Неадекватная реакция

Добрый день. У меня есть сестра с олигофренией. После смерти родителей она переехала ко мне. Ей 28 лет. У нее развитие на уровне подростка, наверное. Она может себя обслуживать, готовить, убираться, сплетничать, гулять и все остальное, что может делать любой обычный человек. Единствееное (по моему мнению), что отличает ее от обычных это отсутствие критического мышления.

Логика работает, но минимально. Воспитывалась она как нормальный человек. И требования тоже как с нормального человека (возможно это была ошибка). Проблема наша (или моя) в том, что мы не можем ужиться уже второй год. Мы друг друга раздражаем. Бывают дни, когда всё хорошо и мы даже счастливы до той поры, когда сестра что нибудь да учинит.

Казалось бы ситуация обычная, обыденная. Все ругаются, все мирятся. Но. Проблема сильная в моей реакции на нее (в основном на неадекватной) и на ситуации которые она создает. Я на протяжении этих двух лет живу как на пороховой бочке. Слишком остро реагирую на ее выходки. Ору, кричу, истерю. Могу даже поднять руку. Дать лещей.

Заработала себе тахикардию ежедневную(могу проснуться среди ночи изза этого) больное сердце, пошатанную психику, сбой гормональной системы и презрение к себе (не ожидала от себя такого). А началось всё после смерти мамы. Вернее даже до (у нее был инсульт и я ухаживала 3 месяца за ней. Ушла не приходив с сознание). У меня был глубокий стресс. Бессонница. И вечные слезы (я бы сказала рыдания).

Когда немного пришла в себя мы уехали в другой город, где я живу с мужем. Проблемы начались сразу же. Сестра постоянно грубит, не слушает советы и просьбы. Может игнорировать. Делает все наперекосяк. Допустим даже в мелочах: посуду помыть значит ополоснуть жирную посуду под холодной водой и поставить в шкафчик (когда хочет -моет идеально), может ходить вонять не мыться, не умываться пока ей не скажешь. За собой ничего не убирает. Всегда в бардаке. Всё ломает и никогда не признается.

Обманывает во всем и постоянно. Даже в мелочах. Обманывает родственников, говоря что я не разрешаю, не люблю , чтобы она с ними не общалась (хотя это не так. А все наоборот) пытается настроить всех против меня. У нее получилось, кстати. На вопрос зачем так делаешь она не отвечает. Говорит сглупила. Не хотела, но так получилось.

Может уйти с незнакомым мужиком куда то. Да и в целом на свои косяки она разговаривает со мной в обвинительном тоне. Это меня выводит из себя. (До смерти мамы у нас отношения были замечталельные. Но мы и не жили вместе. Проблемы начались, когда начали жить вместе). Я как уже говорила после смерти мамы стала очень раздражительной, плаксивой, нервной и злой. И на все я реагирую соответственно (как описала выше). Но моя реакция как вспышка. Быстро взрываюсь так же быстро отхожу.

Но этого хватило, чтобы она меня возненавидела за это и стала в два раза хуже, чем было. Так же как и я. Мои крики, оры, истерики были каждый день. Я начала вызывать скорую так как я чуть ли не сознания теряла изза всего этого. Как то было что упала на пол. А сестра сидела рядом и играла в телефон. Демонстративно игнорила. Хотя она всё понимает.

Хочу отметить, что не смотря ни на что я просто так к ней не цепляюсь. А за дело, но признаю, что реакция моя неадекватная. Я начала ходить к врачу. Мне назначали разные успокоительные. Ничего не помогало. Немного помогли транквилизаторы. Я реже стала так реагирвоать (хотя ругалась так же каждый день). Раньше я после того как наору на нее, дам лещей всегда плакала обнимала ее и извинялась. Мы мирились. Она тоже старалась но ее хватает максимум на неделю. Так происходило около года.

А сейчас (оры мои продолжаются. Но уже без истерик. Просто кричу. Могу так же дать лещей, если она стоит на своем) и самое страшное, что я настолько от нее натерпелась и за**лбалась, что даже не жалею уже. Не прошу прощения. Я понимаю, что она меня уже раздражает. Но всегда пытаюсь найти решения.

