Как наладить отношения с 19-летним сыном? Я стала для него не матерью, а врагом

Здравствуйте, Валерия! Сейчас такого рода проблемы стали, к сожалению, довольно распространены - незрелость личности! и это не просто свойство личности, а уже личностная особенность (которое может классифицироваться как растройство личности) - незрелое расстройство у инфантильной личности - однако это может диагностировать только врач-психиатр! и только на приеме! Характеризуется это как раз в том, что человек социально дезадаптируется (не учитсья, не работает), не видит реальных последствий своего поведения и жизненных перспектив! также человек характеризуется слабоволием, комформностью (подвержен влиянию со стороны), зависимостями (игровые, наркотические, алкогольные) - далее появляются уже и асоциальные тепденции - реальные угрозы, агрессия и т.д. - человек не может оценить к чему на самом деле может привести его поведение. Также вопрос в армии - в 16 лет подростки приходят в военкомат на приписку, а уже позже к возрасту к поступлению на службу они ещё раз проходят комиссию и могут быть направлены на дополнительное обследование (однако не всегда людей которым нужно обследование до него доходят - в силу определенных обстоятельств) и к сожалению раньше их не назначают, т.к. они ещё несовершенолетние и диагностировать расстройство нельзя! Вам нужно обратиться в ПНД по месту жительства, чтобы его осмотрел врач и смог поставить точный диагноз - только на прием надо прийти совместно - и Вы и сын! Если хотите смогу Вам дать координаты врача-психиатра (сотрудник НИИ психиатрии, канд. наук), сможете обратиться к нему частным образом!

Притча о Дружбе

Одажды к Хинг Ши пришёл человек, который был расстроен тем, что его друг начал его избегать. Он спросил:
- Учитель, мой друг меня избегает, я думаю, что ему наскучило моё общество. Как мне поступить?
- А ты считаешь себя до сих пор его другом, - спросил Хинг Ши.
- Конечно, - ответил мужчина.
- Тогда подойти к нему и спроси прямо о причине его поведения - посоветовал мудрец, - и если увидишь в его словах или глазах, что ты действительно ему наскучил, то лучшее, что ты можешь сделать как друг - освободить его от необходимости избегать тебя, - уйти первым и не искать с ним встреч.

- А если он захочет вернуться, что лучшее, как друг, смогу я сделать?

- Не держать обиды, - сказал Хинг Ши. 

Валерия, вычеркивание а) нереально б) приведет к еще более печальным результатам. Как только кого-то вычеркиваете - он "выпячивается" в ком-то из близких (сын, например, вместо папы).

Почитайте как чужой текст: "проблема возникла не на пустом месте, его всегда интересовали только друзья-приятели, со мной он не любил куда-то ходить, гулять, хотя дома мы с ним общались, обсуждали какие-то его дела ... стало резко меняться, он начал гулять допоздна, мог ночью прийти, в ответ на мои замечания  начал не просто грубить, а открыто меня оскорблять, курить, выпивать"... Это - описание отношений "мужчина-женщина" или "мама-сын"? Скорее - первое.

Как у Вас складывается своя личная жизнь? Вы развелись в 27 лет (42-15). Причины не вступления в новые отношения какова? Чьи "отрицательные" (?) качества в сыне Вы видите, перечислили их в письме? Его отца? Да, в нем половина - от его родного папы. Как у них складываются отношения? Для парня очень важен образец мужского поведения (родной папа - лучший!). Его поведение - реакция на что-то, а определить можно только при очной встрече. По-другому сложно - скрыто многое. Если надумаете, обращайтесь. Информация о методе семейной терапии - на моей страничке. Удачи!

Здравствуйте, Валерия!

Судя по Вашему письму, проблеме с сыном уже не один год. Как известно, чем дальше, тем сложнее ситуация поддается разрешению.

Однако, не стоит опускать руки. Ваши отношения с сыном -  это продукт, созданный Вами обоими. А значит, изменив свой вклад, Вы можете изменить ситуацию. 
Безусловно, это большой труд, но это возможно.

ДЛя того, чтобы понять каков Ваш вклад в сложившуюся ситуацию,  я Вам рекомендую очную консультацию. Ведь не всегда то, что лежит на поверхности - это то, что мы ищем. Я думаю, если бы Вы знали, что менять, Вы бы давно уже это сделали. Ведь он Ваш родной сын! И я не сомневаюсь, что за Вашей болью и обидой лежит безграничная любовь!

Буду рада помочь Вам!

С уважением, Анастасия Уманская.

Здравствуйте, Валерия! Три проблемы обращают на себя внимание.

1. Неясно, насколько Вы удовлетворны своей жизнью, что есть в ней кроме отношений с сыном, на что Вы можете опираться. Потому что, если сын - единственный свет в окошке, Вы теряете необходимую свободу и уверенность, не заботясь о себе и не уважая свои потребности Вы позволяете сыну не уважать Вас и с Вами не считаться.

2. Насколько Вы позволяете сыну самому определять свою жизнь и самому справляться с возникающими трудностями, с последствиями своих действий. Потому что если Вы ограждаете, направляете и пытаетесь его контролировать, воспитывать, учить, он никогда не повзрослеет.

3. Насколько Вы заботитесь об отношениях с сыном, о взаимном уважении, приязни и любви. Потому что, похоже, сыну так плохо дома, что он старается при первой возможности сбежать.