Секс, порно

Доброго времени суток Марина!

Марина

Но наш с ним секс стал очень редким, и в итоге он сказал, что секс его не устраивает.

Вы обсуждали чем именно не устраивает секс с Вами Вашего мужа?

Как часто он смотрит порно? Какие сюжеты преобладают в просмотрах?

На либидо и желание реального секса могут влиять различные условия. Такие как увлечённость какой-либо сексуальной "темой" или наличие фантазий, которые хочется воплотить в жизнь, личностный кризис, переживаемый стресс, физическая усталость или лень и т. п.

Часто мужчины увлекаются порно просто для разрядки, не сравнивая порно актрис с женой. 

В Вашем случае мало информации, чтобы понять, с чем связаны слова Вашего мужа. В данный момент, только видно то, что у вас есть рассогласованность в сексуальных вопросах. У каждого имеются личные предпочтения и ограничения, но нет компромисса.   

На данный момент - можно так прокомментировать Вашу ситуацию.

Психолог-сексолог.
Онлайн, текстовый формат, скриботерапия.

Здравствуйте,  Марина!

Важно понимать, как часто Ваш муж занимается просмотром. Но судя по тому, что Вы пишите:"Но наш с ним секс стал очень редким, и в итоге он сказал, что секс его не устраивает. Мне очень обидно, так как я понимаю, что порно заменило ему реальный секс.", можно предположить о наличии у него зависимости, и уже не первой стадии. "Также я понимаю, что мой внешний вид сильно отличается в худшую сторону от девушек в порно": это не Вы не соответствуете, а у мужа уменьшается привязанность, удовлетворение и  заинтересованность в постоянном партнере из-за нарушений в ЦНС ( дофаминовый обмен), что влечёт потребность в гиперстимулах: постоянной новизне, желании ко все более эктремальным фантазиям. Вашему мужу рекомендовано обращение к психиатру, который, возможно, назначит препараты регуляции нейромедиатров, и работа с психологом: прежде всего, устанавливать причину появившейся проблемы. Вам тоже необходима поддержка в востановлении Вашей самооценки, обращайтесь, если примите решение. 

Сил Вам! 

С уважением,  

Юлия, практический психолог, работаю в интегративном подходе. г.Москва

Марина здравствуйте, что касается сексуальных взаимоотношений с вашим мужем, я выскажу вам свое мнение, а вы в праве поступать, как посчитаете для себя нужным.

 Ситуации подобные вашей, встречаются очень часто и это нормально. Дело в том, и я думаю вы об этом знаете, что у мужчин, очень часто случается сексуальное насыщение своим партнером.

 Не буду описывать биологическую функцию «мужчины-самца», думаю, что такую гипотезу вы слышали, а больше хочу обратить ваше внимание на сексуальные фантазии вашего партнера и судя по описанию ситуации, они у него присутствуют и они не реализованы.

 Именно сексуальные фантазии мужчины являются драйвером сексуального взаимодействия, у каждого мужчины они есть, также, как и у большого количества женщин.

 Проблема в том, что люди, прожившие в браке много лет, стесняются или боятся признаться своему партнеру в своих фантазиях, боясь, что примут за извращенца/ку т.е. опасаются осуждения и дальнейшего отвержения.

Опасаются отказа со словами – «Ты извращенец что ли?» или "Ты нормальный ...? и т.п      Именно эти моменты и воздействуют на партнера, он понимает, что чего-то нового ждать не следует. Рождается мысль – «можно и раз в месяц для разгрузки», типа исполнить супружеский долг.

 А фантазии то сидят в голове, они не реализованы, они постоянно крутятся в когнитивном (мыслительном) пространстве, появляется возбуждение, которое требует реализации эти мысли очень часто начинают напоминать о себе и в конце концов мужчина идет «на сторону» и реализует свою потребность.

 Что касается вас, то в вашем мыслительном процессе присутствует некое количество ограничивающих убеждений, возможно, что даже на уровне догм (жесткие, непререкаемые правила).

И они (убеждения) пришли к вам извне, вашей вины в этом нет, поскольку, еще будучи ребенком или подростком вы могли, услышать какие-то родительские послания, касаемо секса, или от подруг и других людей.