Пытаюсь наладить отношения наши. Много разговариваю, говорю, что мы должны поддерживать друг друга и то, что несмотря ни на что я люблю ее. Делаю подарки, праздники. Гуляю с ней много. Беру всегда с собой везде. Но как я уже упомянула, она наверное меня уже ненавидит после всего, что было. Относится настороженно. Возможно боится. Когда у меня хорошее настроение (в последнее время обычно это каждый день) она пытается мне испортить его.

Она не терпит моего хорошего настроения. Еще возможно, что она ревнует и завидует тому что у меня есть муж. Потому что она помешана на мужчинах. Уже столько лет. Раньше я жалела ее. Что у всех свои пары, а она одна. Но сейчас я уже не жалею. Иногда даже кажется, что я ее ненавижу. Ее вечно недовольное лицо. Первое время действительно было тяжело. Мои крики, истерики, рыдания. Изза этого постоянные ссоры с мужем. Это происходило каждый день потому что я дома 24/7.

Не работаю. И мы живем в однокомнатной квартире. Возможно я так на нее реагирую потому что подсознательно я обижена и зла на нее. (Когда приезжала в послдений раз к ним когда еще мама была жива я увидела ее отношение к маме. Такая же грубая, как и ко мне. Полное пофигистическое отношение.

Хотя они были всегда вместе, как подружки. Она была хвостиком мамы. А когда мама лежала в больнице (я жила с ней, в реанимации так как ухаживала и кормила я сама) она никогда про нее не спрашивала, всегда веселилась. Ходила на дискотеки, мероприятия всякие. Мне слышать ее счастливые рассказы, как она "зажигала" было очень больно и обидно. Так как я постоянно находилась в стрессе (мама была в крит состоянии). Постоянно реанимировали ее. Я не спала вообще.

А смерть мамы она восприняла спокойно. Поплакала когда узнала, что ее не стало. И со след дня уже так же бегала по дискотекам. Может это изза ее болезни. Мозг не может по другому. И я слишком много от нее требую... Все кто с нами сталкивался все замечают, что она злая. Мне все говорят, чтобы я не реагировала на нее, забила. Я пробовала. После очередных ситуаций таких я не общалась с ней. Она сама по себе в телефоне (кстати, общается с многими людьми со своего города). Но мне ее жалко становится. У нее тут ни друзей, ни знакомых.

Только соседи и то, я ее уже не отпускаю на улицу так как она может уйти с кем либо. С незнакомыми мужчинами в том числе. И ее не найдешь потом. В лицо скажет: ты что совсем чтоли, сказала же не пойду никуда... ага, ага мы это уже проходили. И пишу я вам после очередной ругани. Я так много сил и энергии трачу на нее. Мне действительно всё надоело.

Хочу жить спокойно и счастливо, как раньше. Без нее. Когда я ее игнорирую я не болею, сплю нормально и всегда в хорошем настроении. Но так долго продолжаться не может и я начинаю с ней общаться. Да и проблем у нее со здоровьем выше крыши (как и уменя теперь). И приходится мотаться по больницам почти каждый день то бишь общаться. Все хорошо несколько дней и опять ее косяки и моя неадекватная реакция. Я просто понимаю, что не смогу так долго протянуть.

Я не смогу спокойно на нее реагировать. Не получается. И в конечном итоге не хочу жить с ней. Но проблема в том, что мне ее некуда деть (нервный смех). Родне она нафиг не нужна. Хотя все ее любят и желают добра, но на расстоянии. В учреждения естественно тоже нет. Она себе подобных даже никогда не видела. Она не сможет там. Хотела может вы мне чем то поможете. Посоветуете,как мне на нее реагировать. Есть ли шанс наладить всё. Как принять то, что она нездоровый человек. Я выросла с тем ,что она в принципе нормальная.

И переключиться не смогу( сдерживаться тоже не получится. У меня нервная система расшатана уже вдоль и поперек. Хоть сейчас получше, чем год назад и истерики бывают крайне редко, но они есть. А вот крики и лещи есть дос их пор на постоянной основе. И это ненормально. Еще меня приводит в ужас понимание того, что она со мной навсегда. Уверена в таком случае она меня переживет с легкостью