Мне 50. замужем уже 20 лет. муж- порядочный, уравновешенный, умный человек. у меня есть сын от первого брака. ему -30. проблемы с сыном начались еще в раннем детстве. врал, хамил, воровал, не хотел учиться. потом убегал из дома. аттестат практически купили. в 17 лет чудом избежал тюрьмы. хотя, каким там чудом- откупились. это ничему его не научило. и понеслось. он вынес все ценное из моего дома и дома моих родителей. обворовал наших иностранных гостей. и хамил, хамил, хамил. стал поднимать руку на моих родителей. отца ударил по голове сковородой. он так и умер позже от ишемического инсульта. маму ударил ногой, с тех пор у нее болят почки. мама не позволила ни моему отцу, ни мне обратиться в милицию. надеялась, что он поумнеет. в 19 мы с мужем купили однокомнатную квартиру и у сына сбылась мечта- жить отдельно. я таскала ему сумки с продуктами и деньги, а он обещал, что вот-вот найдет себе работу по душе. в 21 год он встретил хорошую девочку. они решили пожениться. рано, конечно. но появилась надежда- семья, ответственность, любовь, все это изменит сына. нет. кошмар продолжался. стало еще хуже. мне пришлось содержать уже двоих, а потом и троих. через полтора года родился внук. я потеряла счет погашенным мною кредитам, купленным телефонам, холодильникам, стиральным машинам! финал их семейной жизни закономерен- его жена, которая прощала ему десятки раз все его выходки, грубость, бездеятельность, развелась с ним, уехала с ребенком. в другую страну. навсегда. я смертельно скучала по внуку, но отлично понимаю, что она сделала правильно. все стало еще хуже. от его истерик я уже сходила с ума. с большим трудом ему удалось получить визу в страну, в которую увезли малыша. сын повидался с бывшей женой, ребенком, пожил у моей подруги на полном пансионе пару месяцев. мог там остаться. не захотел. вернулся. это было в июне 2009 года. все вернулось на круги свои. не работает. периодически пьет. из своей квартиры все вынес. практически был на содержании у моей 80-летней матери. сердце мамы не выдержало. в прямом смысле. ее прооперировали. заменили серрдечный клапан. она была в реанимации, в коме. не приходила в сознание 5 дней. я сама была уже полумертвая. а сын приехал ко мне. он сдал свою квартиру (не в первый раз, обычно мне приходилось возвращать деньги квартирантам, чтобы он не доставал моих родителей), деньги истратил, теперь ему холодно, голодно, он простужен и ему некуда идти. я взяла ключи и отвезла его в квартиру родителей. там было чисто, красиво, тепло, много еды и лекарства. сын поклялся, что через несколько дней найдет работу. мама пришла в себя. неделю я жила в клинике. капельницы, памперсы, бессонные ночи. мама пошла на поправку. когда я вернулась домой, оставив маму на попечение персонала, на меня посыпались звонки- из банков, в которых сын набрал кредиты, от соседей мамы с рассказами о том, что сын устроил в ее квартире притон, от каких-то незнакомых мне приятелей сына, у которых он взял и не вернул их вещи. и здесь моему терпению пришел конец. я выставила сына из квартиры родителей (надо сказать, что он и оттуда вынес какие-то вещи). я не отвечаю на его звонки. он звонит с чужих номеров. просит своих соседей мне позвонить и рассказать о том, что у него проблемы и я должна ему помочь. а я своего сына не хочу и не могу ни видеть, ни слышать, ни знать. я себе удивляюсь- меня не трогает его шантаж суцидом (две попытки были, я тогда поседела). я точно знаю, что не дам ему больше ни копейки. и не пущу его в свой дом. страшно признаться- я хочу какого-нибудь конца этому кошмару. каждый мой день- как день- как день сурка. уход за тяжело больной матерью, выход из дома только в аптеку и за продуктами. никаких планов на будущее. я не могу есть. я не могу спать. не могу работать. никого не хочу видеть. и еще от любого контакта с сыном, даже его смс, у меня нестерпимо болит голова, сердцебиение до 140. как и зачем жить дальше? такое чувство, что меня кто-то осудил. 20 лет этой тюрьмы уже позади. неужели предстоит пожизненное наказание?! должна сказать- мой сын -не наркоман. к помощи психологов, а позже и психиаторов, обращалась много раз. говорят, что он психически здоров. а мне-то что делать? почти не надеюсь на ваш ответ. но все-же... с уважением, ирина.
Здравствуйте, Ирина. Сочувствую и понимаю Вас как мать.
Сказать, что таким болезненным образом проходит процесс сепарации (разделения) Вас с сыном, значит для Вас ничего не сказать.
Мы воспитаны так, что стараемся "подстелить соломку" нашим детям, матери чаще - сыновьям. Вот здесь и получается "благие намерения, которые ведут ....". Мужчина создан как Творец, первопроходец, его задача проходить свой Путь, научаясь и проявляя мужской принцип: умение принимать решения. действовать и отвечать за свои решения и поступки. Часто мы, матери, этой соломкой не даем им выполнять свое предназначение. У каждой свой мотив: вина, жертвенность, уход от своих жизненных задач и др.
И вот таким путем страданий нам открывают глаза. Нужно Вам было испытать столько боли, страданий, чуть ли не разрушившись самой, чтобы дать ему возможность проходить самому свой путь.
Единственное и самое главное:нужно благословить его на Путь с любовью. Найдите в себе силы призвать из своего сердца всю свою любовь и мудрость, обратитесь к помощи рода, молитесь, и...простите себя, его.
Причину того, почему так сложились ваши отношения с сыном, надо исследовать. Я поняла, что обращались Вы к психологу за помощью ему, забывая о том, что помощь нужна Вам. Вспомните о Себе, Любимой, о своих жизненных задачах.
Обращайтесь. Готова помочь, исходя из знаний и личного опыта.
С уважением, Наталья.
Тодорова Наталья Васильевна
Тодорова Наталья Васильевна
Здравствуйте, Ирина
Видимо и у такой терпеливой женщины как вы есть свои пределы. Очень хорошо, что вы решительно настроены "я точно знаю, что не дам ему больше ни копейки. и не пущу его в свой дом". Это первый и самый важный шаг. Необходимо, чтобы ваш сын осознал, что в жизни за каждый поступок, человек несёт ответственность. Взрослый человек это тот, кто может на несколько шагов вперёд предвидеть последствия своих действий. Обычно такого рода навыки постигают в подростковом возрасте. В этом возрасте, человек пробует различные формы поведения и выбирает для себя, на свой взгляд, самые подходящие. Очень жаль, что в его характере закрепились те качества, от которых страдает вся ваша семья. Но, у каждого человека есть право выбора. У вас, так же есть право жить полноценной жизнью. Судя по вашему письму, вас не в чем упрекнуть. Вы сделали для него все, что в ваших силах. Понятно, что это ваш сын и вам больно смотреть на то, как он живёт, но это его жизнь. За вашего сына никто не сможет прожить по-другому. Всё что можно сделать это либо изменить ситуацию (вы занимались этим 20 лет), либо изменить своё отношение к ней. Это то, что вам предстоит и дальше делать, т.к. первый шаг вы уже осуществили. Далее предстоит наладить свою жизнь. Как бы это не удивительно звучало - заняться собой. Переключите внимание на себя. Вспомните про свои интересы, найдите своё счастье. Этим вы покажите сыну, что это возможно. Уныние и печаль заразны, они отравляют жизнь. Помните - жизнь одна, и она уже идёт. Искренне желаю вам обрести внутренние силы для счастья жить полной жизнью.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы