Отношения и насилие

Здравствуйте, Алена. Похоже, что у Вашего молодого человека привычная реакция на проявление агрессии -"киданием в меня вещей. Разбиванием и порчей моих вещей, а так же толкания и сильные хватания за руки, были синяки. оставил на мне много синяков, орал, кричал, не давал телефон и выйти, разбил опять мои вещи. Несколько раз скручивал мне шею", если коротко- рукоприкладство, телесные повреждения. При том- безнаказанно.  Речь идет о "еще одном шансе". Сколько их было в течение этого полугода? Как Вы думаете, какая будет у него реакция  в очередной раз, когда Вы сделаете что-то не то или не так, и у него вновь появится повод упрекнуть Вас, что это Вы виноваты? Как будет он реагировать? Как будет проявлять свою злость?                                                                                                                                          Здесь дело не в том, любит или не любит, а в том, как человек справляется со своим гневом  и злостью, и как он этими состояниями способен управлять( отвечает за них пред собой и окружающими).Но, как Вы себя в этих отношениях чувствуете? Что вас в них удерживает? Что вы получаете для себя , находясь в этой паре?

С уважением Анна Левашова.

Доброго времени суток Алёна!

Вы пишите, что

Алена

в самом начале видела каким агрессивным он может быть, задумалась, но решила продолжить отношения, ведь это было не в мою сторону.

Получается Вы видели первые звоночки агрессивного поведения МЧ и тем не менее Вы решили войти в эти отношения. Ответьте себе на вопросы:"Что Вами двигало? Вы испытывали к нему сильные чувства? У Вас была потребность именно в этом МЧ? В чём была эта потребность?"

Следующие подтверждающими колокольчиками была агрессия МЧ направленная на Вас и Вы всё равно остаётесь в этих отношениях. Почему? У Вас присутствует страх, что Вы больше никого не встретите в своей жизни? Какие вторичные выгоды Вы преследуете?

Алена

Закодировался, но продолжил пить. Не перестает быть ревнивым. Придумал, что я ему изменяю и оставил на мне много синяков, орал, кричал, не давал телефон и выйти, разбил опять мои вещи. Несколько раз скручивал мне шею. Это длилось часа 1,5, потом он остыл и начал просить прощения, я сказала что все кончено. Сейчас умоляет простить, извиняется, говорит на все готов, чтобы исправить. Что очень любит меня. Пишет и звонит каждый день. Даже не понимает, что с ним произошло, как он говорит.

Вы приняли для себя решение, но написали на сайт психологов. А это говорит о том, что Вы до сих пор находитесь на перепутье. 

Как бы нам не хотелось верить, но к сожалению "люди не меняются!" Нет никаких гарантий, что это абьюзивное поведение МЧ не повториться. Достаточно будет ему добиться своего и не переживать, что он Вас теряет. 

Алена

Жертвой себя не ощущаю,

А в каком случае Вы будете себя чувствовать жертвой? Когда произойдёт не поправимое, касательно Вашего психологического и физического здоровья?

Алена

Стоит ли давать еще один шанс?

Решать Вам, т. к. каждый человек строит свою жизнь так, как ему комфортно и нравиться. У Вас есть свой взгляд на взаимоотношения с молодыми людьми и Ваш выбор будет, в любом случае, единственно правильным для Вас.

Берегите себя и своё здоровье! 
  
    

Кризисный психолог.
Консультации: Онлайн. Чат.

Здравствуйте Алена! Бегите от него и побыстрее. Насильник очень любит свою жертву, как удав кролика. Поэтому даже разбираться не стоит с таким человеком. Ему нужен психиатр уже. Бывших алкоголиков не бывает. Чтобы ему стать нормальным человеком, нужно пройти лечение у психотерапевта. На это годы уйдут. Вам это нужно?

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог

Алена, 

Всех личностей, склонных к эмоциональному, моральному, сексуальному и физическому насилию, для общего понимания объединю под одно название - тиран. А их вторых половинок- жертва.

Вы начинаете думать, что это в вас что-то не так, вы стали какой-то другой, поэтому он и стал отстраненным, грубым, агрессивным, контролирующим и ревнивым.

Но это ошибка, и вашей вины во всем нет. Просто вы верили и надеялись, что вот-вот он изменится, станет другим. Но в большинстве случаев ни рождение ребенка, ни потакание ему во всем не сможет изменить ситуации.

Потому что он стал таким еще в детстве. И не важно как, почему и какие факторы сыграли решающую роль в формировании его личности. Это лишь будет для вас оправданием его жестокости.

Изменить, вразумить или стараться понять его, помочь почувствовать себя лучше или успокоиться - все это тщетные идеи, которыми многие руководствуются, полагая, что жить с таким человеком просто.

Преодолеть его жестокость, руководствуясь решением конфликтов, контролем над его импульсивностью, потаканием его привычкам, не получится.

Хронически плохое отношение к вам заставляет вас сомневаться в своих умственных способностях и адекватности. Преодолеть это возможно исключительно борьбой с жестокостью.

Как правило, он требует! И наделяет себя «правами»: вам нужно обслуживать его физически, эмоционально и сексуально.

У него отсутствует какая-либо ответственность - ничего от него не требовать. Ведь он «ничего не обещал и ничего вам не должен». Слышали от него подобные фразы?

