Не могу принять это ужасное горе

С детства я активно занималась вокалом, актерским мастерством, танцами, спортом, рисованием. Вообще, любила сферу искусства. Но как-то именно пение меня затянуло. Сначала я пела эстрадным вокалом, очень много занималась, но как-то голос изначально был классическим по звучанию.

Я росла в маленьком городке, что такое опера, даже понятия не имела, а вот петь хотела, и первое, что приходило на ум - это попса. А затем я услышала оперное пение, поняла. что хотела бы петь в таком направлении.

Я отучилась в музыкальном колледже. затем в консерватории, и того 9 лет учебы. Мне очень сильно хотелось петь, настолько сильно, что когда у меня что-то не получалось, то я жуть как всем завидовала, кто поет лучше. При этом, я не только ныла или жаловалась на несправедливость этого мира, а много над собой работала.

Постоянно разучивала новые оперные произведения, тренировала голос, выпрашивала у педагогов дополнительные занятия кроме основных. Меня все считали сумасшедшей в плане вокала, помешанной на сцене, фанатичкой своего дела. Одни меня хвалили за это, что, по крайней мере не шатаюсь как многие сверстницы мои по клубам, а занимаюсь до посинения. А других настораживала излишняя моя активность.

После учебы я продолжила заниматься классическим вокалом, переехала в другой город, брала частные уроки у педагогов и вокальных коучей. Я часто участвовала в мастер-классах. вокальных конкурсах с целью, чтобы меня заметили и предложили контракт в оперном театре. Даже не ради призовых мест участвовала, хотя очень расстраивалась аж до истерик, когда слетала с первого тура. Но как-то никто не заметил, и это меня тоже повергало в истерики.

Я очень много занималась, пытаясь достичь совершенства в вокальной технике, чтобы, наконец, сильные люди меня заметили.

Занималась по нескольку часов в день, что аж соседи стучали в стены, что "громко завываю", а я им отвечала, что мне заниматься надо. Конечно, их это не волновало, но я пыталась с ними найти компромисс, договориться на определенный промежуток дневного времени, когда я буду заниматься. Пообещала не часами заниматься, а максимум час-полтора. Вроде, согласились.

Параллельно ко всему этому я общалась с разными музыкантами, вокалистами, участвовала в концертах и театральных постановах, где нужно петь. Планировала сделать портфолио, загрузить на ютьюб, так как очень часто не наездишься на прослушивания во всякие города, а то и страны, потому обычно первым этапом отправляют свои видео. А дальше уже приглашают на очное прослушивание. Так и планировала все сделать.

Но случилось горе... Мой голос начал сдавать, нервы тоже. Появились вокальные проблемы с техникой, голос переставал слушаться. Я посещала лор-фониатров, эндокринологов, пульманолога, чтобы понять, что с голосом. Но чисто физически в организме ничего не нашли. Щитовидка и гормоны в норме, голосовые связки тоже, астмы нет.

Все, что они мне советовали - найти хорошего педагога, вот и все. Я так и делала! Но ни один педагог пока что не решил мою проблему с голосом. Дело в том, что голос вообще не слушается, я даже одну ноту пропеть не могу.

Была у профессора одного, про нее мне рассказывали, что она любые голоса из "преисподни" выводит, думал, мне она тоже поможет. Когда она послушала меня, то сказала, что "такое уже не исправить", советовала искать себя в другом, назвала "профнепригодной".

Я расплакалась, а она сказала, что кроме всего этого у меня еще и нервная система не в порядке. Начала доказывать мне, что спортсмены ломают конечности, балерины выходят из строя. с певцами тоже бывает, и все они как-то продолжают жить дальше, находят альтернативу. Для меня это был удар... Я хотела покончить собой! Вышла из строя на год, спала до трех дня, ничего делать не хотела. Потом взяла себя в руки, решила переучиваться на другую профессию. Пыталась всеми силами себя увлечь, но... Но!

Пение напоминало о себе через сны, через картинки, через поющих вокруг людей.

Я жуть как начала всем завидовать, кто хотя бы маломальски поет, кому хотя бы дано петь, не говоря о том, кто зарабатывает на этом и поет в театре. Никак не могу это принять. Смотрю аккаунты всяких певиц, с кем активно выступала раньше, и не могу справиться с болью, завистью, что они поют, а я нет, что им доступно заниматься любимым делом, а мне не дано, для меня будто дверь закрыта. Я пыталась сколько раз взять себя в руки, увлечься чем-то еще, делала медитативные практики, читала аффирмации, что типа жизнь продолжается. Но ничего не вышло.

Я никак не могу принять эту реальность, такую судьбу, что больше мне не суждено петь. Постоянно всем жалуюсь, пишу певицам всяким, с кем раньше общалась и высказываю им, что они везучие, словно обвиняя их в этом. Сначала они жалели меня, сочувствовали, так как они сами признавали, что не пережили бы такое горе, так как пение и для них тоже смысл жизни.

А теперь избегают общения со мной, им стало страшно от моей зависти, что я уже открыто им говорю, как хотела бы быть на их месте.

Что мне делать? Может, есть какие-нибудь нетрадиционные методы вернуть голос, вернуть свою жизнь??? У меня крик души! Я в любую минуту готова сорваться и покончить собой...