 Эти послания вы могли переработать, даже особенно не углубляясь в контекст и сам смысл сказанного. Детская логика работает особым образом и именно из-за этого у нас появляются ограничивающие убеждения, которые находятся вне фокуса нашего внимания, мы просто верим им безоговорочно, а они работают на бессознательном уровне и мешают нам жить.

И тогда вы жестко заявляете, что порно смотреть не будете т.к. это плохо, грязно и вы испытываете чувство стыда. А вот в этом, как раз и кроется большая ошибка, с последствиями, которой вы столкнулись.

Попробуйте порассуждать вот о чем – вам самой для себя надо понять, что все, что происходит в вашей постели по обоюдному согласию это норма, вы вправе реализовывать любые сексуальные фантазии с вашим мужчиной.

Страх какого-то осуждения, это только ваша фантазия, которая рождается у вас в голове и причину этому я описал.

 Не стоит сравнивать себя с актерами порно фильмов, но кое-чему вы у них можете научиться, это флирт, раскрепощенность во время занятий сексом, это широта вариантов сексуального взаимодействия, красивое белье. Именно этого и не хватает вашему мужу, именно в этом он испытывает потребность.

 Для того, чтобы решить сложившуюся ситуацию, вам для начала надо понять, что все-таки от секса ждет ваш муж, каковы его фантазии и, что от секса ждете вы и каковы ваши фантазии. Возьмите два листочка бумаги и каждый, отдельно друг от друга должен написать о своих пожеланиях и фантазиях в сексе, а потом обменяйтесь этими листочками. Так будет проще вам понять друг друга, т.к. словами вам пока сложно говорить на эту тему.

 А потом - это романтическая обстановка, красивое белье, вечерний макияж, немного алкоголя для расслабления и снятия зажатости, флирт и т.д. И вы Марина почувствуете, как начнет появляться желание у вашего мужа.

 Что касается ваших глубинных убеждениями мешающих вам жить, обращайтесь, со всем этим можно работать.

Всего вам наилучшего Марина!

Здравствуйте,Марина.Нет информации о качестве вообще,эмоциональных отношений.Поэтому,если в отношениях все плохо,и Ваше написанное-последняя капля терпения-то Вы не подходите друг другу,а только ,мучаетесь вместе.Если отношения,в целом благодарные,то важно искать компромиссы.Его порно предпочтительно,рассматривать,как видео журнал,а Вам ,совместно,находить возможность задевать его Вашей женственностью и сексапильностью,что бы возбуждать и перетягивать интерес на себя.Для этого ,Ваша жизненная позиция в диалогах с ним должна быть активной.

Марина, здравствуйте!

Марина

Но мне не нравится порно, совместный просмотр точно не рассматриваю. Как быть в такой ситуации?

Марина, с чем связана ваша принципиальность и безаппеляционность (.... мне не нравится порно, совместный просмотр точно не рассматриваю.) ??

Это кино специально для взрослых, конечно, если в них нет "извращений", связанных с детской порнографией.

(.... Как быть в такой ситуации?) - Целесообразно сходить на консультацию к сексологу, или к психологу, имеющего квалификацию и сертификат по теме "Сексология и сексопатология", с мужем, или Вам самой.

Марина

Мне очень обидно, так как я понимаю, что порно заменило ему реальный секс.

М.б. НЕ совсем "заменило", НО .... возможно, для него достаточно. 

(.... Мне очень обидно) - Согласно поговорке: "На обиженных воду возят", ваша задача быть "водовозом" и "взять ситуацию под контроль". 

При желании - добро пожаловать на консультацию - вложение в собственное здоровье, в т.ч. психическое/психологическое, это ВАША инвестиция в будущее для улучшения и достижения ВАШЕГО и семейного благополучия.

Берегите СЕБЯ!

Если будут вопросы, пишите в отзыв, я обязательно ВАМ отвечу.

Консультирую ОЧНО и ОНЛАЙН - Skype / WhatsApp, индивидуальная и групповая работа.

С наилучшими пожеланиями

Аскаргалиева Назкен, Хьюстон/США
Психолог, Супервизор, Онкопсихолог