Подросток и новый муж

Здравствуйте, Евгения. Это очень здорово и ценно, что супруг много делает для ребенка. Но у ребенка есть отец и ваш супруг не должен пытаться его заменить. Он может стать для нее авторитетом, другом, воспитателем и т.д. Возможно потом, она примет его ближе, но дайте выбор сделать ей самой. Вы сделали самостоятельно свой выбор при замужестве, а дочь как будто обязана принять "нового папу." Если дочь хранит фото, для нее оно что то значит. Можно поговорить и узнать об этом.

Так же интересно поисследовать, что обидело вашего супруга в этом фото. Есть ли здесь какие то требования к ребенку? 

С уважением, Ваш психолог, Марьяна.
г.Новосибирск

Здравствуйте, Евгения.

То , что ваш муж делает много для вашего ребенка не дает ему права исключить отца вашей дочери! Он никогда не станет ее отцом, как бы ни старался. Отец уже есть!

Если взять семейную систему, мы  принадлежим на 50% к роду своей матери и на 50% к роду своего отца. 

Как быть?

Вернуть фотографию и сообщить ребенку, что ее отца никто не заберет.

Ваш муж взрослый человек. И будет здорово для всех, если он не будет соперничать с отцом.

Если взять метафору для объяснения, то я бы сравнила отчима в жизни детей с садовником. Он растит, заботиться ( если конечно хочет), но никогда не будет корнем цветов, за которыми ухаживает. И смирившись с этим фактом, можно снять много вопросов.

Иначе соревнование какое то получается, мол посмотри, я лучше, чем твой папа.

Обиделся...

Простите, но со стороны взрослого человека, раниться очевидным - это уж как то по детски.

Попросил убрать фотографии, т.е. раз я забочусь, раз я делаю работу твоего отца, то давай его исключим.

Так что ли? 

Но это же невозможно отменить!

Тогда получается, что это надо вытеснить, чтобы отчиму было спокойно.

Предположим, ребенок вытеснит, подавит свои чувства, будет их скрывать!

Только как вы думаете к чему потом это приведет?

В вашей семье станет больше доверия? Ваша дочь станет больше вас уважать? Ей захочется придти к вам со своими проблемами?

В данный момент очень важна ваша позиция.  Как вы сами к этому относитесь?

Сможете ли вы объяснить своему мужу очевидные вещи? Если нет, дайте ему почитать литературу, запишитесь на консультацию к психологу. Важно поставить все по своим местам, чтобы это потом не тянулось непонятным шлейфом и не портило ваши отношения.

И ребенка своего защитить  - это ваша задача! Вы оба взрослые, она маленькая, тем более подросток. Разрешите ей помнить своего отца и тогда она сможет сама увидеть разницу.   

В таком случае, возможно будет без давления и чувства вины построить  крепкие отношения с отчимом. Это будут совершенно другой контакт.

И да, возможно когда-нибудь потом, ваша девочка скажет своему отчиму- "Ты дал много и заботился обо мне гораздо больше чем папа, благодарю."

Берегите себя. и всего вам доброго)))

С уважением,
Ольга Логунова.

Добрый день, Евгения! Ее папа - это часть нее. Очень хорошо, что она не обижена на отца или обижена, но не настолько, чтобы "отказаться" от него. Позвольте ей не скрывать от вас то, что она думает о нем, хранит его фотографии, любит его. Иначе она будет обречена на несчастливую личную жизнь, чтобы ни делал при этом для нее отчим. Кроме того, вы с ребенком можете стать врагами, если папа в один день объявится с лучшими намерениями...

Рекомендую вам к просмотру фильм "Мачеха", 1973 г. История не калька вашей жизни, но вы и ваш муж поймете ребенка.

Если будет нужна моя помощь, обращайтесь!

Евгения, здравствуйте.

Видите ли, тут сразу возникает вопрос:

Зачем Вашему мужу занимать место отца в сердце Вашей дочери?

По настоящему взрослый и уверенный в себе мужчина скорей окажет моральную поддержку девочке подростку, нежели устроит ей сцену ревности по отношению к её отцу, согласны?

Поймите, заботиться о ком-то из стремления понравиться — это ведь забота о себе, а не о раненых чувствах девочки подростка.

Подростки очень ранимы.

Да, Вы расторгли супружеские отношения с отцом Вашей дочери и у каждого из вас давно другая жизнь, но вы навсегда остались родителями вашей девочки. 

Нельзя развестись с ребенком.

Помогите дочери наладить отношения с её папой или просто позвольте хранить добрую память о нем.

Понимаете, проживание в семье одного из родителей не лишает ребенка прав по общению с другим родителем (ГПК РФ)

Да, у Вашей дочери и Вашего нынешнего супруга могут сформироваться доверительно-уважительные отношения, но точно этого не произойдет, если применять моральное и психологическое насилие над ребенком отнимая последнюю ниточку её эмоциональной связи с папой.

Предлагаю вам к совместному просмотру и обсуждению фильм "Капитан фантастик"

Загляните в мою статью https://www.all-psy.com/stati/detail/5916

Берегите себя и примите верное для себя решение!

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков