Развод с мужем

Здравствуйте. Не знаю, с чего начать. Замужем 15 лет. Двое детей, младший - ребенок -инвалид. Я не работаю, занимаюсь домом, ребенком. Живём в селе, это для понимания ситуации. Сельская жизнь - сложное дело, хозяйство, огород, а я /- человек городской. Нет, конечно, за это время я и печь топить научилась, и на сенокос ходить, и коз доить.

Дом построили на материнский капитал, правда, ремонта в нем - непочатый край. Муж сперва работал неофициально, больше шабашки всякие. Последние три года работает на железной дороге, монтёром пути. Работа у него тяжёлая, это факт, устает. Но именно за это время начал сильно выпивать. Стресс снимает таким образом. Ругались? Ссорились, да.

И почти все конфликты - из-за неустроенного быта. И всегда у него виновата я. И хозяйка плохая, неряха, в огород выхожу через силу, скотиной занимаюсь спустя рукава, за огородом не слежу и дома бардак. Вот его основные претензии. Причем помогать мне отказывается, мол, он делает мужскую работу- дрова готовит, сенокос на нем, хозпостройки и прочее. А то, что я вместе с ним за дровами езжу, а потом одна их складываю, и сено согребаю, и на огороде на равных - это не учитывается.

Я не снимаю с себя вины, да, во многом он прав, есть во мне эта черта, лень, но ведь он не касается абсолютно других вопросов: школа, уборка, готовка, стирка, коммунальные платежи, походы в магазин. И да, бывают у него дни, когда он устраивает себе выходной, лежит на диване целый день, в телефоне зависает. Мне такой роскоши не позволяется.

Когда я пытаюсь донести до него свои претензии, все опять переводится на меня, а если уже и добавить нечего, то разговор заходит о моем внешнем виде, мол, запустила себя, разжирела, обленилась. И каждый раз это сопровождается моральным унижением, столько грязи! И я всякий раз честно копаюсь в себе, пытаюсь измениться, улучшить быт, самооценка вообще на нуле.

Но вот за последний год он стал больше пить, а так как характер у него очень сложный, взрывной, то вел он себя крайне неадекватно: бил посуду, крушил стены( гипсокартон весь в вмятинах), разбил телефон. Причем происходило это очень внезапно, резко. Только что сидел вроде ничего, и тут резко - на, телефон об стену, кружку об пол. А недавно поднял руку и на меня. Это стало последней каплей. Я подала на развод, собираюсь переехать, уже нашла жилье.

Хотела с ним поговорить в последний раз, и выяснила, что извиняться он не будет, так как считает, что просто "слегка погорячился, немного перегнул", и только. И опять пытался сделать виновной меня, мол, довела, лезла на рожон, и вообще " а вот у тебя...( далее по шаблону, в доме бардак, за хозяйством не следишь, разжирела и ТП). Спрашиваю, значит, всё? И в ответ, мол, это было твое решение, тебе же делать нечего!

А чтобы помириться надо делать все, как он велит, пахать на него, выполнять все его требования. А он со своей стороны обещает" постараться так сильно не напиваться". Бросить совсем ему и в голову не приходит, я же не бросаю "жрать", значит, и его нельзя лишать этой радости. И вот все уже умом понимаю, он меня ни в грош не ставит, я не нужна ему, сама по себе, как человек, как жена, только как удобное приложение.

Но почему так больно? И уже начинаю копаться в себе, что я сделала не так, что можно было бы исправить, а вдруг он исправится? Так хочется услышать от него, что нужна, что ему плохо без меня, что просит прощения. Но нет. И как избавиться от этой глупой надежды? Я уже и сама не понимаю, нужен он мне или это просто страх одиночества. Ведь было и хорошее, было. И ещё очень хочется услышать , что делаю все правильно.

Я не люблю трепать о том, что происходит в моей семье, но сейчас меня как прорвало, я жалуюсь всем подряд, реву постоянно. И я понимаю, что лишний раз проговаривая свои действия, я лишаю себя возможности повернуть все назад, я закрываю за собой двери. Но как же это тяжело! Как пережить это?