Я не была замужем, детей нет. Живу с мамой (отец умер, родители развелись до этого). Мать никого себе после не нашла. Гипер опекает. Разные отношения были в жизни. Но вот последние примерно 4 года встречаюсь с женатым мужчиной сильно старше меня, испытываю к нему чувства.
Влечение есть, секс хотя и не идеальный, но нравится с ним. Очень сильная эмоциональная привязанность. В то же время, он не так уж дорожит мной. Разводиться не собирается, да и я понимаю уже, что в его возрасте это странно и тяжело, пожалуй, тк слишком кардинально менять жизнь - лишние хлопоты. Появился на работе еще один мужчина, мой ровесник, который в процессе развода, по его словам. Знаю, что живет один. Он проявляет ко мне интерес. Мне он кажется симпатичным.
Также он выглядит серьезным, неплохо зарабатывает, показывает своим поведением, что готов помогать мне решать какие-то проблемы, вопросы (привезти куда-то, починить что-то и тд). Но мне кажется, раньше у меня к нему было больше интереса, чем сейчас. Пару рас мимолетно было к нему влечение, но какое-то слабое. Сейчас получается так, что мы на работе днем вместе (он мой руководитель), а потом он хочет продолжать общаться со мной после работы. Получается, его как бы довольно много.
Я вижу, что он хочет отношений. Секса не было еще. Я боюсь, что меня сочтут бревном. У меня уже было так, когда в целом человек мне нравился, но я не хотела его, был секс и я была не активна и не возбуждена. И в итоге, он так и назвал другим меня бревном. Не хотелось бы повторения. И мне стыдно и неловко из-за того, что меня не влечет к этому новому парню, хотя он мне не противен.
И кроме того, досадно, что я опять могу упустить какой-то хороший вариант в жизни (хотя тут конечно надо пробовать), но зато со своим женатым любовником я прям не могу расстаться, привязана и там я не думаю о том, как выгляжу в постели, достаточно ли активно себя веду и выглядит ли так, что получаю удовольствие. Я не умею имитировать оргазм. И еще меня вгоняет в молчаливый ужас, когда мужчина постоянно пытается "выжать" из тебя этот оргазм. Мне проще, и приятно, когда он сосредоточен на своем удовольствии. Как быть с этим новым парнем?
Евгения, день добрый.
Вы спрашиваете как вам быть с новым партнером, в то время когда у вас есть другой давний партнер с которым у вас "Очень сильная эмоциональная привязанность", вы чувствуете себя свободно, раскованно и он вам полностью приятен.
С одной стороны понятно ваше желание не упустить свободного мужчину, с которым вы могли бы потенциально составить полноценную пару так как он свободен. С другой, вы будто принуждаете себя захотеть того, кого не хотите и боитесь что это станет известно/заметно.
Скрыть отсутствие интереса и влечения действительно трудно. Встает вопрос: зачем вам нужно принуждать себя быть не собой? Чем больше вы будете это делать, тем интенсивнее все ваше существо будет противиться этому.
Вы пишите - "И мне стыдно и неловко из-за того, что меня не влечет к этому новому парню, хотя он мне не противен". Такое впечатление что вы убеждены будто должны всегда испытывать влечение к мужчинам в ответ на знаки внимания, будто вы робот, секс машина. Это заблуждение. Но вы стыдите себя и ругаете за то что чувствуете, вернее не чувствуете в данной ситуации. Эти стыд и неловкость точно вам не помогут увидеть действительно ли вам приятен и интересен человек.
Противоречие возникает там, где эмоционально вы полностью с одним, и он удовлетворяет ваши потребности в тепле, ласке, внимании..., а все аргументы в пользу другого у вас исключительно логические - "он выглядит серьезным, неплохо зарабатывает, показывает своим поведением, что готов помогать мне решать какие-то проблемы, вопросы..." Логика не в состоянии повлиять на возникновение эмоций и желаний - это разные процессы. Скорее получается что у вас выбор между партнером по расчету и партнером по чувствам и привязанности.
Выбирая одного, вы теряете все те преимущества и приятности, которые есть с другим, и наоборот.
