Отношения, депрессия

320 4 ответов

Кристина (22 года) 01.05.2023

Здравствуйте, у меня произошла достаточно спорная ситуация с моим молодым человеком.

познакомились по его инициативе, вступили в отношения год назад. перед этим он какое-то время просто думал как ко мне подступиться и боялся проявить инициативу, из-за того, что я показалась ему и без того «востребованной» и более интересной, чем он сам (с его слов).

естественно, он все же решился и через некоторое время я ответила ему взаимностью.

не смотря на то, что он из достаточно сложной семьи, я никогда не чувствовала, что это как-то плохо отражается на его поведении в наших отношениях. его отец алкоголик с многолетним стажем + проявлял насилие ко всем членам семьи(детям и жене) и даже животным, хотя в остальном увлекается многими науками и достаточно преуспевает в них, но своего сына наоборот всегда подавлял в начинаниях, критиковал и унижал. мать же долгое время хотела уйти от него, но каждый раз оставалась из-за «люблю», терпела насилие и измены. мой мч пытался помочь своей матери найти другого мужчину - зарегистрировал на сайтах знакомств и очень хотел, чтобы она ушла от его отца, но этого не произошло.

безусловно, такие нюансы не остаются бесследными, но даже с этим я осмелюсь назвать наши отношения хорошими.

у него достаточно низкая самооценка и у него было много переживаний о том, что он мне не нужен, но мы всегда спокойно это проговаривали и даже проработали с психологом. + это было его инициативой и он старался всегда озвучивать свои переживания, попутно всегда интересуясь и выслушивая мои, если таковые были.

за время наших отношений у нас не было ни одной ссоры, насилия, криков, слез, манипуляций, блокирования друг друга. абсолютно ничего.

хотя могу сказать честно, у меня тоже было много переживаний, страхов (хотя бы из-за того, что в прошлом я сталкивалась с домогательствами и попытками изнасилования, в связи с чем мне по началу не хотелось близости). но меня всегда радовало, что я могу поделиться любыми переживаниями и быть услышанной, знать, что меня не осудят и я буду в безопасности, как и он мог высказать все что угодно и за счет этого стал более открытым человеком.

он никогда не давил на меня в вопросах того же секса, наоборот пытался поддержать и говорил, что понимает наличие моих переживаний, что это не изменит его отношения ко мне и чувств. постепенно мне и правда стало легче и я перестала переживать на этот счет.

меня радовало, что он тоже учился говорить о своих переживаниях, хотя порой ему нужно было подумать некоторое время, чтобы сформулировать все. мне было очень спокойно от того, что мы решали все вопросы безопасно и спокойно через я-высказывания, учитывая и уважая чувства друг друга. я видела, что наши отношения правда улучшаются и чувствовала то же с его стороны. хотелось продолжать работать над ними и попутно продолжать свое личное развитие.

со временем он начал делиться своими идеями и страстью к одному делу, которое забросил в свое время из-за критики отца.

я всегда старалась поддерживать его в этом и говорить, что будет замечательно, если он продолжит заниматься тем, что так любит.

постепенно он и правда вернулся в это дело и я стала замечать его окрылённым и горящим. я очень гордилась, что у него получается и одновременно была благодарна за то, что и он поддерживает меня в моих начинаниях.

позже он озвучил переживание, которое, как он выразился, идет от его низкой самооценки: хотелось бы зарабатывать больше, чтобы создавать уют для меня, строить более стабильное и уверенное совместное будущее, что хочет быть опорой. это переживание началось с момента, когда мы решили съехаться в моей квартире (купила ее еще в 18 лет), а он все это время снимал. сказал, что тоже хочет достичь определенных высот в материальном плане и для себя, и для нашего будущего, и что беспокоится, что сейчас его доход не столь высок, как он бы хотел. я пыталась поддержать его инициативу и говорила, что все обязательно получится, чтобы он продолжал заниматься любимым делом, а оно точно принесет успех.

позже он проявил инициативу устроиться на подработку, ибо дело шло к паре совместных праздников и он очень хотел устроить сюрприз.

я не была особо «за» это место работы, но видела, что это важно для него, поэтому старалась поддержать. со временем начала замечать, что мой взгляд был правильным - он начал выгорать. на работе штрафовали и правда ни за что, а чисто чтобы сократить итоговую зп, загружали внеурочно, просили подработать за кого-то якобы за доп.выплаты.

я как-то попыталась составить разговор с ним, что может стоит уволиться с подработки, что не стоит заниматься самопожертвованием и можно найти другой вариант, где его не будут хотя бы штрафовать попусту. он сказал, что и сам давно устал, что это совершенно не его место, но решил отработать последний месяц.

этот месяц прошел как в аду: он стал очень раздраженным, но постоянно говорил «дай мне время остыть, я не хочу на тебя срываться. я сам подойду. не бери в голову».

меня безусловно радовало, что он не срывается на меня, но я видела его состояние и это беспокоило. когда он выдыхал, старалась поговорить и поддержать. он говорил не переживать за него и что он просто

очень устал от этой подработки. со временем он стал значительно суховатым, хотя никогда не был скупым на чувства, даже наоборот всегда был более романтичным, чем я. проявлял инициативу ко мне, да, но это происходило значительно реже, ибо в свободное время он просто спал. на любимое дело тоже сил у него почти не осталось и он стал заниматься этим реже.

в последние две недели отработки он заболел.

и все. он почти не вставал. спал, спал, спал, почти не ел, перестал ходить туда.

перестал общаться со всеми, кроме меня, но и со мной контактировал из последних сил.

закончилось тем, что ему не отдали деньги за отработанные дни, а позже у него состоялся разговор с отцом по телефону. ничего хорошего он не услышал, расстроился.

и в один момент он просто уехал в родной город.

написал, что все кончено и что ему сейчас никто не нужен.

перестал выходить на связь, даже в соц сети не заходил.

я очень переживала и дала понять, что я на связи, но меня пугало то, каким образом все обернулось, что в его городе сейчас нет даже каких-то друзей, родственников, которые будут рядом.

это длилось несколько недель. потом переодически он начал иногда ставить пару лайков мне и снова пропадал. ничего не писал, не звонил. я тоже решила не беспокоить, пыталась отвлечься на свои дела, делилась с подругами переживаниями.

позже начал выставлять какие-то фото или треки, связанные с нашими шутками или отношениями в целом, но это происходило очень редко и из тишины он не выходил.

прошло два месяца и он связался в соц.сети с моей подругой. попросил передать извинения, сказал, что чувствует себя последним мудаком, что повел себя так, что жалеет, что все так вышло, вскользь говорил, что все хорошо, но через несколько фраз, что плохо, что думает о смерти, что я достойна лучшего, что не хочет быть мне обузой.

можно ли как-то сохранить эти отношения и сподвигнуть его обратиться за помощью? можно ли как-то поддержать его, чтобы он перестал уходить в аутоагрессию и понял, что он не обуза, что просто есть проблема, с которой нужно работать? возможно ли это сделать так, чтобы и не навредить себе? как саму себя поддержать в этой ситуации, чтобы не натворить никаких ошибок? ибо переживаю очень сильно, просто стараюсь держаться, но у меня есть проблемы с физическим здоровьем и нервничать категорически нельзя. что посоветуете предпринять?

Skype

4300 ₽

3440 ₽ -20%

за 50 минут
Guarante

Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее

Доброго времени суток Кристина!

Кристина

и в один момент он просто уехал в родной город.

Ваш молодой человек морально не выдержал без исходности ситуации и ушёл в себя. Вероятнее всего он находился в депрессивном состоянии. В силу его характера, он так привык справляться с жизненными сложностями. За год ваших отношений, он к сожалению, не научился Вам доверять в полной мере. 

Кристина

я очень переживала и дала понять, что я на связи,

Кристина

я тоже решила не беспокоить,

Вы правильно поступили. Со своей стороны Вы дали понять МЧ, что он может обратиться к Вам за поддержкой. 

Кристина

прошло два месяца и он связался в соц.сети с моей подругой. попросил передать извинения, сказал, что чувствует себя последним мудаком, что повел себя так, что жалеет, что все так вышло, вскользь говорил, что все хорошо, но через несколько фраз, что плохо, что думает о смерти, что я достойна лучшего, что не хочет быть мне обузой.

