает мне жить своей жизнью 

Из-за нее я не могу нормально общаться с подругами

Хотя Вы с мамой обе - взрослые. Не может кто-то другой за взрослого совершеннолетнего дееспособного человека нести ответственность и заставлять что-то делать или не делать. Даже путем манипуляции. Понимаете? Это Ваши страхи и другие иррациональные чувства и мысли. От них нужно бы избавляться, снижать их. 

Попробуйте выписать где чья ответственность. Возьмите листок бумаги, разделите на два столбика и поразмышляйте где Ваша ответственность и за что, а где мамина. 

Конечно, лучше работать совместно со специалистом. Но пока просто начните это осознавать и разделять. Далле уже легче будет. 

Удачи Вам, Валерия и всего самого доброго! 

С уважением, Бугаец Юлия,
психолог онлайн (WhatsApp, Telegram).

Валерия здравствуйте, задача ребенка сепарироваться от родителя, и сепарация не проходит безболезненно. Каждый индивид решает этот вопрос по своему. Кто- то решает этот вопрос на силе воли, агрессии, преодолении, с тяжелыми чувствами. По другому никак, это надо понимать и принять. Вам придется это выдерживать, взрослый выдерживает и справляется.Вашей маме свойственно накидывать вину, возможно она сама переполнена бессознательной виной, но это ее вопрос. Знаете, есть мамы, которые проживают жизни своих детей, очень похоже, что это тот самый случай. Вы можете прожить жизнь для мамы, и такие истории есть. Это обслуживать мамины травмы. Да, маме придется справляться со своей тревогой, и поверьте она справится. Интересно мама в отношениях с мужчиной, вы не написали, это важно. Валерия, берите ответственность за сепарацию на себя, желаю вам пройти этот путь самым наилучшим образом и начать жить свою жизнь. Если понадобиться помощь и поддержка, обращайтесь. 

Здравствуйте Валерия! И сколько лет вы еще будете принимать манипуляции вашей матери?

Валерия

Я уже думала о том, чтобы устроиться на работу и снять отдельную квартиру, как то раз сказала матери об этом, на что она ответила : «ну давай, конечно переезжай, если хочешь чтобы я постоянно волновалась и у меня случился сердечный приступ».

Она не хочет или боится отпускать вас от себя. Но это ее страхи. Это ее выбор умирать из-за того, что вы решили жить самостоятельно или нет.  С такими мамами можно даже погибнуть так и не прожив свою жизнь. Отделяйтесь от нее и по возможности потом проработайте эту тему. Все наладится, если вы примите ответственность за свою жизнь. Вы уже совершеннолетняя и имеете право на свои решения. 

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог

СЕПАРАЦИЯ ОТ РОДИТЕЛЬСКОЙ ФИГУРЫ

Часто уже на первой сессии я слышу, что нет сепарации от матери, много тяжелых чувств, тянущихся из детства, свидетельствуют об этом (а многие так и формулируют свой запрос). Это обилие противоречивых «заряженных» и очень часто токсичных чувств приводит, как правило, к двум сценариям: либо женщина (обычно через какое-то время после рождения собственного ребёнка) с ужасом обнаруживает, что превращается в свою мать, либо женщина становится в своих глазах полной её противоположностью, а потом удивляется, почему же она не удовлетворена, почему не чувствует себя счастливой, а ощущает себя так, будто живёт не свою жизнь.

А «ларчик просто открывался»: согласитесь, увы, нет разницы в какую сторону «крутиться вокруг шеста». Если Эго остаётся слабым, а центральным/значимым/давлеющим/всемогущим психическим объектом в бессознательном остаётся материнская фигура, то при регрессе (а материнский инстинкт работает так: чтобы сонастроиться с маленьким новорождённым человеком и его потребностями, психика регрессирует до детской, актуализируется инфантильная часть), это слабое Эго просто не способно противостоять другим, более эмоционально-заряженным объектам. К тому же при регрессе автоматически «оживают» все нерешенные бессознательные конфликты, связанные с собственным детством. И женщина действует либо:

- «в одну сторону от шеста» - то есть по материнскому сценарию (только вдумайтесь, теперь она – мама, а психика по-настоящему хорошо знает только одну «маму» - собственную, поэтому логично, что она как бы становится собственной матерью по отношению к своему ребенку и к себе). В таком случае, если в семье, к примеру, было много насилия – физического или эмоционального – женщина бессознательно начинает проявлять насилие по отношению к своим детям и к себе, к своей детской части. Происходит расщепление на критикующую, деспотичную и жертвенную, беспомощную части. И много еще чего.

- либо в «другую сторону от шеста». В этом случае изначально психика сопротивляется материнскому сценарию (но внутренний объект материнской фигуры всё равно в действии, так как чувства редко по-настоящему проработаны, сепарация-то не произошла), и включается другой механизм: рационализация, к примеру (и другие варианты), где женщина делает принципиальные жизненные выборы исходя из внутренней установки «лишь бы не так, как мать». Собственные желания при этом не осознаются или подавляются, есть только рациональное «надо» - власть Суперэго.

Всё это может разыгрываться неосознанно для самой женщины. Но разве удивительно, что в какой-то момент своей жизни женщина оглядывается вокруг и недоумевает – как вообще она пришла в эту конкретную точку своей жизни, где она обессилена, несчастна. Разве она всё это выбирала?

Чувства в данном случае не врут: «она» - как она ощущает своё я, и не выбирала. Решали её внутренние психодинамические силы, притом неосознанно и бесконтрольно. Поражает, в какие игры только не играет психика человека, правда?

Но действительно, чему удивляться, если знакомства с собой – к 30-ти, а иногда и к 40-ка и даже позже, еще не произошло. Ведь настоящая встреча с собой начинается только после процесса сепарации от родительской фигуры (кстати, дистанция географическая, как и потеря живого объекта не является сепарацией – внутренний психический объект никуда не делся!).

Итак, без истинного и по-настоящему завершенного процесса сепарации жизнь будет и дальше «случаться» с нами, будто мы «в театре теней», а у руля нашей жизни (и психики) будет по-прежнему стоять (независимо от того, знаем мы о том, или нет, видим это или нет) – по-прежнему материнская фигура (собственно в более широком смысле – наше Суперэго, в которое что-то попало, а мы без специального исследования практически не знаем что). Картина довольно пугающая, не находите? Отсюда часто тревога. Ну и понятие такое есть про тревогу специальное (её подвид) – сепарационная тревога, происходящая от детского страха потери материнского объекта.

Задача терапии разобраться со всем этом: понять, почувствовать в чём именно не чьи-то, а ваши потребности, которые так или иначе прорываются сквозь бессознательное (потребности, инстинкты, желания Ид), ослабить Суперэго (влияние материнской фигуры и авторитетов вообще, всяческих интроектов, поглощенных психикой, но не переваренных, которые нередко конфликтуют между собой), и укрепить ваше Эго, чтобы оно могло осознать себя, присвоить энергию либидо засчет бессознательного (вытащить всё, что возможно – на осознанный уровень и рассмотреть, понять, что из импульсов действительно требует подавления, тк вам не полезно, а что лучше себе присвоить, высвободить), чтобы ваше сильное Эго могло решить все невротические конфликты, которые неизбежно возникают между «заряженными» интроектами, потребностями и тд, и выстроить гармонтичный баланс между Суперэго и Ид, и как итог – порядок в жизни.
Вот такое увлекательное путешествие – процесс познания себя (на что и направлена терапия). Немного жаль, что самостоятельно такую работу практически не проделать, включатся различные психзащиты скорее всего, сопротивение возьмёт верх. Плюс важен наблюдатель, проводник. Тот, кто будет направлять и вовремя прояснять, из какой части вы сейчас думаете, чувствуете, делаете… Тот, кто на время станет для вас «хорошим материнским объектом», чтобы когда-нибудь мягко и грамотно сепарироваться и с ним (при грамотном завершении терапии, разумеется). Хорошая новость в том, что если вы найдете для этого путешествия такого специалиста и человека, с которым будет изобильно, поддерживающе, безопасно, вы с ним параллельно исследуете тему близости и доверительности, получите этот новый опыт, то результат будет двойным: к внутренней гармонизации добавится гармонизация внешняя. В жизни обязательно появиться человек, с которым вы сможете стать по-настоящему близки.