Отношения с мамой

Здравствуйте, мне 33 года. И недавно я стала задумываться и анализировать отношения с родителями. Причиной такого самокопания стали последовательные различные проблемы со здоровьем, последние полгода это неясная боль в животе (уже кучу анализов сделано, все не то), показатели сахара чуть выше нормы - преддиабетное состояние.

Мои родители прекрасные люди, педагоги, не пьющие, интеллегентые, но бедные, сильно бедные - и при этом мама брезговала секонд хендом. В семье главная мама, она всем верховодила и верховодит, все время пилит отца, сейчас в открытую говорит, что он её третий ребенок. Отца мне жалко, я всегда его защищаю. И вот мне кажется я не люблю свою маму, страшно об этом думать и писать.

Она хороший человек, говорит, что любит меня, поддерживает, но по своему. А я не могу искренне ответить ей взаимностью, её объятия, прикосновения мне неприятны. Я не помню радостных совместных мероприятий. Я помню вечно уставшую, кричащую мать. Она не била, но она ужасно орала, я помню это перекошенное лицо. Я училась хорошо в школе, начала интересоваться рисованием, меня отправили в изостудию.

Особого таланта я в себе не чувствовала, да его и не было, я продолжала там учиться, потому что родителям нравилось и они меня хвалили. В подростковом возрасте я делала всё наоборот, бунтовала сильно, бурно гуляла, пила и курила, дралась. От родителей у меня всегда были секреты, мне кажется им и неинтересна была моя жизнь, они не хотели и не пытались меня понять. В 17 я забеременела и вышла замуж.

Мама помогла оставить ребенка, дала добро на свадьбу с условием, что я иду учиться в институт на дневное отделение, так и получилось, отправили меня учиться на финансиста, потому что я хорошо математику знала и понимала, а я хотела на психолога, но это неприбыльная профессия по словам мамы. Наверное всегда было моё стремление уйти из дома, я хотела оттуда сбежать.

Конечно брак оказался неудачным, и мне ничего не оставалось как через несколько лет вернуться домой к родителям. За душой у меня ничего нет, я нищеброд, деньги тратить я тоже не умею, как и зарабатывать нормально. Потом у меня было несколько мужчин, просто ужасные абьезеры - бабник, драчун, алкоголик. Мне кажется я кидалась на любого лишь бы свалить от родителей, и каждый раз я слышала от мамы - я тебя поддерживаю, это твой выбор, и недовольное лицо осуждающее - это невыносимо.

Всё немного изменилось ближе к тридцати годам, я выгнала алкоголика, с которым прожила 4 года в другом городе, стала интересоваться психологией, смотреть информацию - как полюбить себя, избавиться от абьзерных отношений, нашла интересное и увлекательное хобби. Через пару месяцев я встретила своего нынешнего мужа, он абсолютная противоположность всех моих бывших мужчин, с ним я знаю что такое забота, поддержка, любовь.

Но с тех пор мне стало сложнее общаться с мамой. Я хочу, чтоб она приехала в гости, но через полчаса мне уже некомфортно с ней, я хочу закрыться в другой комнате. Родители приезжают постоянно в гости. И вот я делилась историями неприятными, ссорами за общим столом, а она говорила, что я не права и при всех меня осуждала (хотя я права), я поругалась со свекровью в моем доме - моя мама тут же начала орать, что я не права - я потом с ней пыталась обсудить эту ситуацию, но это бесполезно, она упорно твердит что это из любви ко мне, чтоб как лучше, даже мой муж меня поддержал, но не родная мать.

На моём дне рождении за столом рассказывает истории о моем младшем брате, у нас небольшая разница в возрасте 2 года, да и по большей части о нём, даже в частном разговоре по телефону, отпускает шуточки которые мне не нравятся и они для меня даже унизительны, показывают как я плохо разбираюсь в мужчинах, не умею что-то делать, не так воспитываю сына, потому что не заставила его для ОГЭ выбрать лёгкую по её мнению информатику, не заставляю ходить к репетиторам, чтоб сдать экзамен (мы с мужем обсудили эти вопросы с сыном, и верим в него).

Ещё она постоянно орёт за столом, в магазине, в троллейбусе, на улице, и не потому что плохо слышит, а просто возмущается или хвастается, это выглядит неуместно и зачастую мелочно, мне тупо стыдно за ее поведение. (Она кстати ещё и с моим братом в постоянных конфликтах. Там тоже есть история с отправила учиться, а он туда не хотел.

Он ей сам вообще никогда не пишет и не звонит, только когда что-то надо) я как-то пыталась ей подсунуть книгу про психологический вампиризм, ну вот видится она мне таким вампиром, но ей это неинтересно, она никогда не разделяла моих интересов.

И вот я думаю - что со мной не так? Почему я всё время недовольна? Как исправить положение вещей? Я понимаю, что мать не изменить - она вот такая, её похоже все устраивает, но меня - нет. И в причинах своих болезней сейчас тоже ищу психологическую составляющую, и верю что если найду и исправлю - выздоровлю и стану счастливее.