Мне ничего не надо от жизни

Здравствуйте. мне 23 года, я работаю строителем, учусь заочно в колледже и медленно подыхаю... у меня проблема, хотя даже не проблема, а состояние души - я ничего не хочу от этой жизни. я человек крайне неообщительный, вроде не тупой, много читаю, но не могу практически ни с кем найти общих тем для разговора, поэтому я в основном разговариваю сам с собой( мысленно ). и каждый этот разговор заводит меня в тупик осознанием того , что мне ничего не надо. я работаю, но работу свою я ненавижу, я учусь, но учиться я не хочу( я второй месяц пытаюсь заставить себя сделать контрольные). в людях я вижу только лицемерие, жажду наживы и презрение...друзей у меня мало, их всего пять, но пообщаться с ними как раньше чето не получается, кто уехал, кто женился, кто в работе потух... с родственниками я тоже перестал встречаться - они мне стали неинтересны. девушки у меня тоже нет. вот примерно об этом я постоянно и думаю, гляжу в потолок и думаю, а нахера я вообще родился? какой смысл продолжать себя терзать тем что мне уже не нужно? хочется залить все водкой или задымить травой, но пьющие меня выволят из себя, а траву я уже месяц не курю... и все бы ничего, но примерно раз в месяц у меня бывают срывы- я начинаю крушить все подряд, бить кулаками стены, вою как загнанный волк... тяжело это писать. моя мама меня боится, считает что её я ненавижу, черт его знает может так оно и есть... но хуже всего мысли о том. что неплохо было бы вогнать себе пулю в лоб, сотни вариантов, но религия мне не позволяет этого сделать... получается что я тоже лицемер- хочу смерти, а расплачиваться за это потом боюсь. короче какой то замкнутый круг мать его. может вы мне подскажите как изменить ход мыслей, какой надо найти аргумент для продолжения пути.