К сожалению, МЧ ещё находится в замешательстве и не может определиться, какой путь выбрать для себя. Возможно, с одной стороны, он хочет возобновить отношения с Вами и в тоже время, не хочет обременять Вас своим присутствием, считая что таким образом Вам будет лучше. Это сложные качели, но сделать свой выбор может только он сам. 

Вы писали, что обращались к психологу. Значит Вы имеете представление о психологических проблемах МЧ. 

Кристина

можно ли как-то сохранить эти отношения и сподвигнуть его обратиться за помощью?

Можно. Но это возможно только при условии, что он сам этого захочет. 

Кристина

можно ли как-то поддержать его, чтобы он перестал уходить в аутоагрессию и понял, что он не обуза, что просто есть проблема, с которой нужно работать?

Вы уже его поддержали! Вы дали ему понять, что он может к Вам обратиться, если захочет.

Кристина

возможно ли это сделать так, чтобы и не навредить себе? как саму себя поддержать в этой ситуации, чтобы не натворить никаких ошибок? ибо переживаю очень сильно, просто стараюсь держаться, но у меня есть проблемы с физическим здоровьем и нервничать категорически нельзя. что посоветуете предпринять?

Вам категорически нельзя нервничать и проблемы с физическим здоровьем. Если Вы принимаете негативные ситуации близко к сердцу, то не навредить себе, будет сложной задачей. Поддержать себя можно лишь одним способом - это стараться анализировать ситуации с "холодной головой", контролировать эмоции и чувства и опираться на свои ресурсы, пополняя их позитивными эмоциями. О ресурсах человека у меня есть заметка на сайте.

   
 
 
 

Кризисный психолог.
Консультации: Онлайн. Чат.

Кристина

01.05.2023

большое спасибо за ваш ответ, очень во многом он утешил и успокоил.

скажите пожалуйста, у моего хорошего друга наметилась командировка в тот же город, в который уехал мч, есть ли смысл поехать вместе с ним и поговорить? или это уже будет лишним и ситуации не поможет? стоит лучше уделять внимание своему состоянию? что бы вы посоветовали?

Кристина, если у Вас есть потребность в разговоре с МЧ, было бы не плохо встретиться и спокойно поговорить. После разговора исчезнет неопределённость. Этот разговор даст Вам понимание как строить свою личную будущую жизнь. У Вас будет чёткое осознание, что гештальт закрыт.
Желаю Вам всего только самого хорошего!

Кристина, приветствую!

Вопросов много и это говорит о том, что Вы по-прежнему готовы работать над отношениями.

Однако, мы не знаем, хочет ли этого Ваш партнер. Узнать это можно только через прямой контакт с ним, без посредников.

Очевидно, что этот человек, стал Вам дорог. Вы всеми силами хотели бы ему помочь. Но, что если он сам этого не хочет? Если бы у него было бы желание вернуться, он нашел бы и повод, и возможность.

Если Вы будете переживать, находясь в неведении по поводу его планов на Вас, это приведет к ухудшению Вашего здоровья. Поэтому Ваша первая задача это понять его отношение к продолжению быть с Вами. Это только через прямой диалог.

Помните, что осчастливить его, без его просьбы и искреннего стремления быть рядом, Вы не сможете.

если будут ещё вопросы, обращайтесь!

с уважением, семейный 

Василиса Лозбина, Зеленоград

Кристина

01.05.2023

безусловно вы правы, заставлять человека, если он не хочет - дело гиблое, но как лучше выйти на диалог? у меня уже была инициатива поговорить - написала сообщение в соц.сети и выразила желание обсудить происходящее, дала понять, что он мне важен. ответ поступил незамедлительно «я пока просто не представляю, что сказать, но боюсь навредить тебе тем, что со мной происходит. не хочу, чтобы ты переживала, потому что у тебя сейчас и так есть трудности со здоровьем»
что лучше предпринять в этой ситуации? оставить попытки поговорить? у меня есть возможность приехать, но я боюсь, как бы это не было лишним… что бы вы посоветовали?