Возможно вы пока хотите сохранить лояльность и внимание их обоих, так как выбор слишком сложный и новый партнер еще не сумел проявить себя таким образом, чтобы вы стали ему доверять и могли в его присутствии чувствовать себя свободно и раскованно. Тогда и не торопите себя. Пусть мужчина вас завоевывает, не мешайте ему это делать. Он же не просит вас о том чтобы вы однозначно отдали ему сейчас предпочтение в этой конкуренции.
Теперь немного о ваших страхах:
- я опять могу упустить какой-то хороший вариант в жизни - похоже на некий стереотип, возможно не ваш, а вашей мамы. Возможно навязанную кем-то идею. Совершенно непонятно как вы определили малознакомого человека как хороший вариант для вашей жизни, который вы боитесь упустить.
- Я не умею имитировать оргазм - это и не нужно. Жить с человеком и имитировать оргазмы глупо, кроме того это совершенно точно то что никому не нужно и не приносит ни радости, ни удовлетворения отношениями, ни любви, ни удовольствия. Имитация оргазма ради получения денег в соответствующей профессии понятна. Но вы же не планируете вступать с мужчиной в сексуальные отношения на профессиональной основе. Нет близости там, где идет имитация оргазмов, а значит утрачивается сам смысл близких отношений.
- молчаливый ужас, когда мужчина постоянно пытается "выжать" из тебя этот оргазм - это не удивительно, так как такое поведение мужчины по сути является насилием, которое ничто кроме ужаса или отвращения вызвать не может. Когда мужчина так ведет себя с женщиной, то значит он воспринимает ее не как живого человека, а как механический сексуальный объект. Исключение составляют пары, которые образовались по принципу садо-мазохистских предпочтений в сексе.
Непонимание самой сути близких эмоциональных отношений и игнорирование особенностей женской сексуальности (как мужчиной, так и его партнершей) однозначно приводят к деструктивным отношениям в паре. Это влечет за собой эмоциональную разобщенность, психосоматические болезни, регулярные конфликты или разводы.
Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с окружающими.
Если чувствуете необходимость обсудить ваш вопрос, обращайтесь. По этой ссылке на моем сайте вы можете прочесть что происходит на первой консультации http://psycholog-birykova.ru/chto-proiskhodit-na-pervichnoy-vstreche
Возможно ваш вопрос гораздо обширнее и требует внимательного рассмотрения.
Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype
Доброго времени суток Евгения!
Вы 4 года находитесь в отношениях с женатым мужчиной, с которым у Вас очень сильная эмоциональная связь. Вы не были замужем. Можно предположить, что этот мужчина восполняет не дополученную отцовскую заботу и внимание и, одновременно, даёт Вам почти всё необходимое, что нужно для рациональной жизни молодой женщине. В этом и заключается сложность Вашего выбора. С одной стороны, Вы рассматриваете перспективы будущей семейной жизни, с другой - Вам не хочется отказываться от того, что Вы имеете.
Хотелось бы обратить Ваше внимание на некоторые аспекты Вашей ситуации.
1. Вы поглощены имеющимися отношениями и Вам в них комфортно. Но эти отношения не дают Вам возможности начать строить параллельно новые. Это может быть связано с Вашей моральной позицией и попыткой не ошибиться. Присутствие сомнений, если с новым мужчиной не получится, а с настоящим будет утрачена связь.
2. Новый мужчина находится в процессе развода. Здесь нужно учитывать момент, на сколько он отпустил прошлые семейные отношения и на сколько он готов к новым. Т. к. если он эмоционально и психологически не закончил семейные отношения, они будут фонить в Ваших.
3. Страх, что в постели у Вас что-то пойдёт не так, является иррациональным. Но он основан на прошлом негативном опыте. "Раз обжёгся на молоке, дую на воду!"
И 4.
Евгения
Пару рас мимолетно было к нему влечение, но какое-то слабое
Механизм женского возбуждения устроен таким образом, что
Сначала в голове зарождаются визуальные ассоциации желания. После они направляются на потенциального партнёра, если таковой имеется. И только после совпадения всех желаемых признаков женщина готова к физическому контакту.
Поэтому, возможно не стоит торопиться с физической близостью с новым мужчиной. Для начала, было бы не плохо разобраться в себе, в своих желаниях и готовности к жизненным изменениям.
Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Онлайн, текстовый формат.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
