Комплекс неполноценности

Здравствуйте!Мне 28 лет.Родился и вырос в глухой деревне.Учился в школе,класс 6 человек,до 17 лет.Потом поехал учиться на радиомеханика в Оренбург.Закончил,пошёл в армию.Отслужил срочную в Хабаровске,остался по контракт.Платили мало там поэтому вернулся практически ни с чем.Потом контракт в самаре,потом карачаево черкесия.Вобщем с 20 до 27 я по сути прятался сам от себя таким вот образом.Прятался от тех возможностей и перспектив которые давла мне жизнь.Зачем или почему,глупость несусветная,но я не знаю.С другой стороны я хотел быть военным с детства.После школы поехал пропускать но не сдал экзамены.Точнее к ним даже не допустили нужны были связи,деньги.А большим умом и золотой медалью я,мягко говоря не блистал.Да откуда этим деньгам было взяться.Родители не смогли перестроиться к новой жизни,после перестройки.Тогда отец был здоров и при желании мог заниматься хотябы фермерством.Но пить было проще.Мать сколько я себя помню не работала.Если не считать хозяйства своего,на котором и я "пахал как негр"Бесконечное поле картошки,которой в итоге не хватало до весны каждый раз.Я извиняюсь,горы навоза.Который я убирал после школы.Но этим выживали.От проданного с хозяйства жили покупали одежду в школу,ручки тетрадки и т.п.Покажеться невероятным но за всё детство не могу вспомнить момента когда был безумно счастли.Я думаю было,но в моей памяти это не осталось.Почему?Мать с отцом были постоянно в контрах.За редким исключением.И я усилием воли пытался удержать хорошие моменты.Она постоянно ограничивала его в сексе.ей это было толи безразлично толи просто противно.А ведь отец был нормальным здоровым мужиком.Я помню как на него реагировали другие женьщины,когда были какие то праздники или другое скопление людей.Как говорили с ним.Непонимал что это значит но запомнил.Ей было попросту наплевать на то что он чувствует думает.Да и ему вобщем то тоже.Отец человек приятной внешности но недалёк умом.И на меня тоже.Я ждал когда он придёт с работы трезвый.Или когда приходил из школы спрашивал у матери,папка был на обеде?Если был то не напьёться скорее всего.трезвый совсем другой человек.Два разных.Я выходил на дорогу и смотрел когда он появиться изза поворота.И был рад когда видел что идёт и не шатаеться.он приходил и молчал.Запомнилось что что бы я не спросил он говорил незнаю.я то знал что просто не хочет отвечать.почему?Что трудно вникнуть и ответить.У него хорошие руки.всё умеет.Я будку для собаки строил неделю)))).И собирался достроить.Неполучалось и всё тут.То криво,то там не так То тут.Пришол со школы а она готовая стоит.Я обиделся.Зачем без меня сделал?Он сказал у тебя руки кривые,не сделаеш всё равно.Как так можно было.Позже я сделал скворечник,Сам.Криво косо но сам.И потом пристройку к дому.Турник.ну и много чего.Мать не могла сделать дом уютным.Я непонимал как можно пригласить друзей к себе вот прямо сейчас.Что к комуто могут прийти гости и не надо перед этим убираться и пылесосить.Завидовал брату что у него всё так тепло и красиво.Праздники были не в радость а как обязанность.Мать не умеет готовить и по сей день.Вечное недовольство отца,и нежелание что то изменить.мать замкнута нет друзей,постоянная зависть к чужому благополучию.Отец открытый.общительный,хорошо воспринимаем людьми за счёт природного обаяния.Но,прости бог,глупый от природы человек.И ленивый,не предприимчивый.Я понимаю что родители ответственны за воспитание ребёнка но не виноваты.Но в душе скопилась груда всего.Умом понимаю,но в душе всё равно осталось и продолжает накапливаться.Кода я был в армии они развелись после 27 лет совместной"жизни".Моя жизнь началась с первого класса,то есть воспоминание первое.То что меня собирают в школу.Пинжак,брюки со стрелками,белая рубашка.Отец пожимает руку,как взрослому.))).Вот хороший момент.В отношении с однокласниками всё хорошо было,до 3го класса.В третьем классе меня обижал один тип,Юрка.Прозвище кабанчик)))))).Толстый был.И сильный как мне казалось.Я не хотел бояться.Мне позорным и неприятным казалось само это ощущение.Что то сдерживало чтоб не побить его.В 8 классе на моих глазах,малец и 6 класса его,юрку,просто отдубасил.А тот сидел и плакал.Я в шоке был.Но страх не преодалел.Ситуаций таких было много,когда я боялся.И ненавидел себя.за страх,часто необаснованный.Преодалел я его окончательно только в армии.Стал заниматься рукопашным боем.Причём случайно,как это бывает в армии,"Ты,ты и ты спортсмены".Ну вот так я стал спортсменом.Самый самый первый бой провёл совершенно неподготовленный.Скорее для того чтоб отстали и поняли какой из меня нахрен спотрсмен.Вышел и победил нокаутом на 2 минуте.Как оказалось потом кандидата в мастера спорта.И не по шахматам,а по кик-боксингу.Короче стал к концу контракта КМС по АРБ и лёгкой атлетике. До третьего класса учился хорошо,одна 4 по математике,остальные 5.С девочками до третьего класса дружил и общался.Потом что то переключилось.Стал замкнут.Неразговорчив.С девочками терял дар речи.С пацанами общался нормально.Старался не выделяться.Описать всё это сложно или даже невозможно.Коротко если скрытен,замкнут,молчалив,робок,застенчив.В памяти осталось ещё то что я постоянно стеснялся того что я одет хуже других.Донашивал одежду старших двоюродных братьев,отца потом.Куртку которую он купил в конце 80х я носил в 11 классе.Зашитую перешитую.И теперь во что бы я не оделся,и как бы дорого это не стоило кажеться что что то не так.Глупость но если кто засмеёться рядом или прохожий улыбнёться думая о чём то своём,я принимаю на свой счёт.Умом понимаю что я хорошо одет,но настроение испорчено.Эти качества во мне и по сей день.И очень сильно мешают.Мне 28 лет и я не женат.С противоположным полом отношения всегда не складывались.В большей степени по моей вине.Я хорошо выгряжу.Я знаю что хорошо выгляжу,физически здоров.Женьщины на меня реагируют.Я вижу что реагируют.Нужно сделать шаг первым.Все женьщины с которыми я был близок "добивались" меня.нужно сделать шаг первым.Ноя не делаю.Я не могу.меня плющит и таращит.Я немного учавствовал в боевых действиях,странно сравнивать,но тут страшнее))).Какая то неизвестность,неопределённость,страх что пошлёт,непоймёт,будет смеяться.Умом я понимаю что глупости всё это.Ну пошлёт ну фиг с ней.Непоймёт будет смеяться ну и пускай.Не одна на свете.Но что то сдерживает.Меня эти стинания внутри себя бесят и выматывает.Пока соображаеш что да как,да что будет интерес ко мне проходит."странный какойто".В итге получаеться что сделал ещё хуже,чем если бы действовал.Короче чтобы завести отношения с понравившейся девушкой мне нужно сделать огромное усилие над собой.и опять же всё не естественно происходит,копаясь в себе не замечаеш в ней многого,на что стоило бы обратить внимание.Или приписываеш то чего и нет вовсе.И так постоянно.Я пытался изменить себя.Не говорю что только сидел и плакл что всё плохо.Но всё как об стенку горох.Знакомился на улице,в интернете максимум два свидания и работа такая что есть возможность знакомиться. У меня своё дело.Ремонт цифровой техники.После нового года открываю точку с аксессуарами.Хорошо зарабатываю.Я справлюсь.Не сомневаюсь что справлюсь.Но мне нужна помощь из вне.Иначе это займёт слишком много времени.Жизнь уходит как вода сквозь пальцы.Посоветуйте как быть?