Мне 20 лет, уже 2 года живу отдельно от родителей, получила среднее образование, работаю бухгалтером, живу со своим молодым человеком с которым уже 3 года вместе.
Ситуация следующая, через месяц у меня свадьба, все финансовые вопросы и организация лежит только на нас с мч, никого не просили помогать, так как сами работаем, и уже давно не зависим от родителей в фин.плане. Начали откладывать на свадьбу за год, пышную делать не хотим, просто хотим посидеть с близкими родственниками и повеселиться.
Но не тут то было, моя мама капризничает по любому поводу! То ей место не понравилось, и если мы не рассмотрим другое, она праздновать не будет, то количество гостей ей не угодило, и сегодня она мне не написала, что она будет лишней на свадьбе, и придет только на роспись! Как же мне стало обидно…
Место мы рассмотрели другое, и арендовали его. Но что делать с гостями?! Все самые близкие родственники, я не собираюсь прогибаться и отменять все для них, моя мама не особо взлюбила родню мужа, а их там будет больше чем наших, по этому она осталась не довольна. Оговорка: я предлагала ей позвать побольше наших, но она отказалась, сказала, что итак будет хорошо. А сегодня выдает мне такое!!! Она знала кого мы позовем, знала какое будет кол-во, и сначала согласилась.
Проблема глубже, все это идет с детства, манипуляции, обиды, давка на чувство вины…Даже сейчас каждый раз она приезжая к нам в гости, она критикует наш ремонт, указывает как содержать нашу кошку, когда заводить детей, и так далее, на все я стараюсь не конфликтовать, а просто спокойно говорить, что мы разберемся сами…Видимо, я делаю что то не так, и говорю тоже. Как же мне отстоять личные границы? мне так плохо что я не окончательно сепарировалась от мамы(
Екатерина, здравствуйте!
Хочу вас поддержать, сепарация от мамы не быстрый процесс.
Мало быть территориально и финансово независимыми, эмоционально отделиться сложнее.
У вас до сих пор есть желание угодить маме, зачем? Что вы хотите получить от нее, какие слова услышать?
Вы совершенно верно, указываете на детство, корни именно там, поэтому и работать необходимо с детскими травмами.
Проработав их, станет легче и вы сможете отсоединиться от мамы.
Рекомендую вам книгу: Дж.Миллер,В.Ламперт "Личные границы".
Берегите себя, Екатерина, если понадобится помощь, обращайтесь!
Трапезникова Дарья, психолог, онлайн консультации, Тюмень.
Екатерина, благодарю за обратную связь! ”Обидки” мамы-ее чувства и ее ответственность, мы не несем ответственность за чужие чувства.
А какой вы чувствуете себя, когда мама обиделась?
Тут не надо с собой бороться, скорее наоборот больше заботиться и думать о себе, это поможет пройти сепарацию от мамы, отделиться от нее.
Рекомендую вам работу с психологом, так вы сможете быстрее и эффективнее пройти сепарацию.
Всего вам доброго!
Здравствуйте, Екатерина!
Екатерина, мама - взрослый человек и сама несет ответственность за чувства, которые у неё возникают по тому или иному поводу.
Также она сама несет ответственность за свои поведенческие реакции и действия, и если она решает, что она лишняя на свадьбе и придет только на роспись, то это её решение и её ответственность. Вы не должны чувствовать за это вину. Ведь мама взрослый человек, верно?
Так передайте ей её ответственность за её капризы. И не берите это на себя. Хочет обижаться и не приходить на праздник?Пусть так и делает. Её дело. Её ответственность.
Понимаю, Екатерина, Вам хочется наладить с мамой отношения и чтобы она была рядом в такой важный для Вас день. Но Вы не можете управлять чувствами, мыслями и действиями другого взрослого человека. Это не в Вашей зоне ответственности и влияния. Вы можете только лишь говорить с мамой, но не выпадая в детскую позицию, где много стыда и вины, а из своей взрослой части. А мама свою реакцию выбирает сама. И Вы не несёте за это ответственность. Просто примите этот момент. Будет легче.
Счастья Вам и всего самого хорошего!
С уважением, Бугаец Юлия,
психолог онлайн (WhatsApp, Telegram).
Здравствуйте, Екатерина.
Сепарация от токсичной мамы - сложный и долгий процесс, потому что он сопровождается чувством вины и отсутствием осознания собственной правоты и личных границ.
По ситуации: свадьба ваша, а не мамина, поэтому вы можете праздновать ее любым удобным для вас способом. Мать - отдельный взрослый человек, и если ей не понравится формат торжества, имеет право на него не ходить и поздравить вас отдельно.
Обиды - опять же ее зона контроля, она сама выбирает так реагировать. Более того, ей это выгодно- ведь вы, скорее всего, пойдете у нее на поводу, боясь ее отвержения.
Вы не несёте ответственность за ее чувства и не должны ей угождать
На вопрос о том, что вы делаете не так, можно ответить, что вы идёте у нее на поводу, позволяя диктовать вам. Пока она не станет получать от вас достаточно резких отказов, она продолжит привычное поведение.
Пока вы будете пытаться усидеть на двух стульях, пытаясь угодить маме и сделать хорошо себе, результата не будет, к сожалению
Если будет желание поработать над сепарацией - обращайтесь, буду рада помочь
С уважением, клинический психолог Елена Кладинова
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
Екатерина
12.06.2023Спасибо за то, что ответили:)
Я не то, что бы хочу услышать какие то определенные слова от мамы, я больше боюсь, что она обидится на меня..Хотя головой и понимаю, что обиды на какие то мои решения, которые никому не вредят - просто манипуляции…Вот и не знаю, как перебороть себя, и не зацикливаться на ее «обидках»