Взаимоотношения с сыном

Здравствуйте, Владимир. У вашего сына переходный возраст. В этом периоде подростки бывают обидчивы, резки, проживают бурю эмоций. Это считается нормой для пубертата.

Какие были ваши чувства тогда? Вы поругались на него, он обиделся, уехал. Что вы почувствовали? Что чувствуете сейчас? Предположу, что это тоже обида. 

Важно ли вам сохранить отношения с сыном?

Какой совет вы дали бы сами себе спустя 20 лет, смотря на эту ситуацию?

С уважением, Ваш психолог, Марьяна.
г.Новосибирск

Владимир, здравствуйте.

У вас конфликт с 15 ребенком, он с вами не разговаривает 10 месяцев и вы поддерживаете конфликт молчанием, почему?

Как вам поступить, зависит от того, чего вы хотите. 

Роль отца подразумевает передачу опыта, воспитание. Если мама любит ребенка безусловно, то любовь отца важно заслужить. Отец, опираясь на свой авторитет, помогает сыну стать мужчиной.

Если Вам нечего отдать сыну, кроме финансовой поддержки, то это тоже вариант для поддержания отношений. В этом случае, деньги можно рассматривать как эквивалент времени, который отдают родители детям.

С уважением,
Вероника Белова, психолог.
Москва

Здравствуйте, Владимир. Вам сейчас придётся набраться терпения и стараться проявлять столько мудрости и отеческого принятия, сколько сможете. 

Но даже при этом, никто не гарантирует, что конфликтные ситуации не возникнут. Это часть взросления. Бунт и обесценивание авторитетов неизбежны и в некотором смысле, необходимы. 

В любом случае, те приёмы воспитания, которые работали раньше, сейчас будут бесполезны. Самое лучшее будет, это общаться на равных, как со взрослым человеком, насколько это возможно. 

Если хотели бы поговорить об этом подробнее - обращайтесь. Консультирую онлайн и очно. 

Всего вам хорошего! 

Владимир здравствуйте, что касается вашего запроса – подростковый период очень сложный в плане взаимодействия ребенка со своими родителями, поскольку этот период обусловлен, в первую очередь активными физиологическими процессами, происходящими в теле подростка.

Организм подростка претерпевает активные изменения и гормональный фон, который отвечает за эти изменения, естественно влияет и на психику ребенка.

Неустойчивый гормональный фон проявляется «эмоциональными качелями», т.е. у ребенка может меняться настроение по несколько раз в день, дети становятся вспыльчивыми, они могут остро реагировать на казалось бы незначительные замечания со стороны взрослых.

Проявляют агрессию, непреклонность и отрицание во взаимоотношениях со взрослыми. Это действительно непростой период, как для самого подростка, так и для родителей.

Ваш случай Владимир, не исключение, но вам надо учитывать такой важный фактор ваших взаимоотношений с сыном, это то, что вы не живете с ним вместе, он не получает от вас той мужской поддержки, которая ему сейчас необходима.

Это не укор в вашу сторону Владимир, я понимаю, что таковы жизненные обстоятельства и я сам, что-то подобное прошел. Постарайтесь понять такую вещь – у вашего ребенка есть претензия к вам, и она вероятно, даже не оформлена в его сознании, это некая травма, которая образовалась в тот момент, когда распалась семья.

Дети переживают эти события очень болезненно, и делают свои выводы о себе и своих родителях исходя из своей логики, логики ребенка, которому всего 5 лет. Из этих переживаний рождаются некие убеждения, а так как эти убеждения являются травмирующими для психики ребенка, срабатывает защитный механизм (вытеснение), который вытесняет это убеждение в бессознательное ребенка.

Но там оно живет и включается в те острые моменты, которые хоть как-то соответствует его уже глубинному убеждению по поводу себя и вас.  Поэтому Владимир, когда вы повысили голос на сына, сработало это убеждение, появилась эмоция и как следствие этого, соответствующее поведение.

Деньги, конечно, желательно дать вашему сыну, это как некий фактор поддержки именно с вашей стороны, т.е. на моменте вы закроете его сегодняшнюю потребность. И очень хорошо, что он нашел в себе силы извиниться и я рекомендую вам извиниться перед сыном за то, что не сдержались и повысили на него голос.

Можете объяснить сыну, что вы тоже человек и вам свойственно ошибаться и иногда выражать не совсем конструктивно свои эмоции по отношению к нему, но вы постараетесь от этого избавиться.

В будущем постарайтесь четко выражать свои мысли, без яркой эмоциональной окраски, четко указывайте сыну на то, что он сделал правильно или неправильно.                                       

Незамедлительно реагируйте на поведение сына – помогите ему понять связь между его действиями и тем, к чему они приводят.                                                                                 

Будьте позитивны – обучайте сына владеть собой, контролировать свои действия и адекватно выражать свои эмоции.                                                                                                       

Активно включайтесь во взаимодействие с сыном – дайте ему возможность проявить себя, принимайте участие в его обучении, интересуйтесь его увлечениями, мыслями, мечтами и т.д.     

Будьте для сына учителем и наставником, рассказывайте ему то, что поможете ему учиться самостоятельно решать проблемы.

Иными словами, ваша отцовская поддержка, поддержка взрослого, опытного человека, поможет вашему сыну обрести уверенность в себе, научит его ладить с окружающими и привьет навыки, необходимые для принятия самостоятельных решений.

На сегодняшний момент, это то, что необходимо вашему сыну, то, что вы как отец обязаны ему дать и самое главное, вы закроете его потребность в наставничестве, защите и поддержке.

Получив эту поддержку от вас, в этот непростой период формирования личности вашего сына, воздействие глубинных негативных убеждений будет постепенно ослабевать и ваши отношения обязательно станут еще крепче и позитивнее.

Всего вам наилучшего Владимир!