Прочитала недавно, что прежде чем работать с ревностью, нужно понять обоснована она или нет. Если нет, то работа исключительно с внутренними проблемами. Если же основание есть, то заняться осмыслением реальности и понять что с этим делать далее. Так вот, я не могу определить к какой группе относится моя ревность?
Ревную мужа к просмотру эро видео. Когда вижу что он скачал видео с какой-то красивой женщиной то у меня тремор по всему телу, я сравниваю себя и ощущаю плохо. Думаю, что если б я была важна, то ему это было бы нужно от силы во время моих отъездов. Не могу это принять, в то же время думаю о том, что это вроде как относится в его внутренним границам, и я их нарушаю.
Следовательно я в этой ситуации абьюзер, контролёр? Или всё-таки мне нужно искать кого-то другого, с кем такой проблемы не будет. Везде пишут, что маркером нормальности является наличие сексуальной жизни в паре. Она есть, но я всё равно ощущаю себя ужасно. Думаю, что это заслуга видео, что у нас есть секс.
Здравствуйте, Валя
Наш мозг так устроен, что ему постепенно становится недостаточно одного и того же стимула для сексуального возбуждения. Нужны новые стимулы и новизна. Особенно это выражено у мужчин, потому что у них воспитывают восприятие женщины прежде всего по внешности. То, что ваш муж смотрит эротические и порноатериалы, нормально, и даже может помочь поддерживать сексуальную жизнь, где большую роль играют фантазии. То есть, сам по себе просмотр эротических материалов не указывает на недовольство партнера вами как сексуальной партнёршей.
Но только при условии, что он не смотрит слишком жёсткие и нереалитичные материалы, иначе это может способствовать повышению порога возбуждения и зависимости. В этом случае сексуальная жизнь в паре будет страдать.
Также человек может избегать сексуальных контактов из-за внутрисемейных конфликтов и недосказанностей.
Я вижу, что вашем случае проблема с чрезмерной ревностью имеется "Когда вижу что он скачал видео с какой-то красивой женщиной то у меня тремор по всему телу, я сравниваю себя и ощущаю плохо." - сравнение с порноактрисами проходит очень болезненно. Это просто новые тела, а вы - личность, партнёрша, с которой его должны связывать тёплые отношения.
Также имеется и проблема в отношениях, поскольку вы пишете, что сексуальная жизнь неудовлетворительна
Если будет желание поработать, обращайтесь, буду рада помочь
С уважением, клинический психолог Елена Кладинова
" Везде пишут, что маркером нормальности является наличие сексуальной жизни в паре. Она есть, но я всё равно ощущаю себя ужасно. Думаю, что это заслуга видео, что у нас есть секс." - видимо, я не так вас поняла.
Да, теперь вижу, что секс хороший.
Наличие хорошего секса напрямую не связано с просмотром порно, это один из способов найти дополнительный стимульный материал. Если это не вредит сексуальным отношениям, он вполне может использоваться.
Многие пары также прибегают к использованию секс-игрушек. Это делается для разнообразия сексуальных отношений. Не скажете же вы, что вашему партнёру не хватает вашего тела, если он их использует? То же самое справедливо и в отношении вас.
В вашем случае проблема остаётся только с вашим восприятием, потому что вы относите просмотр порно на свой счет
Здравствуйте, Валя!
Валя, если в Вашей паре есть достаточно интимной близости по количеству и по качеству, но Вы при этом все равно чувствуете себя плохо, ревнуете из-за просмотра мужем эро контента, то, полагаю, это как-то связано с Вашей самооценкой.
Когда вижу что он скачал видео с какой-то красивой женщиной то у меня тремор по всему телу, я сравниваю себя и ощущаю плохо.
Думаю, что если б я была важна, то ему это было бы нужно
Получается Ваша самооценка и ощущение себя важной и значимой, зависит от того, на что и на кого смотрит Ваш муж?
Если он скачал видео с красивой женщиной, то какая становитесь Вы при этом?
Ведь Вас начинает трясти изнутри, Вы плохо себя ощущаете, но почему?