Кристина, безусловно, очный диалог был бы крайне полезен. Но, при условии, что Ваш мч этого тоже хочет. Не нужно приезжать как «снег на голову»
Смотрите сами: он оставляет Вас томиться в разлуке из-за якобы заботы о Вашем здоровье. Я вижу здесь противоречие: если мы о человеке заботимся, мы стараемся быть ближе. Возможно, у Вашего мч есть другие причины не контактировать с Вами.

Кристина, добрый день.

Вашему молодому человеку очень повезло, что у него оказался такой хороший друг как вы. И ему повезло, что вы испытываете к нему такие сильные чувства

Судя по всему, то подработка, которую вы описываете, очень сильно ударила по каким-то его старым психическим травмам. И кроме того, она, скорее всего, срезонировала с какими-то его детскими и юношескими психологическими защитами (стратегиями преодоления болезненных и травмирующих ситуаций, со сценарными играми, которые давали надежду на то, что он сможет все это преодолеть). 

Он в детстве и в юности очень переживал за маму и старался защитить ее и спасти от неприятностей, несправедливости и агрессии. В этой ситуации его психика заставляла его спасать вас. В какой-то мере, он производит перенос на вас образ своей мамы.  Он не смог в детстве спасти маму от отца, с которым, судя по всему, он также себя идентифицирует. Но сейчас он хочет спасти от себя вас (вы - символ мамы, он - символ отца, в его сценарной игре, он должен спасти вас от опасного человека, то есть от себя). 

Если это так, то вам сейчас стоит объяснить ему, что вы - это не его мама. А он - это совсем не его отец. И вы можете выстроить нормальные отношения, в которых он сможет сделать вас счастливой.  Судя во всему, ему нужно всерьез прорабатывать свои детские травмы, и возможно, вам также стоит разобраться с какими-то состояниями своей психики. Но на данном этапе вам стоит попробовать установить с ним живой контакт. Сейчас ему стыдно и пред собой, и перед вами, поэтому он и скрывается. Но если он начал делать опосредованные попытки выйти на связь, значит он уже в чем-то готов к этому контакту.  

Кристина

01.05.2023

большое спасибо, вы очень помогли и объяснили много нюансов. безусловно важно заниматься проработкой, да и мне тоже есть над чем поработать. желание у меня явно есть!
как вы считаете, стоил ли воспользоваться возможностью приехать к нему для данного разговора? если да, то все же как лучше его составить? есть ли какие-то нюансы, которых точно нельзя допустить?

Кристина, наверное, тут важно не винить и не требовать. Но у вас вроде бы и нет таких наклонностей. Вы просто чувствуете, что человек вам дорог, вот это и нужно до него донести.

Вы сейчас не знаете, что у него там происходит. Вполне возможно, что он сейчас попал под влияние своих родителей. Возможно, он сейчас сам загнал себя в какой-то угол, из которого не может выбраться.

Вы не можете сейчас все предугадать. Так что лучше просто действовать по ситуации. Но попытаться поговорить все-таки стоит. В любом случае, у вас тогда будет больше информации и больше понимания.

Для себя вам стоит помнить, что вы в этой ситуации ни в чем не виноваты, и даже если будет казаться, что ничего не происходит или происходит не то, что бы вам хотелось, не стоит пугаться и винить себя. И он будет спокойнее, если спокойной будете вы. Но в тоже время, вы имеете право на какие-то свои чувства и эмоции. И нет ничего страшного, если вы будете их выражать.

Коваленко Ангелина Александровна

Коваленко Ангелина Александровна

Кристина, скорее всего, из за нервного перенапряжения, у него произошло эмоциональное выгорание. Поэтому он и пропадает, и такое ощущение, что чувства пропали.

В этом случае, только парню решать- нужны ли ему деньги Такими усилиями и потерями.

Пока он в таком состоянии, восстановление отношений будет проблематичным.

Кристина

02.05.2023

ощущение, что вы не полностью прочли мой вопрос, либо проигнорировали часть информации.
не чувствуется вовлеченность, как минимум из-за второго абзаца

но спасибо за ответ

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