Переживаю из-за разрыва с так называемой подругой

Здравствуйте. Уже много месяцев не могу отпустить ситуацию. Я сильно обидела подругу и теперь считаю себя плохой. Мне 22, ей 25.

На самом деле я уже давно не была для нее подругой. Я сейчас осознаю, что с некоторых пор относилась к ней с некоторым презрением. Она абсолютно не интеллектуальная, окончила лишь колледж на технолога, прямо говорит, что хочет много денег и ничего не делать, не умеет обсуждать конфликты, и я не помню, чтобы хоть как-то проявляла доброту к миру.

Я всегда чувствовала некоторое напряжение в общении с ней. Я получаю высшее образование, у меня очень много интересов, я разносторонне развитая, учусь на инженера, играю в шахматы, знаю священные писания, стараюсь делать добрые дела и т.п. Меня многие уважают.

В общем, она при всем при том вышла замуж по любви, и муж ее обеспечивает полностью. Я вдруг начала самоутверждаться за ее счет. Сначала за ее спиной. Я разговаривала с мамой и говорила, что она ничего из себя не представляет без мужчины, так и не нашла нормальную работу после своей шараги и т.п. Стала выискивать, что у нее не так. Потому что не может же быть, чтобы такой посредственности как она во всем так повезло.

В итоге я это стала делать в открытую. И она, естественно, перестала со мной общаться. Потом, когда я все-таки достучалась до нее, она назвала меня злой, завистливой и токсичной (а особенно меня задело, что она сказала, что я пытаюсь понтоваться своими выдуманными деньгами, хотя на самом деле у меня нет и половины того, что есть у нее, безработной домохозяйки. Это неправда, и вообще непонятно, почему она так решила.

Да, я говорю как есть, что я пыталась самоутверждаться, принижая ее, но деньгами я не понтовалась. Просто говорила, что я была очень рада найти хорошую работу, где мне хорошо платят, рассказала, что езжу в универ на такси и собираюсь отдохнуть за границей). И заблокировала везде.

В общем, очень расстроила меня эта ситуация. Я ведь все это делала неосознанно. Это теперь я хоть немного понимаю свое поведение. Может, своевременный разговор бы все решил. Я бы все поняла и раскаялась, может, мы бы вместе приняли решение, что нам не стоит общаться, если бы я так и не справилась со своими чувствами. Но получилось вот так. Что самое интересное, я себя раньше ни с кем никогда так не вела.

В первый раз я проявила такую темную сторону себя. Я всегда завидовала только по-доброму, у меня могло вызвать агрессию, только если человек, у которого реально все хорошо, зазвездился. Может, она тоже подсознательно зазвездилась, и я это подсознательно считала? Иногда мне казалось, что она тоже как-то свысока на меня смотрит.

Я все-таки дописалась потом до нее. Извинилась, сказала, что мне очень жаль, я не хотела такого. Она прочитала, но не ответила. Я добавила, что наверное нам все-таки не стоит больше общаться, мы очень разные, пожелала ей всего хорошего и зачем-то сама ее заблокировала.

Так и не могу отпустить. Ну не привыкла я заканчивать отношения без диалога. Всегда, всегда я добивалась диалога. Никто меня просто так не посылал. Чувствую очень сильную незавершенность. И задаюсь вопросами: неужели я действительно злая и завистливая? Я пыталась прорабатывать это со своим психотерапевтом, но пока безрезультатно. Ощущаю это как очень глубокую и внезапную травму, мне в принципе очень тяжело отпускать людей.