Отношения, тревожность

Меня зовут Алина, мне 18 лет.

Всю жизнь я росла только с мамой и бабушкой. Отец с нами не жил, а дедушка умер когда я была еще совсем маленькой. И так как, у меня никогда не было мужского внимания, мне его очень не хватает в отношениях, которые я пытаюсь построить сейчас. Полтора года назад я начала встречаться с парнем, поначалу все было хорошо, тк было много внимания и заботы с его стороны, мы каждый день виделись, общались в сети.

А после этого внимания становилось все меньше и меньше, так как прошел этот конфетно-букетный период. Он уставал от вечного общения, а у меня развивалась тревожность от того что меня больше не любят, что я надоела, что я глупая и так далее. Мы расстались, я очень много грустила, но спустя время отпустила этого человека. Не так давно, я начала общаться с другим парнем.

Он изначально меня предупреждал о том, что отношения для него сейчас не на первом месте. Летом, он хотел много работать, чтобы накопить на права и машину. Но, все же, у нас с ним завязались кое какие отношения, а после случилось так, как он и говорил. Он вышел на работу, стал реже отвечать, потому что уставал после работы, а дома сразу ложился спать, мы редко виделись.

А я, не могла ничем себя занять, у меня ничего не получалось, я не могла сосредоточить свое внимание на чем либо, потому что съедала изнутри тревога и просто ждала от него ответа, становилось немного легче когда я выходила на улицу и виделась с друзьями, но когда возвращалась домой опять нагнетало это чувство и нехватка внимания.

Все же, когда нам удавалось увидеться, у нас с ним были прекрасные взаимоотношения, мы много разговаривали и пытались найти компромисс. Но, моё состояние тревожности становилось сильнее и сильнее и в один момент, после его отказа в встрече, я сама настояла на том, чтобы оборвать все наше общение.

О чем сейчас очень сильно жалею, потому что думаю, что если бы, мы с ним пережили это время, после у нас бы вышли хорошие и крепкие отношения. Но с другой стороны я думала, что я бы мучалась так каждый день, потеряв себя, без возможности развиваться и просто жила одним человеком и всё стало бы хуже..

Я чувствую себя подавленно сейчас, потому что я очень скучаю по нему, но не хочу все возвращать из за своей тревоги и опять же, боюсь что я ему не нужна и навязываться не хочу. Я боюсь, что буду просить через чур много внимания к себе и в следующих отношениях, буду зависеть от партнеров и не знаю как мне с этим справиться..