Что делать, если нет влечения к перспективному партнеру?

Евгения, день добрый. 

Вы спрашиваете как вам быть с новым партнером, в то время когда у вас есть другой давний партнер с которым у вас "Очень сильная эмоциональная привязанность", вы чувствуете себя свободно, раскованно и он вам полностью приятен. 

С одной стороны понятно ваше желание не упустить свободного мужчину, с которым вы могли бы потенциально составить полноценную пару так как он свободен. С другой, вы будто принуждаете себя захотеть того, кого не хотите и боитесь что это станет известно/заметно.

Скрыть отсутствие интереса и влечения действительно трудно. Встает вопрос: зачем вам нужно принуждать себя быть не собой? Чем больше вы будете это делать, тем интенсивнее все ваше существо будет противиться этому.

Вы пишите - "И мне стыдно и неловко из-за того, что меня не влечет к этому новому парню, хотя он мне не противен". Такое впечатление что вы убеждены будто должны всегда испытывать влечение к мужчинам в ответ на знаки внимания, будто вы робот, секс машина. Это заблуждение. Но вы стыдите себя и ругаете за то что чувствуете, вернее не чувствуете в данной ситуации. Эти стыд и неловкость точно вам не помогут увидеть действительно ли вам приятен и интересен человек. 

Противоречие возникает там, где эмоционально вы полностью с одним, и он удовлетворяет ваши потребности в тепле, ласке, внимании..., а все аргументы в пользу другого у вас исключительно логические - "он выглядит серьезным, неплохо зарабатывает, показывает своим поведением, что готов помогать мне решать какие-то проблемы, вопросы..." Логика не в состоянии повлиять на возникновение эмоций и желаний - это разные процессы. Скорее получается что у вас выбор между партнером по расчету и партнером по чувствам и привязанности.

Выбирая одного, вы теряете все те преимущества и приятности, которые есть с другим, и наоборот. 

Возможно вы пока хотите сохранить лояльность и внимание их обоих, так как выбор слишком сложный и новый партнер еще не сумел проявить себя таким образом, чтобы вы стали ему доверять и могли в его присутствии чувствовать себя свободно и раскованно. Тогда и не торопите себя. Пусть мужчина вас завоевывает, не мешайте ему это делать. Он же не просит вас о том чтобы вы однозначно отдали ему сейчас предпочтение в этой конкуренции.

Теперь немного о ваших страхах:

- я опять могу упустить какой-то хороший вариант в жизни - похоже на некий стереотип, возможно не ваш, а вашей мамы. Возможно навязанную кем-то идею. Совершенно непонятно как вы определили малознакомого человека как хороший вариант для вашей жизни, который вы боитесь упустить. 

- Я не умею имитировать оргазм - это и не нужно. Жить с человеком и имитировать оргазмы глупо, кроме того это совершенно точно то что никому не нужно и не приносит ни радости, ни удовлетворения отношениями, ни любви, ни удовольствия. Имитация оргазма ради получения денег в соответствующей профессии понятна. Но вы же не планируете вступать с мужчиной в сексуальные отношения на профессиональной основе. Нет близости там, где идет имитация оргазмов, а значит утрачивается сам смысл близких отношений.

- молчаливый ужас, когда мужчина постоянно пытается "выжать" из тебя этот оргазм - это не удивительно, так как такое поведение мужчины по сути является насилием, которое ничто кроме ужаса или отвращения вызвать не может. Когда мужчина так ведет себя с женщиной, то значит он воспринимает ее не как живого человека, а как механический сексуальный объект. Исключение составляют пары, которые образовались по принципу садо-мазохистских предпочтений в сексе.

Непонимание самой сути близких эмоциональных отношений и игнорирование особенностей женской сексуальности (как мужчиной, так и его партнершей) однозначно приводят к деструктивным отношениям в паре. Это влечет за собой эмоциональную разобщенность, психосоматические болезни, регулярные конфликты или разводы.

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с окружающими. 

Если чувствуете необходимость обсудить ваш вопрос, обращайтесь. По этой ссылке на моем сайте вы можете прочесть что происходит на первой консультации http://psycholog-birykova.ru/chto-proiskhodit-na-pervichnoy-vstreche

Возможно ваш вопрос гораздо обширнее и требует внимательного рассмотрения. 

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

Доброго времени суток Евгения!

Вы 4 года находитесь в отношениях с женатым мужчиной, с которым у Вас очень сильная эмоциональная связь. Вы не были замужем. Можно предположить, что этот мужчина восполняет не дополученную отцовскую заботу и внимание и, одновременно, даёт Вам почти всё необходимое, что нужно для рациональной жизни молодой женщине. В этом и заключается сложность Вашего выбора. С одной стороны, Вы рассматриваете перспективы будущей семейной жизни, с другой - Вам не хочется отказываться от того, что Вы имеете.

Хотелось бы обратить Ваше внимание на некоторые аспекты Вашей ситуации.

1. Вы поглощены имеющимися отношениями и Вам в них комфортно. Но эти отношения не дают Вам возможности начать строить параллельно новые. Это может быть связано с Вашей моральной позицией и попыткой не ошибиться. Присутствие сомнений, если с новым мужчиной не получится, а с настоящим будет утрачена связь.

2. Новый мужчина находится в процессе развода. Здесь нужно учитывать момент, на сколько он отпустил прошлые семейные отношения и на сколько он готов к новым. Т. к. если он эмоционально и психологически не закончил семейные отношения, они будут фонить в Ваших.

3. Страх, что в постели у Вас что-то пойдёт не так, является иррациональным. Но он основан на прошлом негативном опыте. "Раз обжёгся на молоке, дую на воду!"

И 4. 

Евгения

Пару рас мимолетно было к нему влечение, но какое-то слабое

Механизм женского возбуждения устроен таким образом, что

Сначала в голове зарождаются визуальные ассоциации желания. После они направляются на потенциального партнёра, если таковой имеется. И только после совпадения всех желаемых признаков женщина готова к физическому контакту.

Поэтому, возможно не стоит торопиться с физической близостью с новым мужчиной. Для начала, было бы не плохо разобраться в себе, в своих желаниях и готовности к жизненным изменениям. 

Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Онлайн, текстовый формат.