То есть он уверен, что удовлетворение его потребностей - ваша обязанность. Во всех бедах виноваты вы.

Вы не должны предъявлять никаких требований, критиковать его. И вообще «вам несказанно повезло, что рядом находится золотой мужик».

Жестокий мужчина не рисует себе картину того, как он орет на женщину, унижает ее или бросает в нее тяжелые предметы. Влюбляясь, он, как и женщина, мечтает о семейном рае.

Тогда что же происходит в его мозгу?

Он с вожделением смотрит в будущее, где женщина удовлетворяет все его потребности, такая прекрасная и сексуальная в любое время дня и ночи, где у нее нет своих потребностей и она преклоняется перед его умом и обаянием. Он страстно желает женщину, которая будет обслуживать его, никогда не будет жаловаться – что бы он ни сделал – и омрачать его жизнь своим разочарованием или недовольством собственной жизнью.

Жестокий мужчина не выдает этих эгоистичных фантазий своей новой партнерше. Да он во многом и сам не осознает их.

Но на что же все-таки обратить внимание на первых этапах общения, чтобы не попасть в омут тираничной личности? Как отличить его?

Понаблюдайте за ним и его поведением. Звоночки будут рядом.

1. Неуважительно относится к бывшим партнершам, прошлым отношениям.
2. Чрезмерно контролирует, ревнует.
3. Никогда и ни в чем не виноват. Вы часто ловите его на лжи, но он так все выворачивает наизнанку, что вы перестаете доверять самой себе и своим глазам.
4. Принуждает вас к сексу или быстро переходит к серьезным отношениям.
5. В присутствии других людей ведет себя с вами по-другому.
6. Он обесценивает ваши увлечения, вашу внешность, ваших друзей - насмешки, сарказм или просто молчание и уход от прямого ответа. Сквернословит, обзывает, оскорбляет.
7. Высокомерное выражение лица, закатывание глаз, вскрикивания, нависание над вами и различного вида угрозы. Запугивает или взрывается, как спичка.
8. В отношениях чувствует себя учителем-наставником. Его обязательно нужно слушать и во всем соглашаться, иначе начнет приходит в ярость.
9. Позволяет себе физическое воздействие.

Запомните!
Алкоголь или наркотики не превращают мужчину в жестокого.
Алкоголь просто поощряет высвобождение истинного Я.

Даже в состоянии интоксикации человек действует, основываясь на своих привычках, отношении и интересах. И это только оправдание его жестокости, которая идет с ним по жизни.

Хороший отец никогда не будет жестоко относиться к матери его ребенка. И его негативное влияние при этом распространяется на всех членов семьи. От озлобленности на всех до физического воздействия.

Большинство таких мужчин искренне сожалеют о своей грубости или поступке, но это только спектакль. И женщина «тает при виде его мук и раскаяния».

Прежде, чем остановить выбор на этом мужчине, очень хорошо подумайте. Не торопитесь заводить с ним детей. Он не успокоится, изменять не перестанет, ответственность на себя не возьмет. Выбросьте иллюзии, что с вами-то он станет другим. Нет, не станет.

Но если вы всё-таки поверили в его красивые слова и уже живете с ним, или у вас совместный ребенок, стоит для себя понять и определить, готовы ли вы терпеть унижения, обиды, оскорбления, физическое и эмоциональное насилие или давление.

Что стоит за вашим желанием продолжать жить с человеком, который вас не ценит и не уважает?

• Выпишите все аспекты, включая эмоциональные, в которых вы ощущаете себя зависимой от него.
• Отранжируйте от самого простого до самого сложного в исполнении. Начинайте работу над формированием своей независимости.
• И если вы все-таки решите уйти от него, вам нужен четкий план.

Жестокие личности редко меняются, если их не заставить страдать от последствий их действий.

Даже после прохождения психотерапии многие из них становятся счастливыми, хорошо приспособленными жестокими личностями. Но теперь они уже лучше подкованы. Они лучше понимают уязвимые места, узнают новые способы давления, знают, как лучше рассеять внимание жертвы.

«Можно подвести коня к воде, но нельзя заставить его напиться».

1. За любое действие насильственного характера должно быть наказание. Вплоть до судебных разбирательств.

2. Четко понять для себя, с чем вы готовы жить и мириться, а с чем - нет.

3. Полностью сосредоточиться на своем физическом и психическом здоровье. Он должен понимать, что ваши слова не пустая болтовня и вы готовы дать ему отпор. Если он сам не изменится - вы готовы действовать.

К сожалению, ни привлечение родственников и знакомых к вашей ситуации, ни просьбы, мольбы и упрашивания и давление на жалость не заставят его измениться. Потому что те выгоды, которые он получает от контроля над вами, во много раз превышают потери.

Стараться изменить партнера - тупиковый путь.

Концентрируйтесь на себе, двигайтесь к той цели, которую себе наметили.
Наполняйте жизнь радостью.

Единственная возможность, которая может заставить его самостоятельно справляться со своей агрессией и жестокостью - это доказать себе и ему, что вы способны жить и справляться со сложностями без него.

Не играйте роль жертвы,
а становитесь зрелой, взрослой и самодостаточной личностью.