Здравствуйте! У нас в семье следующая проблема. Отношения моей мамы и бабушки (её мать) Дело в том что 3 года назад умер дедушка и теперь бабуля а прямом смысле этого слова насела на маму. Бабуле 70 маме 50. К слову у бабушки здоровье отличное, может выпить, потанцевать, до сих пор работает. Мама также работает на тяжелой работе (военнослужащая)
Бабушка стала эксплуатировать маму, жалуясь якобы на давление, дошло до того что мама переехала к ней жить и делает всё и на дачу в жару едет грядки поливать и готовит и стирает и убирает, безумно устает, но говорит как же я её брошу она же мама, а вот бабушке как мне кажется мягко говоря всё равно на свою дочь, в юном возрасте они с дедом особо не заботились о ней, было такое что она жила в другом городе 6 лет после ссоры и ей даже ни разу не позвонили. У бабушки есть машина которая осталась от дедушки, она могла бы хотя бы одолжить её маме чтобы та с работы не добиралась до неё на попутках, но нет она безумно жадная, моя и всё.
Моя мама в разводе, естественно никаких отношений у неё нет. Я предлагала ей закончить контракт на работе и переехать в Москву, здесь есть где жить, устроилась бы на хорошую работу, наладила бы личную жизнь, но она говорит мама не отпустит
Лозбина Василиса Павловна
Лозбина Василиса Павловна
Анастасия, приветствую!
Не совсем понятен Ваш вопрос.
Из Вашего письма я поняла, что Вы жалеете свою маму. Это говорит о том, что у Вас к ней здоровая привязанность. Вы ее поддерживаете, но Вам в то же время не нравятся ее отношения со своей матерью.
Сразу скажу, Вы не должны, в них (эти отношения) вмешиваться. Это отношения двух взрослых людей, они сами в праве выбирать, как их осуществлять.
Если Вы сочувствуете маме, делайте то, что может облегчить ей жизнь. Но, опять же, помогайте по запросу. Спросите ее, нужна ли ей Ваша помощь. Если нужна, помогайте.
Если эта помощь связана с бабушкой и Вы не хотите здесь помогать, то так и объясните маме свою позицию. Без осуждения ее выбора стиля отношений.
Тут важно, чтобы Вы понимали : что для Вас кажется благом для мамы, для нее может совсем им не быть. Она взрослая женщина и в состоянии сама разобраться в своей жизни. Если она позволяет бабушке собой управлять, значит, так нужно обеим. О причине этого мама сможет узнать, опять же если захочет, вместе с психологом.
У меня рекомендация Вам: обратите внимание на свою жизнь, свои проблемы, решайте их успешно. Ваша счастливая жизнь будет для мамы отличным источником сил.
с уважением, семейный
Василиса Лозбина, Зеленоград
Шуленина Анастасия Михайловна
Шуленина Анастасия Михайловна
Анастасия, здравствуйте!
Из Вашего поста складывается впечатление, что Вы очень любите свою маму и заботитесь о ее благополучии.
Вы, как хорошая дочь, сделали все возможное, чтобы облегчить жизнь мамы, уговаривали переехать, однако, она сделала выбор оставаться с матерью.
С уважением, Анастасия Шуленина
Здравствуйте, Анастасия!
Анастасия, понимаю Вашу обеспокоенность за маму, Вы считаете, что это несправедливо, что мама так жертвует собой ради бабушки, которой, по Вашему мнению, на нее всё равно.
Но, дело в том, что мама - взрослый человек и может выбирать, как ей поступить. Она выбрала заботу о матери и жертвенность. Что Вы с этим сделаете?
Конечно, Вы можете поддерживать маму, сами помогать маме, если ей требуется в чем - то помощь. Но Вы не можете совершать выбор за неё. Только сама мама может принять решение, что ей делать и зачем. К сожалению, это так.
С уважением, Бугаец Юлия,
психолог онлайн.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
