Мне очень тяжело на душе

Здравствуйте!

Я не могу разобраться в себе, мне очень тяжело на душе. Я понимаю, что ничего, абсолютно ничего изменить в этом мире не могу - разве что изменить его хоть немножко в лучшую сторону, да и то, если будут силы. У меня много сил, много стремлений и главное, упрямство воли, которому можно позавидовать, ведь именно мое принципиальное упрямство не раз выручало меня, мою индивидуальность - когда я не знала куда идти, что делать, моя гордость, мое упрямство подсказывали мне верный путь и я тогда чувствовала, что я личность - я выбираю Свой путь. Но время проходит и я взрослею, и с горечью осознаю, что принципы, которые так меня поддерживали, делали меня в моих собственных глазах не такой как все, сильнее, теряются в тумане глупых стереотипов. Я не понимаю, почему я иду на поводу у окружающих, у их мнений и губительного воздействия, иногда забывая о своем глубоком внутреннем мире. Мне было легче, когда я не смотрела на всех подряд вокруг, когда я четко знала свою цель, - тогда, моя душа была собрана и упряма, а я жестко шла вперед, тонко чувствуя все сердцем, но теперь, я так устремляюсь за тем, чтобы быть в центре компании, чтобы общаться, что теряю себя еще больше - похоже я люблю независимость, я свободная еще птица...Но живу же я в обществе, и как мне быть свободной? Я не хочу еще никаких отношений, но мечтаю о большой чистой светлой нежной любви, когда должна наступить через много лет, я словно играю в какие-то игры с самой собой, иногда чувствуя себя зрителем, который смотрит на самого себя со стороны в своей же жизни и меня это пугает, неужели у меня раздвоение личности? Даже боюсь подумать, у меня внутри словно две личности...Я хотела поступить на один факультет, я поступила, а потом меня сомнениями посторонними словно перенаправили мысленно... и я вспомнила, что когда мечтала о чем-то ином, но это просто мечта была, а не цель, и теперь я потерялась...Но чувствую, что хочу жить, что я слишком люблю жизнь. У меня переизбыток жизненных целей, малых и больших. А еще, я панически боюсь и переживаю за своих родных людей, поскольку знаю - сила моего сердца и его воля заключены в их сердцебиении. И я каждый миг в напряжении, словно боюсь позволить себе быть счастливой полностью хоть на миг, ведь не надо обольщаться...ведь придет и боль!.. Но это неправильно, ведь надо верить и жить! Но как мне вернуть себя, как собраться, как возродить себя из "пепла", как вновь стать собой?!

Спасибо огромнейшее за внимание. Прошу прощение если я повторяюсь, но эти вопросы всегда у меня внутри, они всегда живут во мне. Мне искренне нужны ценные советы. Спасибо.