Из крайности в крайность: где я и кто я вообще?

Сколько ни ищу в интернете, а по моему запросу выдают только информацию про созависимые отношения. Но я вообще не об этом. У меня в жизни происходит что-то странное и я пытаюсь понять, что. Всё никак не найду ответ. Вчера я лежала в апатии, грусти и полном бессилии. А уже сегодня радостно катаюсь с хорошим настроением.

Вчера я слушала очень грустную музыку, побуждающую на размышления. Сегодня - спокойную, приятную и весёлую. И, что интересно, если мне плохо, то послушав музыку из «сегодня», с вероятностью 99% станет лучше... В общем, на поэтические распинки, прозы и сказки меня не хватит. Поэтому просто опишу подробно и просто. Меня постоянно кидает из состояние прекрасно-ужасно, хорошо-плохо. И как бы я себя ни чувствовала, у меня всегда не хватает ни на что сил, я слишком устала.

Мне кажется, что я избегаю проблем, и когда методы эскапизма выходят из строя, я возвращаюсь в реальность и это очень ударяет по мне. Я вот постоянно слушаю музыку, прям не снимая наушников. Гуляю - в наушниках. Ем - в наушниках. Играю с детьми на улице - в наушниках. Еду в автобусе - в наушниках. Не могу надеть наушники из-за положения - слушаю музыку без них... Вы знаете про явление «дейдриминг»? Это навязчивые грёзы и они у меня есть. Промышляю ими беспрерывно.

Музыка - мой помощник в этом. А когда наушники ломаются, послушать музыку возможности нет, я возвращаюсь в реальность и... не знаю. Плохо мне. А вообще, я даже определиться толком не могу. Серьёзно. Я не зря написала «вчера мне грустно - сегодня весело». Потому что так и есть.

От моих эмоций зависит моё отношение к миру. Да и вообще взгляды на всё. Я уже не понимаю, где я. Это вообще мои эмоции? Ну очень странно ощущается. Это максимально неясная для меня грань. И простыми перепадами настроения я это тоже назвать не могу. Потому что это не работает по принципу «утром я проснулся бодрым, а вечером пришёл злым и голодным».

Всё намного серьёзнее. Даже если я толком не могу это описать, я знаю, что это очень серьёзно. Мне немного страшно, наверное? Потому что, повторюсь, я не понимаю, где в этом эмоциональном болоте Я. Неделями (либо днями) я чувствую себя отвратительно: 0 энергии, постоянно на нервах, раздраженная, ничего не приносит настоящего удовольствия, позитивное отношение к проблемам воспринимается токсично (т.е. как способ закрыть глаза на все мои проблемы), непокидающее чувство фрустрации, мысли о самоубийстве, желание выражать всё, что на душе, через причинение себе физического вреда (селфхарм, но не как наказание, а как способ выразить всю уничтожающую внутри меня бурю, когда именно так она и ощущается), вспыльчивость, агрессия к окружающим, опустошение, туман, желание закрыться в пустой тёмной комнате, чтобы остаться в одиночестве и покое.

А потом я чувствую себя хорошо, это тоже длится неделями либо днями: вырабатываются все гормоны счастья, удовлетворения и умиротворения, я радуюсь жизни, подхожу к ней с настоящим позитивом, слушаю приятную музыку, чувствую себя спокойно и в гармонии с собой, уверенная, появляется прилив сил (кстати бессмысленный, потому что он может существовать максимум несколько часов. этот прилив сил - мотивация, возникшая из моих желаний, которых в периоды такого хорошего настроения пруд пруди, ведь я чувствую, что способна осуществить их), становлюсь немножко более активной, весёлой, шутливой. Я потерялась. Всё-таки мне страшно.

Я же сейчас сижу, пишу это. И просто не понимаю, где я и кто я. Мне плохо? Мне хорошо? Мне нужен психолог? Я просто себе накрутила? Две вещи я знаю точно: я живу в иллюзиях через призму своих эмоций. И я не понимаю, что это значит, что со мной вообще происходит...