Страшно умирать, но нужно

Хочется начать красиво и издалека, но вынуждена только в краткую выжимку. Все сделано, записка написана, разделена на части, подброшена людям нужным, со многими попрощалась, последние действия совершила, погуляла, дела закончила. Смерть в моем случае не выбор, а необходимость, я загнана в угол менталитетом, условиями и ненавистью к себе. И даже люди, знающие о моих попытках в прошлом, игнорируют сей факт и продолжают давить.

Иногда я даже чувствую, что мне нечем дышать. Я потеряла веру, не верю в ад или рай, хотя раньше была религиозной. Будучи жертвой неоднократного насилия со стороны старшего брата в довольно юном... даже детском возрасте именно сексуального характера, я вижу угрозу в каждом мужчине в окружении, я не могу это исправить. Устала, до жути устала и чувствую себя зверьком в клетке, бежать некуда - найдут. Для этого есть и деньги, и связи, посему бежать выбираю на тот свет, но страшно.

Как же мне страшно банально решиться, я не знаю как. Это не значит, что я не хочу этого делать - более чем хочу. Просто я люблю жизнь, я люблю ее во всех красках, но не могу терпеть больше.

Рассказать им - не вариант, они могут сделать что-то хуже смерти, запереть меня, это пытка. Я никогда не смогу справиться в закрытом пространстве.

Чем дольше выжидаю, тем больше ощущение, будто я смотрю какой-то фильм и пребываю в теле актрисы, раньше я много фантазировала о другим мирах, дабы игнорировать свой. Теперь не могу отделить реальность от фантазии, я не до конца осознаю мир полностью, не хочу признать, что эта жизнь настоящая, ведь героини моих идей оказывались в других мирах/телах, перерождались или попадали в число счастливиц.

Осознать реальность трудно, я хочу прекратить вечный побег. Но не могу остановиться, выхода уже нет, а бежать больше не куда - дальше пропасть. Мне много чего ограничили, больше на плаву не продержусь.

Пишу сюда больше выговориться, никому сказать не могу - друзья ловили на прошлой попытке, пользуюсь их расслаблением. Хочу не бояться, хочу быть уверенной. Больше пугает, чем смерть, вероятность передумать в последний момент. Боюсь больше не решиться, сейчас только это окажется выходом. Не решусь - попаду в страшное место, не хочу туда.

Хочу лечь спать спокойно, дышать без ощущения удавки на шее, хочу есть без ощущения, что я разучилась глотать. Хочу прекратить срываться, либо чувствовать что-то помимо бесконечной и непроглядной тьмы. Не помню, когда в последний раз на самом деле чувствовала какое-то счастье, так давно привыкла притворяться.

Это продолжается и топит меня глубже, хочу немного быть счастливой, ощущение, что прошу многого. Устала. Помогите не передумать, не бояться, больше не знаю, что может решить все это. Хочу, наконец, освободиться. Это шутка судьбы или чего там - я родилась птицей без крыльев, ощущаю себя пленницей в своем теле.