Вы пишите, что сравниваете себя с этой красивой женщиной и после этого чувствуете себя плохо. Полагаю, что себя Вы принижаете во время сравнения, возможно не принимаете что-то в себе, эту женщину на видео, возможно, считаете красивее себя и сексуальней? Значит дело вовсе не в муже и его увлечении, а в том как Вы сами к себе относитесь? Считаете ли себя достаточно красивой и привлекательной или наоборот, очень критичны к себе?
Валя, пока это всё просто предположения.
На мой взгляд, проблема относится к теме самооценки, а также к теме женской конкуренции за красоту и сексуальность.
Постарайтесь понять, что происходит с Вами, когда муж смотрит на женщин в эро видео, что чувствуете помимо ревности, что думаете, какие мысли в голове? и как вообще связан просмотр мужем подобного контента с Вами и Вашим самочувствием?
Если необходимо более детально сосредоточиться на этом, то я готова с Вами поисследовать Ваши переживания. Обращайтесь! Пишите в мессенджеры.
С уважением, Бугаец Юлия,
психолог онлайн (WhatsApp, Telegram).
Валя
30.05.2023Спасибо Вам за отклик, Юлия! Я думала уже над вопросами многими, даже письменно. Путём задавания себе разных вопросов в разных формулировках пришла к тому, что внутри есть установки о том, что меня нельзя любить, я не ценна. Когда ощущаю тремор, то понимаю, что это так проявляется эмоция страх. Еще я понимаю, что это бредово, но реальность такова, что я внутренне хочу его контролировать, его мысли и чувства. Зачем-то лезу в его личные вещи, чтобы подсмотреть, что он там смотрит и всегда ощущаю себя потом плохо. Как-то я месяц вообще этого не делала и ощущала себя хорошо, но затем снова любопытство взяло верх. Как будто я надеялась, что он перестанет это делать и станет идеальным как в моём воображении, хотя он и говорил мне что смотреть не перестанет и врать не собирается про это. Я это ценю, но мне тяжело принять, что у него есть что-то своё, что касается такой личной темы как секс.
Доброго времени суток Валентина!
Абсолютно верно
Валя
что маркером нормальности является наличие сексуальной жизни в паре.
Только не "нормальности", а "отношения мужа к Вам"
Предлагаю Вам подумать о следующем.
Ваш муж продолжительное время имеет увлечение - просмотр эро видео женщин. Но при этом его увлечение остаётся на уровне фантазий и нет попыток искать связь на стороне. А Вы хотите ограничить его в этом интересе, который стал, на сегодняшний день привычкой. Как Вы считаете он перестанет этим заниматься?
Предлагаю Вам прочитать статью -Влияние порнографии на мужчин. Возможно она поможет взглянуть на ситуацию с другой стороны.
Что касается Вашей ревности.
Вы сами пишите, что
Валя
если б я была важна, то ему это было бы нужно от силы во время моих отъездов.
Получается на подсознательном уровне, Вы сами себя сравниваете с моделями и ищете недостатки в себе. Я всегда обращаю внимание людей, что эро и порно контент является развлекательным и участие в них принимают приглашённые и прошедшие кастинг модели. А это значит, что с реальной жизнью он мало что имеет общего.
Если Вы сможете изменить своё отношение и восприятие к увлечению мужа, то перестанете мучать себя и испытывать тремор и эмоции, которые являются следствием стрессового состояния.
Консультации онлайн.
Психолог-сексолог.
Валя
31.05.2023Спасибо вам за отклик, Юрий! Вообще, мы с мужем вместе очень много лет вместе и я с самого начала была в курсе этого увлечения, он даже как-то мне давал пароль от своего аккаунта чтобы я тоже смотрела что хочу. Но мне это было не нужно в то время и данная тема заглохла у нас быстро. Эта ревность появилась в какой-то момент моей жизни, и я понимаю, что если раньше этого не было, то проблема скорее внутренняя. Сейчас я и сама смотрю подобный контент, но про себя я знаю, что мужа ни с кем не сравниваю и это просто развлечение для разнообразия и подзарядки либидо, а про него думаю много всего. В любом случае я чувствую, что именно ваш ответ мне близок, работаю над самооценкой. Еще хотела бы поделиться, что вчера после того, как прочитала Ваш ответ, нашла и сделала одну психотерапевтическую практику, после которой вспомнила, что в детстве мама мне сказала, что они хотели сына, а не дочь, и еще сказала, что когда я родилась мама долго плакала от разочарования. К слову, у меня есть старшая сестра, которую хотели ждали и обожали. А мама всегда была мягкой и доброй, поэтому та ситуация была как предательство для меня чтоли. Ощущение, что человек в чьей любви ты никогда не сомневался на самом деле только притворялся, что любит. И вспомнив это, я плакала долго. И затем моя тревога упала примерно на треть по ощущениям. Теперь я думаю, что нашла направление в котором мне стоит работать. И именно Ваш ответ дал мне этот толчок, что нужно искать корень внутри.
Валентина, из Вашего дополнения, можно сделать ещё несколько выводов и дать рекомендации!
1. Между вами присутствует здоровая коммуникация и муж не пытается от Вас что-то скрывать - это говорит о его полном доверие к Вам и проявлением чувств. Значит есть уверенность, что для него эро контент, также как и для Вас является чисто развлекательным.
2. Вы пишите, что вспомнили и выплеснули эмоции, связанные с детской психологической травмой. Здесь присутствует обида на маму и якобы она Вас не любила. Но Вы же сами понимаете, что это не так.
Возможно, в силу протекания беременности, Ваша мама чувствовала себя по другому, не как с сестрой. И внутренне она себя настроила на то, что будет мальчик. А когда родились Вы, под влиянием стресса и послеродовой депрессии она находилась в расстроенном состоянии.
Вы проделали часть работы, связанной с этим случаем. Чтобы полностью проработать эту ситуацию, постарайтесь отпустить свою обиду и она перестанет присутствовать в Вашем сознании и фонить на отношения с мужем.
Всего Вам только самого хорошего!
Нужна будет помощь, обращайтесь!
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Валя, необоснованная ревность присуща людям с Психическими заболеваниями.
В случае, если партнёр даёт повод- ревность обоснована. И не важно просмотр видео, переписка- это эмоциональная измена. То, что вы знаете об этом и никаких Санкций не применили, это не есть хорошо. Вы будете изводить себя, а он наслаждаться....
Валя
31.05.2023Спасибо Ангелина за Ваш ответ! В моём понимании эмоциональная измена - это переписка или флирт, то есть те действия, где объектом является ЧЕЛОВЕК от которого исходит обратная связь. Тогда я бы не сомневалась в применении санкций и разбора полётов. А здесь получается я и растерялась, потому что объекта как такового нет - к кому ревновать? И про необоснованную ревность я скорее имела в виду не бред ревности, а то, где непонятно - ревность есть, а человека нет. К слову, я тоже смотрю такого плана контент, но почему-то на счет себя я не сомневаюсь, что это просто для разнообразия и я не сравниваю своего мужчину ни с кем-то. А про него думаю иначе, ну и для мужчин выбор гораздо больше таких видео. То есть исходя из Вашего ответа и ответов выше, единого мнения в психологии нет, что есть обоснованная ревность, а что нет.
Здравствуйте,Валя.Вопрос относится к теме недоверия.Вы ревнуете из за недоверия.Не можете поговорить на эту тему-от недоверия к себе и ему.Испытываете тревогу по поводу темы нарушения границ.Везде,где должны быть внутри Вас точки-стоят троеточия.Что бы научиться ориентироваться по точкам,важно приобрести уверенность в себе.Тогда Вы сможете точно знать ,что происходит в реальности,угрожает Вам опасность реальная или мнимая.Можно поработать в личной разговорной терапии,что бы обозначить себе свою новую ценность.Вам можно помочь.Обращайтесь.Я так же,смогу помочь.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
Валя
30.05.2023Елена, спасибо Вам за ответ! Немного стало понятнее в плане себя, еще ваша фраза "Это просто новые тела, а вы - личность, партнёрша, с которой его должны связывать тёплые отношения" дала какой-то отклик, чтобы снизить тревожные чувства. Не поняла только, что вы написали о том, что сексуальная жизнь неудовлетворительна . Она есть и удовлетворяет, я не писала о том, что проблемы с сексом. Скорее наоборот и поэтому я в каком-то замешательстве. Если бы не было секса, то было мне понятно как действовать, а тут и секс хороший, но и посмотреть контент человек любит одновременно с этим. То есть, если я правильно вас поняла - просмотр мужчиной подобного контента не является причиной для обоснованной ревности? И работать нужно с внутренними проблемами моими?